ОБОНАТО - Василий Здешний

кассету и про содержащуюся на ней информацию — это, во-первых. Во-вторых, ни в коем случае не перезаписывайте данные с кассеты на другие носители информации. Устройство, на котором вы будете прослушивать запись (магнитофон или плеер) не должно подключаться к бытовой электросети. Питание устройства должно осуществляться только от автономных источников питания (батареек или аккумуляторов). В-третьих, при прослушивании записи все электронные приборы в радиусе слышимости должны быть отключены и обесточены. Главное — не допустить утечки информации!

От Вашей ответственности зависит Ваша дальнейшая жизнь. Кассета в Ваших руках имеет огромную ценность для всего человечества (это не гипербола). Извините, что мы не оставили Вам выбора. Поверьте, у нас его тоже нет. Последнее, что нам доподлинно известно, это то, что Вы точно прочтёте это письмо, находясь в своей комнате, завернутым в банное полотенце с недопитой кружкой молока на журнальном столике…»

Ледяные мурашки пробежали по спине. Если полчаса назад я обливался потом от жары, то сейчас я покрылся холодным потом. Острый и резкий приступ паранойи заставил меня резко обернуться. Конечно же, в квартире я был один.

«…Не оглядывайтесь по сторонам. Никто за Вами не следит. Это не фокус, не розыгрыш, и не мошенничество. Некоторые события образуют устойчивые причинно-следственные связи и развитие таких событий можно просчитать на достаточно большом промежутке времени.

Будьте аккуратны и внимательны, и тогда всё будет хорошо.

Удачи!»

Я, честно говоря, на некоторое время впал в ступор. В голове — белый шум. Затем мысли галопом устроили пробежку по лестнице из пяти стадий принятия неизбежного:

Шаг 1. Отрицание. «Это розыгрыш. Бред какой-то».

Шаг 2. Гнев. «Мной пытается кто-то манипулировать! Да пошли они! Выкину кассету и письмо, и конверт заодно, в мусорное ведро и сделаю вид, что ничего не получал. На каком основании мне угрожают?!»

Шаг 3. Торг. «Они знают, что письмо я получил. И про молоко, и про полотенце. Но как? Ладно, допустим я под колпаком у Мюллера. Но я не сделал в своей жизни ничего противозаконного. Вот отнесу кассету с письмом кому следует, пусть там разбираются».

Шаг 4. Принятие. «Стоп! Ситуация не простая. Надо всё обдумать, попытаться разобраться и потом принять решение».

Буквально за минуту я уговорил себя принять ситуацию. При этом депрессивной стадии, к счастью, удалось избежать.

Я прошлёпал босыми ногами на кухню, плюхнулся за стол, закурил и прочитал письмо ещё раз. А потом ещё раз. Можно было прочитать ещё пару раз, но понятнее бы не стало. Для начала надо прослушать кассету. Учитывая возможную высокую токсичность содержащейся на плёнке информации надо выдержать все требования по безопасности, изложенные в письме. Даже если это какая-то непонятная пока мне игра или проверка, и на кассете реально первый концерт Демиса Руссоса, я готов поиграть. Пока что серьезно я ничем не рискую. Требования не сложные.

Итак, шаг первый — раздобыть кассетный магнитофон. Или плеер. Если покопаться в интернете, то где-нибудь на Авито такую старину найти будет не сложно. Но я решил, что если кто-то ищет кассету, то наверняка он параллельно отслеживает в сети и того, кто ищет магнитофон, ибо одно без другого не работает.

Бережёного Бог бережёт.

* * *

Как часто бывает, решить проблему помог случай. Рядом с головным офисом корпорации «ЗАСЛОН», в котором я работаю, есть магазин по продаже всякой старой бытовой техники, так сказать бывшей в употреблении. Я как-то давно к ним заходил. Хотел продать свою старую микроволновку со сломанной дверцей, но они заинтересовались только тарелкой для СВЧ.

Во вторник, после работы, я зашёл в этот магазинчик, не особо рассчитывая на успех. У прилавка стояла скучающая продавщица, молодая девушка в синей футболке с изображением Микки Мауса. Я спросил про кассетный магнитофон.

— Сейчас нет, но в четверг могу принести. У меня дома валяется. Старый. Родительский ещё, — заговорщицки улыбнувшись сообщила мне любительница мультяшных мышей, отлепившись взглядом от своего мобильного.

Уточнив некоторые детали относительно размера и стоимости искомого раритета, я пошёл мучиться томительным ожиданием.

В четверг, после работы, я сделал повторный заход в магазин БУ техники. Девушка была на месте. Микки Маус тоже. Только футболка на этот раз была красного цвета.

— Чек не нужен, — шёпотом сказал я, протягивая продавщице деньги.

Девушка улыбнулась, вручила мне целлофановый пакет, и снова уставилась в свой смартфон. Таким образом, покупка не прошла через кассу и отследить её никто не сможет. Это хорошо. Стараясь не привлекать внимания, я убедился, что пакет, в котором лежал магнитофон, не просвечивается и со стороны невозможно определить его содержимое.

— Пассик лучше смазать силиконом. Кассетником давно не пользовались, — посоветовали мне на прощанье.

Так я стал обладателем кассетного магнитофона Panasonic RX-M50M3. И, что очень важно, он мог работать от батареек. Ну а батарейки купить в наше время — не проблема. И подозрений никаких.

По дороге домой я заскочил в супермаркет, где купил необходимое питание для себя и «Панасоника». Сегодня на улице было совсем не жарко и, кроме того, дул освежающий ветерок. Взлетев на пятый этаж, я зашёл в квартиру, скинул кроссовки, прошел на кухню и водрузил магнитофон на стол. Сердце колотилось. Я воображал, что участвую в какой-то секретной миссии.

Так, спокойно. Без спешки. Вдох — выдох. Делаем всё как обычно. Сначала душ, потом ужин, потом всё остальное, программировал я себя.

Так и сделал. Даже покурил после ужина в открытое окошко. Ну ладно, пора, — решил я и начал действовать по давно продуманному плану. Задернул шторы. Отключил мобильный. Вставил в магнитофон батарейки. Подключил к магнитофону наушники. Заварил кофе. Проверил, что закрыл входную дверь на три оборота замка. Сел за стол. Вставил в уши наушники. Закурил. Загрузил кассету в магнитофон стороной А. Нажал «Рlay». И услышал…

* * *

— Ты же понимаешь, что вселенная существует не для вас. Ну или не только для вас. Взять, к примеру, маленького клопа, которого ветром случайно занесло на самый верх Останкинской башни в пятьсот сорок метров высотой. А теперь допустим, что этот клоп смог увидеть Москву. Увидел, такой, возгордился и нацарапал лапкой на флагштоке «МОЯ МОСКВА». Забавно, правда? Очень амбициозный клоп,