Антистресс для женщин - Наталья Царенко

Попробуем проанализировать каждый из вариантов и спрогнозировать, как поступить в каждом конкретном случае.

Итак, вариант первый – рутина и скука. Если именно это объяснение пришло в голову и вам, и звучит в оправданиях партнера, значит, только от вас обоих зависит спасение союза – причем оно более, чем реально. Безусловно, когда страсть начального этапа отношений стихает, партнеры привыкают друг к другу и отношения утрачивают таинственность, кто-то из партнеров может затосковать. Тот гормональный подъем, на котором он жил во времена влюбленности – чувство потрясающе приятное и захватывающее, и его очень хочется переживать все снова и снова. Но – в одну реку дважды? Нет, это и в голову не приходит. Ведь реанимировать отношения сложнее, чем найти новый источник эндорфиновой эйфории. Однако если вовремя поговорить друг с другом о возможности сохранения союза и даже перехода отношений на новый уровень – то все можно спасти. Отлично работают и романтические поездки, и совместные проекты (дело, которое вас объединит). Включите фантазию!

Вариант второй – ваш мужчина привык быть в центре внимания, и без внимания этого он чахнет и сохнет. Никакие супружеские ласки и блага брачного союза не могут компенсировать парню новых интенсивных ощущений, которые дают восхищенные взгляды незнакомок, флирт, комплименты – словом все то, что позволяет держаться в тонусе. Если ваш мужчина – лицо публичное (к примеру, актер или политик), то все это он компенсирует на сцене и на публике. А вот если просто любитель быть в центре внимания (мужчина-нарцисс), то вам придется с этим просто смириться и по крайней мере внешние ваши реакции должны быть спокойными: это тот самый случай, когда чем длинней поводок, тем меньше соблазна с него сорваться. Жесткий контроль его только спровоцирует на подвиги, так что ищите утешение в том, что мужчины такого типа трусоваты и дальше флирта заходят редко. Им просто лень и не хочется проблем. Главное – покрасоваться и получить свою порцию восхищения, а секс у него и дома есть.

Третий вариант – попытка самоутверждения. Нередко мужчина пытается таким образом «поставить жену на место», если брак является в какой-то степени мезальянсом (она умнее, больше зарабатывает, обогнала его в карьере и т. д.), либо если мужчина в остальных сферах жизни чувствует себя непризнанным, неудачником – на работе не ценят, денег мало, все друзья устроены в жизни «круче». В таком случае он ведет себя словно поручик Ржевский из анекдота: «Мы себя в постели покажем!» Если дело обстоит именно так, лучшее, что можно сделать для профилактики измен, – это обеспечить мужчине какую-то сферу, в которой он будет заведомо успешным. Пусть это будет спорт, хобби, получение нового образования, старт нового бизнеса – что угодно, что поднимет его самооценку настолько, чтобы ему не было нужды самоутверждаться с другими женщинами.

Четвертый вариант – недостаток секса. Порой случается, что темперамент партнеров совершенно не совпадает, и мужчина с сильной половой конституцией вступает в брак с холодной девушкой или с женщиной, у которой просто небольшой сексуальный «аппетит» (слабая половая конституция), и секс нужен ей совсем нечасто. Муж испытывает желание по нескольку раз в день, а жене оптимально удовлетворять его не чаще нескольких раз в месяц… Безусловно, конфликты неизбежны, но если двое не научатся договариваться, как быть с сексом, чтобы найти компромисс, очень быстро они придут либо к разрыву отношений, либо к изменам, которые он будет «по-тихому» практиковать, дорожа женой как любимой и хорошим человеком, а она будет негласно терпеть, понимая (хотя и не всегда признаваясь себе самой), что на самом деле происходит. К слову, половая конституция дана нам от рождения и с возрастом существенно не изменяется, поэтому надеяться на то, что «постареет – перебесится», как минимум, неосмотрительно (кроме того, до этого надо еще дожить!)

Вариант пятый – возрастной кризис. Когда мужчине исполняется 40–50 лет (этот возрастной рубеж имеет свои индивидуальные особенности), он впервые ощущает дыхание осени, приближение старости и неизбежное снижение возможностей – словом, закат. Здесь есть два сценария: если мужчина всю жизнь был стабилен в отношениях и не отличался бурным темпераментом, то неожиданно он может с ужасом осознать, что еще так многого не пережил, не успел, не увидел – словом, жизнь проходит мимо. И он попытается впрыгнуть на ходу в последний вагон, успеть урвать еще удовольствий, ощутить разнообразие – «пожить». Тут, опять же, бесполезно что-то запрещать и скандалить. Хорошо помогает разговор по душам, когда вы сообщаете ему, что понимаете, что с ним происходит, и поддержите его, что бы ни случилось. Обычно это обезоруживает и снимает для мужчины накал ситуации.

Сценарий номер два возрастного кризиса – это случай мужчин-мачо, которые всю жизнь были «о-го-го», и тут внезапно накатывает ощущение, что еще чуть-чуть – и все закончится. В этом случае мужчина пускается во все тяжкие, чтобы доказать самому себе, что он все еще орел. Если такого мужчину не переключить на другие возможности самореализации (творчество, передача опыта, воспитание внуков), он застрянет в своем кризисе надолго и крах его будет тяжелым. Ведь каждый возраст имеет свои особенности и плюсы, и если пытаться искусственно задержаться на предыдущем возрастном этапе, то человек начинает выглядеть смешно и нелепо, а главное – останавливается в развитии и не способен реализовать тот потенциал, который положен именно в этом возрасте.

Вариант шестой – жизненная философия. Мужчина может придерживаться мнения, что от жизни надо брать все, что ограничивать себя в чем-либо вредно, что спонтанные отношения ярче и позволяют держать себя в тонусе – словом подводит мощную идейную базу под гедонизм и анархизм. Он живет так, как проще и приятнее всего, и он даже в чем-то прав, кроме того, что при таких взглядах не стоит никому морочить голову и вступать в постоянные отношения, а тем более – в брак. Свободная любовь – значит свободная любовь, и извольте быть последовательными. В этом случае любые разговоры бесполезны, он все равно вас «переговорит» и убедит в своей правоте. Шантаж в духе: «Раз тебе можно – то можно и мне», – тоже, скорее всего, успешен не будет, и вы получите в ответ что-то вроде: «Да ради бога, на здоровье, я же тебе об этом и говорю.» Это тот случай, когда думать надо было раньше, а сейчас – просто простить и отпустить его в свободное плавание. И подальше – чтобы периодически не возникал на горизонте и не бередил душу.

И последний вариант – отсутствие подлинной близости в отношениях. Так случается, если брак – мера вынужденная, один или даже оба партнера на самом деле не любят друг друга, не испытывают особых чувств, живут вместе по инерции или в силу определенных обстоятельств. Это не редкость, если пожениться вам пришлось «по беременности» или чтобы уйти из родительского дома и проявить «взрослость», а еще – когда мужчина долго живет в одиночестве и наконец сдается женщине из породы завоевательниц, – только чтобы не быть больше одному. В таком случае измена не ранит, если оба относятся друг к другу безразлично и воспринимают равнодушно все, что происходит в жизни партнера (многие могут вообще ничего и не замечать – или делать вид, что не замечают, поскольку так удобнее всего: не приходится как-то реагировать). Трагично бывает лишь в том случае, когда только один из партнеров воспринимает брак как обузу, а вот второй действительно испытывает чувства.

В этом случае измена опустошает, унижает особенно сильно, поскольку является веским доказательством того, насколько мало вы значите для супруга. Сделать что-либо конструктивное с таким браком нельзя, его проще расторгнуть, чем продолжать это прозябание вдвоем, и в данном случае измена является тем скальпелем, которым вскрывается нарыв, и становится отличным поводом для разрыва – и нового старта. Поверьте, так каждый из вас будет счастливее.

Никогда нельзя быть слишком уверенным в том, что тебя любят. Что тебя любят несмотря ни на что. Что может пройти еще пять или десять лет, и тебя не разлюбят…

Вениамин Каверин. Два капитана

Когда женщины узнают об измене партнера, они ощущают стыд и вину. На первый взгляд, это парадоксальная реакция, но объясняется она просто: даже на подсознательном уровне мы всегда ощущаем, что в любой измене есть как минимум три участника – муж, жена и любовница. Да, жена (или постоянная подруга, если речь не идет о зарегистрированном браке) может быть сколь угодно совершенной – красавицей, умницей, хозяюшкой, прекрасной мамой – но от измены не застрахован никто, будь она хоть богиней (почитайте мифы Древней Греции, там этот вопрос освещен подробно). В чем же тогда ее обвинять? И надо ли? На самом деле вопрос «кто виноват?» неконструктивен в такой ситуации – куда важней вопрос «что делать?».