Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен

Попытка изменить поведение подростка путем обещания сделать то, что, как вы знаете, он хочет, называется в психологии модификацией поведения. Когда подросток ведет себя хорошо, с точки зрения родителя, родитель награждает его тем, что он хочет, или наоборот: когда подростку что-то не удается, родитель лишает его чего-либо. Такой метод воспитания был популярен в 70-е гг., но, по-моему, это не самый здоровый способ воспитания и не лучший способ общения с подростками.

Я не хочу сказать, что метод модификации поведения не следует использовать в воспитании. Он может быть полезен, особенно для отучения подростков от нежелательных привычек, которые родители считают безответственным поведением. Иногда предложенного вознаграждения бывает достаточно, чтобы побудить подростка изменить свое поведение, которое в противном случае он не захотел бы изменить. К сожалению, подобное изменение поведения не всегда закрепляется, если вы прекращаете давать награду. (Подробнее об этом мы поговорим в главе 12-й, когда речь пойдет о любви и ответственности.)

С другой стороны, родители должны также понимать, что и подростки пытаются манипулировать взрослыми, используя их помощь. Если они хотят, чтобы вы что-нибудь сделали для них, они могут предложить вам сделать то, что вы просили у них в прошлом. Шестнадцатилетний Брэдли говорит: «Если я хочу, чтобы мама что-то сделала для меня, мне надо только убраться у себя в комнате. И она сделает все, что я хочу». Брэдли научился манипулировать своей матерью. Если мать чувствует: то, о чем просит Брэдли, хорошо, она может согласиться. Но родители никогда не должны соглашаться на что-то, что считают неразумным, просто потому, что подросток соглашается в ответ сделать что-либо, что им нужно.

Некоторые подростки — мастера манипуляции. «Если вы любите меня, вы должны…» — это предельное выражение манипуляции со стороны подростка. Подросток использует желание родителя быть хорошим родителем как орудие для получения родительского одобрения. Лучшим ответом в таком случае будет: «Я люблю тебя так сильно, что иногда вынужден запретить тебе некоторые вещи, как бы сильно ты этого ни хотел». Манипуляция не имеет ничего общего с любовью. Это не лучший подход к отношениям между родителями и подростками.

Взаимная любовь

Пример и наставление

Сознательные родители подростков желают только двух вещей: любить и быть любимыми. Мы хотим, чтобы подростки чувствовали нашу любовь к ним, чтобы их потребность в любви была удовлетворена, но мы также хотим, чтобы они научились любить других. Родители иногда задают вопрос: «Если я продолжу служить моему подростку, как он научится работать самостоятельно и делать что-то для других?» Ответ прост: вы должны подавать подростку пример и наставлять его. Мы подаем пример безусловной любви, когда делаем для подростка то, что он хочет от нас и что, как мы знаем, будет ему полезно. Однако мы мудро должны выбирать, в чем помогать ему. Иначе мы воспитаем подростка, зависящего от родителей, который только берет, но не умеет отдавать. Например, готовить пищу — это помощь, но научить подростка готовить — еще более важная помощь. Очевидно, легче приготовить пищу, чем научить этому подростка. Но в чем же любовь проявится сильнее? Понятно, что в последнем.

Основное правило заключается в том, что вы должны делать для подростков то, что они не могут сделать сами. Когда дети малы, вы стираете их одежду; когда они становятся подростками, вы учите их стирать. Родители, которые не понимают этой разницы, могут искалечить детей и не дать им достигнуть зрелости во имя любви. Это не значит, что одежду подростков никогда нельзя отдавать в прачечную. Это значит, что вы не все время будете туда ходить. Напротив, вы будете подавать подросткам пример самостоятельных, зрелых действий.

Я думаю, для родителей будет полезно словесно объяснять подросткам, что они делают. Мама говорит Патрику, тринадцати лет: «Теперь, когда ты уже большой, я могу поделиться с тобой некоторыми мыслями. Когда ты был маленьким, я многое делала для тебя, потому что я очень тебя люблю. Я готовила тебе еду, я стирала, убирала в твоей комнате и т. д. Я могла бы делать все это для тебя, пока ты не закончишь школу, но это было бы нехорошо. Я по-прежнему очень тебя люблю, поэтому хочу научить тебя делать все это самостоятельно. Я не хочу, чтобы ты, когда закончишь школу и уедешь, не умел всего этого. Я составила список того, чему хотела бы научить тебя, Патрик. Я хочу показать его тебе, ты можешь дописать сюда, чему еще ты хотел бы научиться. Ты можешь также выбрать порядок, в котором я буду тебя учить. Я не буду требовать от тебя слишком многого, но, когда ты будешь готов, я хочу обучить тебя всем этим навыкам».

Мать Патрика объяснила свой план, связанный с выражением любви к нему на «языке помощи». Вероятно, Патрик воспринял его благосклонно, потому что мама дала ему право выбора того, чему он хотел бы обучиться, и порядка обучения. Патрик мог составить подобный список и с отцом.

Подростки, родители которых придерживаются такого подхода, воистину счастливы. Они чувствуют не только любовь своих родителей, но становятся ответственными взрослыми, которые умеют не только позаботиться о себе, но и служить другим с любовью.

При таком подходе родители легко находят путь к сердцу подростка, при этом обучают его навыкам, необходимым для дальнейшей жизни. Такой подход включает в себя обучение и практику. Обучение — греческое слово, которое обозначает словесное наставление. Практика же предполагает обучение на собственном опыте. Греки при воспитании использовали оба подхода. Родители, которые следуют данной схеме, будут давать подросткам словесные наставления по поводу какого-либо умения. Потом они покажут, как сами это делают, и дадут подростку возможность проделать все самому.

Например, отец, который хочет научить сына мыть машину, начинает со словесного объяснения: «Ты всегда должен помнить, что сначала надо полить машину из шланга, чтобы удалить песок и не поцарапать ее, когда будешь намыливать. Сделав это, начинай с верха, потом переходи к капоту, корпусу, бокам; мой по частям, причем так, чтобы мыло не успевало засохнуть». Затем отец показывает все на практике, позволяя подростку помогать ему. Может быть, они будут так вместе мыть машину два выходных. После того как они вымыли машину вместе, отец будет мыть ее один, или сын будет мыть ее один — как им захочется. Когда сын моет машину сам, отец хвалит его и благодарит. Подросток учится не только мыть машину, но и любить своего отца.

Как помочь подростку чувствовать себя независимой личностью

В современном обществе, где все куда-то спешат, некоторым родителям не удается научить подростков даже самым основным жизненным навыкам. Вследствие этого многие подростки, только вступив в брак, обнаруживают, что не умеют убирать в доме, пылесосить, готовить пищу или стирать. Они совершенно неспособны помогать друг другу. Родители не научили их общаться на «языке помощи».

Очевидно, что переход от обслуживания ребенка к обучению подростка самостоятельной работе требует от родителя времени и энергии. Однако это очень важно для эмоционального настроя и социального статуса подростка. Если он научится служению, то будет чувствовать себя настоящим человеком. Помогая людям вне семьи, подросток получает положительную отдачу. Все любят того, кто служит другим. Это еще больше будет способствовать положительной самооценке подростка.

Более того, приобретая подобные навыки, подросток обретает способность жить самостоятельно и таким образом сильнее чувствует свою независимость. Родители вносят значительный вклад в формирование зрелого человека. Если родители не делают этого, подростки будут разочарованы жизнью, они будут чувствовать себя неудачниками, обладать заниженной самооценкой, общественные отношения будут даваться им нелегко. Невозможно переоценить значение родительской любви, выражающейся в обучении подростков навыкам служения другим. Если родителям это не удастся, подростки неизбежно почувствуют себя обманутыми. Любовь питает детей, когда они малы, но учит их питать самих себя, когда они подрастают.

Внимание к помощи

Эффективные семейные игры

В книге «Пять признаков любящей семьи» я рассказал, как практически воспитывать «дух служения» в вашей семье. Я предложил две игры, в которые каждая семья может ежедневно играть.[42] Первая из них называется: «Я действительно это ценю!» Эта игра поможет вам поддержать те виды служения, которые уже существуют в вашей семье.

Вы сидите вокруг стола, и каждый член семьи по очереди продолжает следующую фразу: «Сегодня я помог другим…» Далее можно сказать: «приготовив обед, помыв посуду, пропылесосив пол, вынеся мусор, забрав почту». После того как кто-то из членов семьи завершает предложение, тот, кому была оказана услуга, произносит: «Я действительно это ценю!» Эта игра напоминает членам семьи о тех делах служения, которые уже совершаются ими. Вы также подкрепляете дела служения, высказывая признательность за них.