Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст. – Мне на работу надо!

– Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!

* * *

– Как у тебя дела?

– Нормально, у тебя как?

– Тоже хорошо, квартиру купил.

– А сколько комнат?

– Одна.

– Ну правильно… меньше и смысла нет.

* * *

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?

– Гражданин России?

– Да!

– Иди, свободен!

* * *

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.

Редактор:

– Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».

Репортер:

– Но тот мужчина не парижанин.

Редактор:

– Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»

Репортер:

– Тот мужчина не француз.

Редактор:

– В раздел «Европа» – «Европеец спас…»

Репортер:

– Да нет, тот мужчина израильтянин!

Редактор:

– Тогда на первую полосу – «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»

* * *

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.

– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

* * *

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:

– Вы убили Яндарбиева?

– Нет! (Детектор показывает – не врут!)

– Вам приказали убить Яндарбиева?

– Нет! (Детектор показывает – не врут!)

– Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?

– Нет! (Детектор показывает – не врут!)

Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:

– Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

* * *

В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.

Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.

При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:

– Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?

Ответ был прост:

– Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

* * *

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:

– Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.

Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:

– Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.

Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:

– Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???

Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:

– Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!

* * *

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:

– Что Сашенька хотел на день рождения?

– Он хотел железную дорогу.

– Москва-Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…

* * *

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

– Ворона, ты на выборы пойдешь?

– Нет!

Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?

* * *

Муж звонит жене:

– Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!

Жена:

– Опять врешь?

– Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

* * *

Звонок в банк:

– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

– Даем, но под сумасшедший процент…

* * *

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».

* * *

Выступает в ООН посол Израиля:

– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

– Ложь! В то время не было там никаких арабов!

Посол Израиля:

– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

* * *

Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:

– У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?

Представитель Пентагона:

– Конечно, мы же накладные не выбросили.

* * *

Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:

– Ну что, выбрал?

Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:

– Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.

Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:

– А как же остальные?!

– Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!

* * *

Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:

– Петрович, ты кто по гороскопу?

– Овен.

– Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.

* * *

Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам: – Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.

Проходит несколько минут – опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:

– Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.

Проходит еще несколько минут – снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:

– Отказал последний двигатель…

С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:

– Нам что теперь, до утра здесь летать?

* * *

Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:

– А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.

Второй:

– A y меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.

Третий:

– Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.

Прокурор:

– А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

* * *

Собеседование. Работодатель спрашивает:

– Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру?

– Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…

– Ясно. Следующий!

* * *

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:

– Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой – практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.

– Так все-таки что же случилось с ее ногой? – не удержался мужик.

– Ну что вы, – отвечает хозяин, – кто же съедает такое удивительное животное за один раз.

* * *

Идет представление будущих деловых партнеров.

– Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.

– Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.

– Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов – это фамилия, а хренов – это деловой имидж.

* * *

Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.

– Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали – ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!