Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли - Катя Мануковская

Утром его не поднять, портфель, если не проверишь, соберет кое-как, половину вещей дома забудет, уроки делает из-под палки. И это третий класс! Иногда у меня от отчаяния опускаются руки. Кажется, так будет всегда. Я сама очень организованный человек, а Ежик, к сожалению, копия его папы – олимпийское спокойствие по любому поводу. Забыл сделать домашнее задание – ну и ладно, не повод нервничать. Забыл дома учебник – мама прилетит, привезет. В тетрадях пишет, как курица лапой, уроки делает медленно. Если я начинаю ему помогать, то теряю терпение через полчаса. К счастью для меня и для него, уроки он делает с бабушкой. Я бесконечно люблю своего ребенка, но злиться не перестаю. Ситуация тупиковая: каждый раз обещаю себе, что не буду орать и заводиться, но ситуация повторяется вновь и вновь. Если оставить все как есть в надежде на его самостоятельность и сознательность, боюсь даже представить, чем это кончится.

Валерия

Ребенок ничем не отличается от взрослых людей. Вспомните, как ведем себя мы, когда кто-то готов выполнять за нас работу, помогать нам, контролировать нас, оберегать. Правильно, мы садимся на шею и перестаем что-либо делать. Валерия, поставьте себя на место мальчика. Зачем ему что-то делать, о чем-то помнить, напрягаться, если есть мама и бабушка, которые уверены, что без них ребенок не справится?

Я понимаю, что трудно сразу начать доверять ребенку, поверить, что он может сделать что-то сам. Чтобы помочь вам разобраться, давайте начнем с целей, которые, как можно предположить из вашего письма, вы ставите перед собой и ребенком. 

– Доказать ему, что без вас он ни на что не способен.

– Доказать ему, что он учится не для себя, а для вас.

– Доказать себе, что вы незаменимы!

Как исправить ситуацию? Сформулируйте для себя другие цели. 

– Я хочу, чтобы ребенок научился самостоятельности.

– Я хочу, чтобы он сам следил за тем, что лежит у него в портфеле и что задано на дом.

– Я хочу, чтобы он сам решал, во сколько ему вставать, потому что он может ориентироваться во времени и это его школа, а не моя.

Таким образом, вы начинаете постепенно предоставлять ему больше свободы выбора. Пусть начнет отвечать за содержимое портфеля, потом за выполнение уроков, потом за будильник. Обязательно выясните, доволен ли он школой, какие предметы ему нравятся, каковы отношения с одноклассниками. Эта информация поможет вам найти правильные аргументы, когда вы будете объяснять ему, зачем он ходит в школу и для кого он это делает.

Легко ли быть родителем подростка?

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 класс

«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», – говорят родители подростков. Подростковый возраст настолько ужасен? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Вчера

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, только начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что могут сделать что-то сами. Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка», а начинать, как обычно, с себя.

—Право на ошибку. Что бы ни пытался сделать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему действовать самому. Поверьте, ничего страшного с ним произойти не может. Ребенок не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он одерживает свою маленькую победу, чтобы завтра взять новую высоту.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит, как паровоз, и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача – оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

—Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет, вам же стоит научиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, значит, надо выяснить причины их хочу, этого вполне достаточно, для того чтобы убедиться: просто так ребенок ничего хотеть и делать не будет. А если у поступков ребенка есть причины, то почему бы вам не довериться ему?

—Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему, как воздух, это правда лишь до определенной степени. Мы нужны ему ровно до тех пор, пока у него есть потребность в нас, а именно в нашей любви.

Представьте, что перед вами взрослый человек. Будете ли вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете ли контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Но ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко сковала его? Значит, вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Как говорил мой папа в свое время: Я могу сказать тебе все, что я о тебе думаю. Потому что я – твой отец. Ты не можешь мне сказать ничего, что думаешь обо мне. Только молча слушать. Потому что ты – моя дочь. Справедливостью тут, по-моему, и не пахнет. Как вы считаете?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое, но прожить жизнь за своего ребенка вы не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

—Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности, но чем старше он становится, тем больше хотим мы получить от него взамен за то, что мы для и ради него сделали. Взрослеющий ребенок, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен это понимать и ценить. Да ничего он вам не должен! Мы заботимся о нем, потому что сами этого хотим, и ребенок тут совершенно ни при чем.

Сегодня

Все вышесказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием: если у родителей малышей еще есть время для экспериментов, то у родителей подростков его нет.

Доверяйте своему ребенку-подростку, перестаньте его контролировать, чрезмерно заботиться о нем, как будто перед вами несмышленыш, примите тот факт, что он – самостоятельная взрослая личность с правом распоряжаться собственной жизнью. Перестаньте тыкать его носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо.

И наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте мысленно до десяти, посмотрите на себя в зеркало и задайте себе вопрос: Я идеальна (идеален)? А теперь закройте рот и помолчите.

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Если маленький ребенок подчинялся вашим требованиям, то повзрослевший будет делать все по-своему, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что в вас верят ваши дети – самые прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме полезных навыков (самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решения и т.д..), вы получите от своих детей огромную благодарность. Они станут вашими друзьями. Вы хотите таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас, неважно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Переадресация вопросов

Ну, вот смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем, и знания наши пропадут.

Федя, 4 класс

Я уже объясняла, почему стараюсь задавать вопросы, избегая готовых ответов. Думаете, мне не хочется сразу перейти к готовым рекомендациям, разжевать все и разложить по полочкам? Очень хочется. Но я знаю, что этот метод неэффективен: он не позволяет человеку развиваться.

Вопросы же, напротив, заставляют нас поработать головой. Правильный ответ не всегда рождается сразу: приходится анализировать, напрягать память, думать – тяжело это делать с непривычки. Почему с непривычки? Потому что думать, задавать вопросы и отвечать на них нас не учила ни семья, ни школа. Вы скажете, что я преувеличиваю. Что ж, проверим.

Чему учит семья?

С самого детства ребенок привыкает получать от взрослых готовые ответы на все вопросы. Сначала малыш просто указывает на что-то пальчиком, и мы с радостью объясняем ему, что это такое. Как же, ведь ребенок интересуется! Потом он начинает задавать вопросы. Сначала простое что?, потом каверзное почему?. И родители, добрые бабушки и дедушки спешат удовлетворить детское любопытство – даже тогда, когда ребенок уже знает ответ и спрашивает просто потому, что все равно услышит его еще раз. Взрослым почему-то кажется, что ребенок не способен сопоставить уже известные ему факты и попытаться самостоятельно ответить на вопрос.