Просто wasy и Спартак - wasy

Или, как говорится, — хуй вам, дорогие друзья, а не поход на «Сон Муа».

После короткой и победоносной борьбы в партере Махмуд почти готов к походу на стадион, как юный ленинец к принятию торжественной присяги в районе деревни Разлив на столетнюю годовщину Ильича.

Но в это время в коридоре мелькнула тень мужика с огромным хуем наперевес — от такого шока сирота снова впал в состояние прострации.

Ещё одно усилие, и васе мерещится, как сам Владимир Владимирович вручает ему медаль «За спасение утопающих».

Но чудо! Невнятно пробормотав что-то ругательное на татарском, Махмуд, облокотившись на субтильного васю, выдвигается таки на матч.

Вот такой невероятный случай произошёл в соседнем номере далёкой Мальорки.

Покуда есть такие болелы, как Махмуд, — мы непобедимы!!!

Описание игры мы пропустим, а сон между тем никто не отменял, как, впрочем, и умопомрачительный завтрак-буфет по системе «всё включено».

От количества выпитого выездюками вина перекосоёбило щщи видавшего виды благообразного метрдотеля с усами а-ля Сальвадор Дали.

«Риоха Гранд Резерва» 1996 года глядела из-под стола пустыми глазницами порожних пузырей.

Хамон трёх видов и фрукты не успевали дополнить пейзаж после битвы.

Поле брани было покинуто работниками кухни, ввиду того, что закончились продукты питания.

В течение получаса цены в отеле были подняты на пятьдесят процентов.

При выписке учтивые испанцы вежливо осведомились о родине болел — на будущее.

Говорят, что труднопереводимую фразу «Эй, халдей — сука, ещё один пузырь» они запомнили на всю жизнь.

Уже в аэропорту, полирнувшись пивком, выездюки сладко задремали — пора было домой.

Валенсия

Улыбнувшись прокуренным ртом, одутловатая мамулечка-красотулечка с лицом старушки-саботажницы выписала васе посадочный талон на планер «Ганновер-Пальма—Валенсия».

Выезд начался.

В аэропорту, при помощи престарелых мачо, был найден бус 50-х годов выпуска, который всего с одной пересадкой за полтора часа езды почти доставил васю в отель.

Ещё полчасика пешком по испепеляющей жаре, и отель «Валенсиана» уже виден на горизонте.

Минуя портье с подраззявленными щщами, вася вписался в номер, где только что прибывшие с пляжа и сытно отужинавшие Посольский и Собачник-малобюджетник встретили его с распростёртыми объятиями.

В соседнем номере алигарх Довженко втирал в себя крем после загара от «Дольче Габана», распространяя амбре по всему коридору.

Евойный сосед по комнате мебельный магнат Ульянов баловался лосьоном после бритья от «Армани».

Примерно в то же время Собачник-малобюджетник предложил васе, от всей щирой украинской души, откушать яблочка.

Благо их было по всему отелю хоть жопой ешь — и бесплатно. Также в холле на шарковского можно было перекусить и выпить.

Можешь себе представить, дорогой читатель, сколько снеди и дармового бухла перекочевало в пакеты и сумки так называемых алигархов.

Возле отеля нарисовали баннер больших размеров. Просто шокировала огромная простыня, не иначе как спизженная из военторга или выменянная у ворюги прапорщика на пол-литра палёной водки из ларька.

В углу отчётливо была видна печать энской воинской части.

После погружения в автобус, перед отправкой на стадио, была успешно отбита попытка попрошайничества румынско-цыганских товарищей.

Услышав грозную фразу «Я на вас буду жаловаться в большой Хурундал», чавеллы испарились, как фата-моргана.

Полирнувшись пивком после виски на разминке, выездюки выдвинулись на стадио.

Каково же было удивление, когда всех бесплатно препроводили в ВИП-ложу с дармовым бухаловым и деликатесами.

И тут открылась удивительная картина!

Раньше всех туда проник чартерный алигарх дядя абб — с его проникновением и испарились, как утренний туман, несколько банок чёрной белужьей икорки.

Что косвенно подтверждает его быстрый отъезд после матча — сумка из кожи крокодильих яиц от фирмы «Айгнер» подозрительно оттопыривалась.

Но это не всё!

Вторым номером нашей программы выступал старший духобор-подвижник Ульянов. Махнув в один присест пол подноса с дефицитной севрюжкой, он усугублял пивком с красной рыбкой.

При этом в такт движениям челюстей на шее плавно покачивался огромный рыжий крест толщиной с васин хуй.

Не отставал и выступавший третьим номером младшенький духобор-подвижник Довженко, который с остервенением вгрызался в гору бутербродов с безумно дорогим хамоном, в коротких перерывах выкрикивая грозные лозунги в адрес руководства: «Нас не купишь за бутерброд и банку пива!»

При этом весь хавчик исчезал в алигаршьих ртах со скоростью Данишевского.

Ну и о чём говорить, если остальным выездюкам досталось только несколько бутербродов с сыром да пару банок колы.

Даже Собачник-малобюджетник не смог покушать своего любимого сала — троица алигархов покусилась на святое, метнув и этот украинский харч!

На секторе «мусора»-имбецилы сказали, что мы «дикие», на что Ювентус ответил им на чистом испанском — сказав всё, что мы о них думаем.

Перед уходом на перерыв сектор дружно зарядил: «Скала, Скала — ва фан куло!!!»

Забавный Дедушка посмотрел вверх и заулыбался, похлопав нам в ладоши.

И вправду — Забавный Дедушка.

После матча развесили баннер прямо на заборе и дружно продолжали скандировать приветствия в адрес Скалы.

В целом команда отыграла очень достойно, особенно в первые полчаса играли в настоящий и красивый спартаковский футбол.

После игры сидим в номере — вася, Посольский, Собачник-малобюджетник — и допиваем пиво из ВИП-ложи стадио «Эль Мадригал».

Благо дело его было так много, что духоборы-подвижники и дядя абб не успели всё заточить, в отличие от рыбки многосортовой — её, родимую, они сожрали на корню — и без зазрения совести.

У них, где раньше совесть была — там хуй вырос.

И тут, в пять утра по испанскому времени, начинает звонить васин мобильник.

Стокилограммовый Собачник-малобюджетник аж вздрогнул, как вздрагивает Владимир Полутанкистов при ввде очередной вихлястозадой и сиськоторчящей юной примадонны Серовского областного театра драмы и комедии.

А это в жопу пьяный Митька Эстонский!!!

Ведь, кроме как у васи, не у кого спросить, как сыграли.

«И это у-правильно и это у-верно». Только Горбачёв не пьёт, а Митьке Эстонскому, после ночного зажигалова, так хочется знать счёт!

И наш скромный прибалтийский друг жмёт на кнопки мобильника почём зря.

А хули…

На другой день провели всё утро на пляже. Пообедав многосортовой паэльей и мидиями, алигархи наконец-то заплатили за обед, причём не снимая очков от «Прадо».

«У них денег куры не клюют, а у нас на водку не хватает».

Попрощавшись с ребятами, вася днём отчислился в аэропорт и в три ночи следующего дня благополучно прибыл в Берлин.

Берлин

Первый раз попал на Олимпийский стадион осенью 95 года. Играли хозяева против болгар. Честно говоря, тогда стадио не произвёл особого впечатления и чем-то напомнил «Лужу». Те же деревянные скамейки и так же далеко до поляны.

Даже подумалось, что фюрер, болела Шальке 04, и Никита Сергеевич, поклонник дырки, делали проект у одного архитектора.

Но это не так.

Зато два дедушки, на вид лет под девяносто и с прямой, как кол, эсэсовской выправкой, были другого мнения.

— Ганс, ты помнишь, как фюрер открывал Олимпиаду?

— Ещё бы! Он сидел в ложе напротив Марафонских ворот.

— Нет. Ложа была напротив Олимпийских ворот, совсем ты сдал, старый хрыч.

— Да, да, Фриц — ты прав. Напротив Марафонских министр пропаганды произнёс приветствие спортсменам. О! Он был мастак толкнуть речь.

Но фюрер был более красноречив…

— Нуда…

С этими словами Фриц достает из бокового кармана плоскую серебряную фляжку, а Ганс — маленькие серебряные стаканчики с внутренней позолотой.

Разлив по рюмочке дорогого коньячку, дедушки выпили со словами: «Цум Зиг!» («За победу!», значит) — и болгары проиграли…

И вот товарняк Германия — Бразилия, прошло почти десять лет.

Изменилось почти всё.

Вот это стадион!

«Сантьяго Бернабеу» и «Сан-Сиро», не говоря уже о «Висенте Кальдерон» и прочих «Алгарве» и «лужах», строятся дружными рядами — в очередь на подкурку писи.

Немцы сохранили лёгкий шарм берлинской олимпиады 36 года и в то же время возвели необыкновенной красоты и удобства современнейший спортмонумент.

Так и кажется, что легендарный Джесси Оуэн вот-вот взорвётся на дорожке фейерверком брызг.

Ан нет — это Джеральд Асамоа, раскидав финтами бразильских защитников и посадив на жопу Роберто Карлоса, вошёл в штрафную и чудом не попал в ворота.