Золото мистера Дауна - Валерий Смирнов

Рассказы за фартового юра Аноху достигли своего апогея в определенных кругах, когда он снова очутился на свободе с чистой совестью и репутацией, слегка подмоченной мастифом. Аноха решил — он больше не станет работать в одиночку, если суждено всю жизнь сидеть в дерьме и принимать на себя обильные анализы других выделений, так в компании это делать куда приятнее. Примерно таким макаром захмелевший от свободы и водки Аноха высказался своим потенциальным подельникам, перед тем, как заснуть прямо за столом.

Ворам не сильно понравились его логические выводы. Деловые почему-то не стремились разделять с Анохой его фарт. Но долг обязывал их помогать выскочившему на волю. После бурных дебатов сердобольные блатные решили избавить Аноху от дальнейших издевательств со стороны разных творений природы. Они водрузили на купол спящего горшок и убедили друг друга: теперь на голову Анохи даже при большом желании не насцут ни менты, ни собаки, ни другие известные зоологии личности. Потому как горшок куда надежнее каски и его всегда можно перевернуть по назначению.

Потом вдруг оказалось — этого как раз нельзя сделать из-за бывшего назначения посуды. Прежде чем горшок поселился на голове Анохи, в нем варили не борщ, а эпоксидную смолу. Воры даже не ожидали, как их шутка получит дальнейшее продолжение, хотя изо всех сил пытались отодрать горшок от истошно орущего Анохи. После того, как рецидивист в сотый раз подлетел под потолок вместе с так и не отлипающей от него посудой, один из блатных предложил отбивать горшок от башки Анохи с помощью молотка и зубила.

Аноха мужественно выдержал одну попытку, после которой он заорал еще истошнее, потому что уже ничего не слышал вокруг себя. Ему казалось, что барабанные перепонки при посуде на куполе пожизненно саботируют впитывать в себя любые звуки. Однако за применение топора в деле освобождения своей головы от хотя нужного, но постороннего предмета он все-таки услышал. И предпочел, чтобы эту операцию проводили хирурги, режущие людей скальпелями, а не его кореша, которые делали то же самое с помощью финок.

Хирурги, исключительно в белых халатах, при виде Анохи стали активно разводить руками в разные стороны. Несмотря на клятву Гиппократа, они могли успешно снять горшок только с головой его владельца, на что вряд ли согласился бы даже Аноха. Один профессор медицины сделал необычному больному грамотный эпикриз: нужно дождаться, чтобы ваши чересчур короткие волосы отросли до битловской степени, и только потом можно будет приступить до хирургического вмешательства в интимную жизнь пациента.

Аноха, обмотав горшок на голове каким-то подобием чалмы, стал шариться среди улиц в виде, настораживающем ментов, успевших привыкнуть к выбрыкам панков, рокеров и металлистов. Чалма перестал мечтать за производственную деятельность при таком хорошо запоминающемся предмете над ушами и стал изображать из себя Арину, постоянно оправдываясь перед правоохранительными органами до тех самых пор, пока по всей земле не прозвучало словосочетание «Буря в пустыне».

Эта самая буря оказалась для Анохи самым настоящим стихийным бедствием. Если бы операция под таким заголовком началась позже, иди знай, вдруг бы врачи сумели ликвидировать на голове Анохи явную подсказку к его принадлежности до экстремистских и прочих террористических организаций.

Чалма решил свою судьбу сам. В одной из пивнушек он чересчур растрепался случайным собутыльникам, преследуя исключительно меркантильные цели. Алкаши очень любили проводить время в компании некогда знаменитых людей, спившихся до радости постоянных клиентов тошниловок самого низкого пошиба. Но такого в их практике еще не было, чтобы до шаровой выпивки нарывалась личность при чалме на куполе.

Ханыги иногда любили подчеркнуть в разговоре, что вчера напились до поросячьего визга с известным хоккеистом или артистом. Такое таки да случалось в трудовой биографии многих из них. Но чтобы угощать в пивнушке восточного фундаменталиста, а потом добавлять с ним в подворотне — этим мало кто мог похвастать.

За ради шаровой выпивки не имеющий возможности работать Аноха кололся любому наливающему: пресловутая «Буря в пустыне» — это еще не конец. Уж кто-кто, а он, резидент товарища Саддама, знает, чего рассказывает по секрету исключительно ради симпатий до хороших людей. Потому пусть америкосы не сильно удивляются, когда с территории этого города до них в гости стартует ракета, ни разу не похожая на тот брак, который поставлял братскому Ирану миролюбивый Советский Союз в противовес натовской агрессии по всему миру. Так что, ребята, если хотите слушать, как будет дальше, пропагандировал Аноха, наливайте еще или идите на Хусейна прямым курсом. Нехай он вместо меня делает вам пресс-конференцию, во время которой опрокинуть стаканчик никак невозможно. Даже если вы предложите Саддаму выпить на шару, он больше пугается шариата, чем любит булькнуть драгоценной влаги за чужой счет.

После таких рассказов чалму с Анохи окончательно сняли там, где до него побывало множество разнокалиберных шпионов, врагов народа, растратчиков и других преступников, как правило, реабилитированных посмертно. Чалме не улыбнулось разделить судьбы предшественников, потому что оказалось — этого органам уже даром не нужно. Зато им требовался процент раскрываемости, и по такому поводу Чалма без своего шикарного убора на макушке очень скоро очутился в тех местах, где с нетерпением ждали, когда Аноха отличится в очередной раз. Зона, получившая шанс помирать от хохота в течение всего срока этого почти народного артиста, по праву могла считаться самой фартовой.

Именно по причине необычайной популярности кандидатура Анохи рассматривалась Тараном как ключевая фигура в предстоящей операции. Вдобавок на спине Чалмы имелась очень интересная наколка…

Глава девятая

Пока подполковник отец Михаил занимался формированием тарановской бригады неподалеку От границ предстоящего лоходрома, его бывший сослуживец шастал по Нью-Йорку с не меньшей уверенностью, чем в той самой Анголе. Только вместо того, чтобы, попивая пиво, посылать кого-то в атаку, Вася запросто заломился в офис адвоката Крамера и, как бы между прочим, купил у него пару фирм.

Эти фирмы существовали исключительно на бумаге; однако, если кому-то из экс-советских граждан нужно было провернуть какую-то операцию, наварить бабки и по-быстрому свалить от уплаты налогов, они знали, до кого обратиться. Только до мистера Крамера, обливавшегося потом, едва успевая регистрировать все новые и новые предприятия.

После того, как Вася сделал интересные закупки, он не стал возвращаться на родину, а вовсе изучал графики работы известных бизнесменов Алекса Кея, Дэниса Порта и Лео Берга. В отличие от других американцев, которым Россия открывала объятия по поводу всяких инвестиций, эти мистеры таки да перли навстречу риску, лишь бы поскорее вывести заокеанскую страну го экономического кризиса.

По такому поводу их фирма «Ньютел и К0», не скупясь, прикупила площади на международной выставке в Москве под понятным всем названием «Консумэспо» и забивала каждый квадратный сантиметр этой территории всевозможной компьютерной техникой. Причем по таким ценам, что даже последний идиот и то бы врубился: американцы только спят и видят, как бы поскорее дать ему заработать на приличные мозги.

Среди лязгающих зубами акул капитализма одна только «Ньютел» доказывала своим поведением — для нее главное не так с ходу заработать, как застолбить свое место на российском рынке на сто лет вперед. По этому поводу фирма заключили договор с государственным предприятием «Связьинформ», назначив его своим брокеро-дилеро-менеджером на российских просторах.

В то время, когда ожиревшие от своих раздутых прайсов другие фирмачи предлагали товар дорого и исключительно за баксы, «Связьинформ» стала торговать по сбросовым ценам, принимая предоплату исключительно деревянными. Все остальное было делом накатанной техники. Обув больше двадцати российских фирм, клюнувших на дорогой товар по дешевой деревянной цене, фирна «Ньютел» устроила себе вид, с понтом прорыв России на мировой рынок информации ее волнует не менее остро, чем работа метеостанции во владениях папуасов.

Само собой разумеется, что с государственного предприятия «Связьинформ» можно было скачать исключительно тонну договоров, а что касается миллионов, упавших на ее счета, то куда они подевались, оставалось только убедительно догадываться. Чего стоят догадки без доказательств — все прекрасно догоняют. Ни хрена не стоят, даже если самый распоследний идиот знает один выверт низшей математики, помноженный на химию: когда липовый договор умножить на деревянные деньги, то в результате реакции получается исключительно зелень при полном выпаде в осадок покупателей.