Жестяной самолетик (сборник) - Елена Яворская

«А мая дочка ево любит», — озадачилась Катя.

«Что значит любит?! А вы в курсе, что современные ученые думают о бета-каротине?!»

Катя была не в курсе. Ладушка тоже. Сама-то она с детства любила и манную кашу, и морковный сок, но вступиться за них не осмелилась.

«Все соки надо давать детям с осторожностью, иначе может пострадать слизистая желудка. И это только одно из возможных последствий! — не унималась пронумерованная Medichka, — Подобное мы уже рассматривали ранее вот в этой теме, жаль, что вы невнимательно отсматриваете самые важные темы нашего форума».

Без особой охоты Ладушка перешла по ссылке. Настуся многословно и бестолково жаловалась на то, что у сынишки аллергия на бананы, перемежая слова втиснутыми прямо в предложение смайликами.

«А вы уверены, что именно на бананы?» — спросила Отличница.

«А вы уверены, что аллергия? — эхом отозвалась Муха Цеце. — Судя по описываемой вами симптоматике, это дерматит».

«Какой дерматит! Типичнейшая аллергическая реакция! — возразила Medichka65. — Я всегда говорила, что каши, фрукты, овощи, а также фруктовые и овощные соки надо давать детям с большой осторожностью. И это уже обсуждалось в нескольких темах. Вот ссылки…»

«Коллега! — не сдавалась Муха. — А, как я понимаю, мы с вами коллеги. Я не позволю себе усомниться в вашем профессионализме, т. к. это неэтично, однако же повторю: учитывая описанное, нельзя исключать как дерматит, так и стригущий лишай, он же дерматофития, так и многое другое. А вам, Настуся, надо немедленно, просто немедленно показать ребенка специалисту!»

«Ой, неужели все так плохо!» — ужаснулась Настуся — и пририсовала смайлик, страдающий базедовой болезнью.

«Ну, вы так уж не пугайтесь, но похоже, что…»

«Настуся, желаю тебе найти хорошего врача, потому что сейчас это ой как непросто! Вот у меня был случай…»

«Настусенька, зайчик мой, как мне тебя жалко!..»

И так далее, и тому подобное. На восемнадцати страницах.

Совсем закручинившись, Ладушка щелкнула по оптимистическому заголовку «Как всегда чувствовать себя молодой и привлекательной».

«Девочки! — прочувствованно восклицала Бело4ка. — Пришла весна, а следом за ней будет лето! Все, для кого важно, как они будут выглядеть в купальниках, — делитесь диетами! Не жадничайте! Вот моя: в течение трех недель — только мюсли и молоко с кукурузными хлопьями. Реально можно сбросить 5–6 кило».

«Что вы, что вы! Никакого молока! Никаких хлопьев! — испуганно заверещала Тростинка. — Только вода и черный хлеб! Никакого белого! За четыре недели сгорает полтора десятка килограммов! На себе проверено! Хотите мою фотку в купальнике?»

Девочки хотели. И других посмотреть, и себя показать. И началось виртуальное дефиле в купальниках. Ладушка пошарила по компу в поисках своих фотографий с отдыха (а что, у нее тоже фигурка неплохая, а бикини — ваще улет!), но не нашла. Видать, мама, как и грозилась, стерла «это безобразие». Обидно! Между тем набежали немногочисленные форумные мужички… наверняка кто-то и со стороны затесался. «Девчонки, жжОте!» — выразил общее мнение недобиток Миха.

И тут же какая-то Лапочка-В-Тапочках от всей души плюхнула в бочку меда ложку дегтя: «Тростинка, дорогая, купальник просто замечательный! Как раз себе такой хотела купить. Два маленьких замечаньица: во-первых, бирюзовый тебе не к лицу, твой цвет — ультрамариновый, а во-вторых, как ты борешься с целлюлитом, если вообще борешься?»

«Какой целлюлит?! — возмутилась Тростинка. — Это тень так легла».

«Ну, вполне допускаю, что просто фотка не очень удачная».

«А ты свои покажи!»

«Вот новый купальник куплю и обязательно сфотаюсь».

«Лапочка, да тут все свои, давай без купальника!» — бросил призыв в массы неугомонный Миха, которому, похоже, напрочь отбили инстинкт самосохранения, — и снова был нещадно бит.

«Между прочим, мы о диетах говорили! — напомнила, едва поулеглись страсти, Бело4ка. — Ну не жадничайте, девочки, ну делитесь!»

«Да никаких проблем! — решила продемонстрировать щедрость Mamma mia. — Капустная диета — лучшая в мире!»

«Пабольше пить, паменьше есть, так мая мамка говорит!» — объявилась принципиальная Катя.

И тут же прибежала неразлучная с ней Glikeria: «Глупость несусветная! Бабкины сказки! Надежно помогает только психологическое кодирование, а еще лучше — усилия экстрасенсов. Моя знакомая похудела на тридцать кило за два месяца, а заодно сняла венец безбрачия и порчу, которую восемь лет назад навела на нее директриса.

«Мракобесие! — сурово возразила Medichka65. — Только регулярная очистительная клизма спасет ваши фигуры! А все эти диеты — самоистязание и самообман!»

Ладушка тоскливо припомнила: а ведь она с самого утра ничего, кроме жалкого бутербродика с сыром, не ела. Желудок уже постанывал, но мозг с ним категорически не соглашался. В ожидании победы одного из двоих. Ладушка щелкнула по заголовочку: «Помогите придумать имя!»

Вообще-то, тема была не из приятных. Лично для Лады. Она терпеть не могла свое имя. Мама твердила, что Лада — это славянская богиня весны и любви. Папа неизменно ухмылялся и помалкивал. В конце концов, Лада начала подозревать, что имя придумал именно он, одержимый несбыточной мечтой о личном автомобиле. Несбыточной — потому что мама упрямо твердила: есть более дешевые способы самоубийства. И спускала папины накопления в единый миг. Папа вздыхал и принимался копить вновь. В квартире наводила тарарам маленькая Ладушка. В гараже не было ничего, кроме хлама и запасов картошки.

«Девочки! Помогите придумать имя моему сыну! Ему уже две недели, а он до сих пор безымянный! Просто ничего в голову не лезет, муж предлагает распространенные имена, а мне хочется чего-то особенного! Но чтобы еще и модно было», — написала Сне*анка.

«Тут уж одно из двух — либо модное, либо особенное. Уточните, что для вас важнее», — попыталась выяснить Муррочка. Но ее, конечно же, никто не услышал.

«Надо называть славянским именем! И модно, и оригинально! — безапелляционно заявила Glikeria. — Хорошо звучит Ярополк, а еще… Впрочем, лично я остановилась бы на Ярополке!»

«Ага, славянские мне то же нравяца! — неожиданно согласилась Катя. — Я бы Иваном назвала».

«Иван, да будет вам известно, — имя еврейского происхождения», — тут же осадила Катю Glikeria.

«И вообще, Иваном звали мою вторую любовь, бросил меня и с подружкой моей закрутил, так что не хочу тяжелых воспоминаний!» — сказала свое веское слово Сне*анка.

«А отчество-то, отчество какое? — встряла Medichka65. — Давно известно, что имя надо подбирать к отчеству, чтобы звучало!»

«А еще у каждого имени есть своя энергетика, и специалисты могут по имени описать будущую судьбу! — подхватила Glikeria. — Для мальчиков, рожденных весной, хороши имена на эф: Федор, Филипп, Феликс…»

«Отчество — Витальевич. Я думаю, к нему любое имя подойдет. Мне нравится — Филипп Витальевич. Феликс Витальевич — тоже ничего».

«Федя, Филипп! Имена прямо для дразнилок в рифму! Снежаночка, солнышко, пожалей своего сыночка!» — воззвала Отличница.

«А имя Феликс и вовсе вызывает некоторые ассоциации…» — туманно высказалась Ирина Петровна.

«Ага, правда, мультик такой был, про кота Феликса! — обрадовалась собственной догадливости Сне*анка. — Девочки, а как вам Василий? Ласковое такое имя, хорошее, правда?»

«Не, Снежан, что-то не очень. Так зовут мальчишку, который мою дочку в садике обижает. А как тебе Николай?»

«Никак. Николаем звали мою пятую любовь. И он оказался полным ничтожеством! А еще Николаем дирика моего зовут, тот еще фрукт!»

«А что ваш муж думает по поводу Василия и Николая?» — поинтересовалась Муха Цеце.

«Мужу не нравится. И ни одно из тех имен, что я предлагаю, — тоже, — пожаловалась Сне*анка. — Он сам говорит — только Максим. А я не хочу, потому что так звали нашего соседа по коммуналке, а сосед этот бухал шесть дней в неделю!»

«Тем не менее, именно вы, а не муж, должны дать имя ребенку. Вот если бы у вас была дочь, имянаречение было бы его обязанностью. Это напрямую связано с кармой младенца», — проконсультировала Glikeria.

«А может, Борис? — вяло трепыхнулась Сне*анка. — Правда, мужу, наверно, не понравится».

«Да что ты уперлась в эти славянские! Вот на Западе очень удобно — присоединяй имя к имени, получится и оригинально, и красиво, и с выбором мучиться не надо! И родителям ссориться не из-за чего! — снова подключилась к обсуждению Отличница. — О! У меня идея! Назови сына Жан-Кристофом! Обожаю Ромен Роллана!»

«Сложно! Почему не просто Кристианом? Красиво и звучно!» — прожужжала Муха Цеце.

«А почему, собственно, вы берете европейские имена? Чем азиатские-то хуже? — удивилась Настуся. — Вот у меня сына Русланом зовут, а второй будет Рустам, а третий — Рашид. И это притом, что я русская, а муж украинец и фамилия наша Иванько».