Как Петрович жизнь изучал - Геннадий Исаков

- Коммунисты обозвали евреев жидами, - пятнадцатый раз сообщил популярный диктор. И, видимо, когда-нибудь достигнет непонятной цели озлобления и отчуждения людей.

- Остановите все это безумство! - Просят не потерявшие рассудок. Но власть просит потерпеть. - Мы только на полпути, курс будем продолжать.

- Куда вы нас ведете? - Где будет всем вам хорошо. Как в Нидерландах, например, где полная свобода секса. Или Америке, где каждый на деньгах, как чокнутый, помешан. И рационален лишь наличный счет. Ну, а мораль? Мораль игра. Она, естественно, пока им не понятна.

Какая-то дама от политики провозглашает идею экономики искусства. По этой идее не искусство должно воспитывать богатого дурака, а богатый дурак искусство. Чтоб выбить вздор всех озарений мысли.

Игра заполонила все. Экран и мысли. Вворачивают идею, что жизнь - игра. Смышленые и глупые мальчики сверкают умом, гоняют мяч, утверждая полную бессмысленность бытия. То ли во имя азарта, то ли - денег, а может быть и личной славы. Всенародно романтизируется постыдная процедура унижения и вырывания победы. То, что во всех мировых религиях было признано постыдным, стало модным. Сплошной театр скоморохов.

Петрович сидит перед телевизором. Проводит синтез и анализ. А жена тем временем обегает рынки, магазины, стараясь сделать покупки подешевле. Такое сложное дело она не решается доверить мужу. Муж ищет виноватых в измене общечеловеческим ценностям. И в унижении достоинства людей.

Но тут случилось непредвиденное. Жену схватил радикулит и она слегла.

- Петрович, - говорит больная, - делать нечего, придется тебе купить продукты.

Инженер не из тех, которых страшат трудности. Ему и раньше доводилось хаживать по магазинам. Что тут особенного: продукт, цена, покупка.

Получил он женин заказ - пачка масла, творога килограмм, попробовать надо, да рыбы подешевле. Лампочку, вместо перегоревшей.

Пошел на рынок и все купил по списку. Масло у худой, творог у толстой, да рыбу у крикливой теток. А лампочку у небритого мужичка со звездой Героя Советского Союза на повидавшем виды пиджачке. Одно удивило и охватило теплым чувством. Некоторые прощали, если не было копеек до нужной суммы. Но Петрович не поленился где-то наменять мелочи, чтобы доплатить как полагалось. Пустяк, но человечность всем приятна.

- Уйдите, гражданин. Не помним и не знаем. - Отвечали те, кому он с извинением протягивал свой долг.

Изумленный инженер принес покупки домой и поделился изумлением с женой. Та посмотрела на него, как на недотепу, и повелела развернуть пакеты. В пачке масла было завернуто что-то, напоминающее мыло с маргарином, творог кислотой перекосил лицо, рыба оказалась тухлой, лампочка, конечно, не горела.

- Я пробовал творог. - Оправдывался озадаченный Петрович.

- Теперь все выброси. - Горько отвечала больная жена.

Обескураженный добытчик снова все упаковал в сумочку и собрался пойти обратно с намерением исправить оплошность, которая, по всей видимости, явилась следствием невероятного стечения ошибок продавцов.

- Не надо! - Упрашивала жена. - Не поедим разок, не умрем.

Но разве упрямого упросишь.

- Не ходи, побьют! - Криком умоляла за его спиной.

- Тысяча извинений! - Обратился инженер к торговке маслом. - Видите ли какой курьез случился. Я вот покупал масло, но в пачке оказался маргарин. На фабрике, наверно, кто-то ошибся. Нельзя ли обменять?

- Митя! - Крикнула худая дама кому-то сзади. - Поди, разберись тут с алкашом! Ходил тут давеча с копейками, на водку собирал. Интеллигент паршивый.

- Вышло недоразумение! Вы меня не поняли! - Стал об?яснять Петрович ей и подошедшему мордовороту.

Дальше он летел от толчка, произведенным призванным помощником не сильно, но мощно, стараясь удержаться на ногах и прижимая лампочку к груди, дабы та случайно не разбилась. Оппоненты вернулись к своим занятиям. То есть Митя растворился за спиной невозмутимой тонкой дамы, а паршивый интеллигент отправился на переговоры к следующей, полной даме, решив по поводу первой попозже обратиться в администрацию рынка.

- Голубушка! - Срывающимся голосом пристал к торговке творогом. - Я у вас пробовал другой творог! А этот кушать невозможно! Попробуйте сами.

- Митя! - Крикнула она кому-то за спиной. И снова из-за кулис появился тот же самый мордоворот.

- Вы что, не долечились? - Поинтересовался.

Дальше беседа как-то не сложилась, потому что инженер покатился еще дальше, к следующей торговой точке, преодолев часть пути по грязной луже на спине. Попутно он отметил, что мужичонка с лампочками куда-то отлучился.

По поводу несвежей рыбы разговор вообще не получился. Только грязный покупатель вытащил вонючую мойву и положил ее у тетки на прилавок, чтобы оживить дискуссию ее предметом, как та завопила на весь базар:

- Митя!

Петрович, с которого не прекращала капать грязь, и мордоворот присели друг напротив друга, как это делают японские борцы, и кивнули головами. Так и пошли по кругу, приседая.

- А-а! - Начал Митя подготовку к хуку, но покупатель вдруг выкинул неожиданный номер. Он выдернул из-за пазухи лампочку и размахнулся ею, как рядовой на полигоне.

Торгующая публика пришла в движение, наиболее предприимчивые глубокими нырками ушли под прилавки и затаились там. Митя с невиданной скоростью куда-то исчез. Но тут же появился с группой вооруженных бойцов в непонятных формах. Бойцы зафиксировались за ближайшими укрытиями и стали перебежками пугать террориста.

Неожиданно на прилавке с покупками инженера выстроилась помятая фигура продавца фальшивых лампочек со звездой Героя на пиджаке. Герой вынес вперед руку, как это делают на митинге, и торжественно провозгласил, обращаясь к присутствующим.

- Бейте евреев! По телевизору нам говорят, что их повсюду бьют! А мы чем хуже! Через них никакие лампочки не горят!

Артистично переступил ногой и угодил в тухлый творог и такую же рыбу инженера. Оратор посмотрел туда и сильно удивился. И было отчего. Под ногами сильно пахло. Да и картина была неприятной. Только начал формулировать вопрос: "Кто тут", как поскользнувшись, угодил на бабу с рыбой. На ней и закончил возмущенную фразу: "Насер?" Имея, видимо, ввиду евреев. Та его на землю, а сама - нырком в толпу. Звезда отцепилась и откатилась к террористу с лампочкой. От торговки отлетел бумажник.

Толпа оцепенела. Петрович только нагнулся, чтобы поднять орден, как тут же на него навалилась группа бдительных бойцов.

- Всем лежать! - Проревела их команда. Кто мог, принялся ее выполнять, стараясь упасть на уже лежащего небритого героя, ввиду того, что было очень грязно. Поэтому охранники его потом не обнаружили.

Пока одни заковывали инженера в наручники и поднимали его, лишенного сухого места, другие тщательно обыскивали территорию эпизода в поисках вещдоков. Однако кроме звезды героя и бумажника торговки ничего стоящего не нашли. И, учитывая, что хозяева данных предметов не нашлись, они были признаны предметами бандитов, от которых террорист нахально старался откреститься. Он только требовал, чтобы собрали все его покупки. Что и было сделано.

Иванова отконвоировали в отделение милиции, где перед дежурным офицером разложили все предметы арестованного.

- Это что? - Спросил тот, указывая на пачку масла.

- Масло! - С вызовом ответил инженер.

Офицер развернул пачку и лизнул содержимое. После чего заорал.

- Ты видел когда-нибудь такое масло? Да это динамит! Откуда?

Арестованный тут же выдал худую даму. За ней побежали.

- А это что? - Указал на размазанный вонючий творог. Пробовать не стал.

- Из этого делают аммонал. - Раз?яснил инженер и выдал полную даму.

- Звезда Героя откуда?

Петрович стал отпираться, что не знает, но милиционеры вскоре сами разобрались, проявив удивительную сообразительность. Оказывается, что митинговавший антисемит во время падения выдал свое имя. Его зовут Насер. Был такой международный террорист, которого за что-то коммунисты наградили эдакой Звездой. Стало быть и Петрович принадлежит к таким же террористам. Удивление сменилось на уважение.

Офицер приступил к изучению содержания бумажника торговки рыбы. По ходу этого действия одутловатое его лицо приобретало все более строгие черты. "Надо же!" - шептали губы.

- Давно этим занимаетесь?

- Недавно. А чем, собственно говоря?

- Торговлей проститутками.

- А не может быть ошибки?

- Да вот же записи и справки с фальшивыми печатями. - Протянул Петровичу.

Тот не столько прочел, сколько разгадал бездарные каракули: "Рыба нынешней путаны блядюга потрошеная идет за первый сорт". Тут же гигиенические сертификаты из Госростеста, доллары, таможенные справки.

- Ну что, осознаете полный Ваш провал?

И вот тут глупый инженер доконал свое ужасное положение. Он встал и торжественно провозгласил:

- Аргумэнтум ад хоминэм.