500 золотых анекдотов про ментов - Группа авторов

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:

– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

– Вот это они как раз и выясняют...

* * *

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

Допрос новичка начальником полиции:

– Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?

– Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!!

* * *

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

– Как оно выглядело, мадам?

– Как настоящее...

* * *

– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.

– Не могу. У меня больше нет денег...

* * *

В полицейском комиссариате.

– Ваше имя Пьер Дювалье?

– Да.

– Вы родились в Бордо?

– Да.

– А умерли в Марселе?

– Нет.

– Значит, мы ищем не вас.

* * *

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

* * *

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

– Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!!

– Раздеваться здесь не запрещается.

* * *

Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:

– Я гангстер! Арестуйте меня!

* * *

На Сицилии:

– Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.

– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

* * *

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– И убили ее?

– Что вы, даже не поцарапал.

– Ну, это пустяки. Можете идти.

– Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

К подследственному в камеру пришел адвокат:

– У меня две новости – плохая и хорошая...

– Давай плохую сначала!

– На трупе обнаружена ваша кровь.

– А хорошая?

– Анализы показали, что она в норме.

* * *

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:

– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

* * *

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

– И?...

Девушка, потупив глаза, краснеет:

– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

* * *

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:

– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...

* * *

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет... Самолетом бываю я.

* * *

Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.

– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

– Я генерал, в конце концов!

Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:

– Вы что меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!

* * *

Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер отвечает:

– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

* * *

На суде обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

* * *

На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.

– Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?

– Да!

– И что же произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?

– Почувствовала... когда он попросил добавки.

* * *

Судья подсудимому:

– Почему вы не взяли адвоката?

– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

* * *

– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.

– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

* * *

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.

– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?

– Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

* * *

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?

* * *

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.

– Вы признаете, что гоните самогон?

– Нет, не гоню!

– Аппарат есть, значит гоните!

– Не гоню!

– Ваше последнее слово!

– Прошу судить меня также и за изнасилование!

– А вы еще и кого-то изнасиловали?!

– Нет, но аппарат есть!

* * *

С утра генеральская жена на мужа вопит:

– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!

Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:

– Точно. Алкоголик!

Потом открыл погоны:

– Нет, все-таки генерал!

* * *

– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.

– Никогда! – заливается слезами вор.

– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.

* * *

– Обвиняемый, у вас есть алиби???

– Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

– Четырех лет хватит?

* * *

Судья сердито:

– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!

Подсудимый:

– УРААААААААА!!!

* * *

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!