Кошка с Собакой - Алексей Свешников

– Доброе утро!

 – Здравствуйте.

 – Как настроение?

 – Как обычно.

 – Вы до скольки сегодня работаете?

 – До восьми.

 – Я могу за вами заехать?

 – Зачем?

 – С целью пригласить на приятный вечер.

 – У меня дела.

 – В смысле месячные?

 – Мужчина, вам пошутить не с кем?

 – Какие уж тут шутки. Встретил женщину своей мечты – иду ва-банк.

 – Вы у меня уже два года коньяк покупаете и только теперь мечту разглядели?

 – Да всё коньяк мешал.

 – Наверное, с пивом мешали!?

 – Да нет, с любовью к вам.

 – А что так долго собирались?

 – Пропорцию не мог подобрать! Это же, как лак Страдивари…

 – Ну ладно, приходите после восьми, – внезапно согласилась она, крепко задумавшись над моей последней фразой.

Ворвался в квартиру, кричу:

– Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом, безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

 – Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.

 – Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

 – Чё, молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.

 – Ну хотя бы вначале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль-то теперь есть, хули.

 – Цветы купи, долбаёб, – кошка, как всегда, дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

 – Это чего, типа, нестандартный ход?

Кошку эту убью когда-нибудь!

 – Вам ни хуя не нравится, я погляжу? – разозлился я не на шутку.

 – Купил бы понеобычней чего-нибудь.

 – Чего?

 – Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

 – А чего с розами делать будешь? – собака интересуется с ухмылкой.

 – Пойду соседке отдам, у неё вчера день рождения был.

 – Толковая мысль! – собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

– Кто там?

 – Марина, это я.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже, кстати, ничего себе баба.

 – У тебя праздник был. И вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

 – Ух, ты! Спасибо! Проходи.

 – Да ну – муж ревновать начнёт.

 – Какой муж? Я уже в разводе почти год!

 – Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

 – Своей скажи, чтобы телик не врубала на полную.

 – Да у нас что-то тоже не сложилось…

 – Чего это вдруг? Ты же, вроде, не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.

 – Другого нашла.

 – Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Во поперло-то… Ну хули ей сказать? Ясен пень, хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

 – В другой раз, извини, никак сегодня не получается.

 – Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки это никто не делает. Чувствуется полное знание предмета.

– Лук порежь, – собаке говорю. – А то я от него плачу.

 – А я, типа, смеюсь…

 – Ты время не проеби, уже без пятнадцати, – кошка напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

– А я думала, что вы на машине заедете… – разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

 – Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула. Сила и натиск.

 – А я думала, что мы в ресторан поедем… – опять разочарование.

«Что ж ты, сука, так много думаешь-то?», – я в свою очередь подумал.

 – У меня замечательный ужин приготовлен, я – кулинар по призванию, – засераю ей мозги, как могу. Она ни с места.

 – Ну не знаю, надо подумать…

Пиздец, она похоже мама Буратино, деревянная напрочь.

 – А чего думать? Пошли!

Я под руку её «цап» и волоку ненавязчиво, она рядом идет, как маринованная минога, ощущение, что мысли, которые думает, где-то позади остались, а только тело пошло.

 – А что за ужин?

Мысли похоже догнали.

 – Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…

 – Я водку не пью! – как-то нервно она меня перебила.

 – Беременные? – галантно подшучиваю.

 – Почему сразу беременные, просто не пью!

 – Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь, блин, какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ничего у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

– Собака…

Второе, когда выходит кошка:

 – Кошка…

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. «Молчи», – думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал, где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

– Знаешь, – тихо мне говорит, – она, конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

 – Главное, чтобы дала, а остальное, в принципе, неважно, а то у меня после развода такой сухостой… – высказываю свою мысль я.

 – И, по-моему, мы с кошкой её тоже особо не вдохновили.

 – Идите, смотрите телевизор и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

 – Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телик.

И собака, прихохатывая, убралась в комнату.

 – С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.

 – Сам с собой, привычка от армии осталась.

 – А где служил?

 – РВСН.

 – Что это такое?

 – Ракетчики…

 – Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

 – Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.

 – В ракетах, наверное, да и вокруг ракет.

 – Нет там ничего, и ракет уже нет, одна бутафория.

 – Как это нет? А если война?

 – С кем?

 – С американцами.

 – У них тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

 – А что это такое?

 – Это? Говно!

Мысленно я начал подвывать на воображаемую луну от безысходности. Из комнаты доносилось сдавленное сопение, и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

 – Фу, как грубо, – сказала она, наконец.

Всё-таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой, как истуканы, вперились в телик. По телику футбол. Я, бля, дурень на автомате спрашиваю:

 – Кто играет?

 – Наши и не наши, – кошка острит будь здоров!

Тётя – хуяк – и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин.

 – Ну что?!! – кричу кошке. – Спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:

 – Где эта вонючая бутылочка?

Звонок в дверь. Ебать – колотить! Это ещё кто припёрся?

 – Кто там?

 – Я, – голос бывшей жены.

 – Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

 – Я забыла кое-что, хочу забрать, а он, кстати, рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая, крутит головой, одним словом, возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

 – Выпейте, поможет, бля буду…

Как же она заорала… Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

 – Она – ёбнутая, орёт громче телевизора.

 – Нехуй языком молоть потому что!

Я, пиздец, какой злой. Кассирша, тем временем, опять отрубилась.

 – Что, уже блядей навёл? – довольным голосом жена из-за двери подъёбывает. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась, хуй его знает) и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтобы не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

 – Телефон! Где телефон? Скорую срочно… – визжит.

В коридоре стоит собака, и, глядя на неё, спокойным голосом просит.

 – Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась. Значит, соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему. У нас и без вас полна жопа огурцов.