Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей - Сборник

Мужик все понял, отстал от жены. Ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд. Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:

– На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял, ни одна сволочь не позаботилась.

* * *

За несколько минут до закрытия магазина игрушек, заходит молодая мама с пятилетним сынком. За прилавком – продавец, молодой парень. Мальчик начинает ныть, показывая на самую верхнюю полку с игрушками:

– Мама, я хочу вон ту дудочку!

Продавец, видя всю обломность ситуации:

– Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они тебя любить будут.

Мальчик не унимается:

– Не-ет! Я хочу вон ту дудочку!!

Продавец:

– Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям играть, они тебя уважать будут.

Мальчик в истерике:

– Не-е-ет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку!

Делать нечего. Продавец берет стремянку и лезет наверх за дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками падает вниз. Еле-еле вылезя из завала, кряхтя, он говорит:

– Женщина! К вам, конечно, это не относится. Но ты то мальчик, ну е... твою мать, а?!

* * *

Возвращается муж из командировки, а у жены трое любовников дома. Идет муж в сортир, а там голый мужик:

– Ты кто?

– Я сантехник.

– А почему голый?

– Чтобы не испачкаться.

Ладно. Пошел муж в ванную – и там голый мужик:

– Ты кто?

– Я водопроводчик.

– А почему голый?

– Чтобы не испачкаться.

Идет муж на кухню – опять голый мужик у розетки сидит!

– А ты то кто?

– Я электрик.

– Почему голый?

– Чтобы не испачкаться.

– А почему х...й стоит!?

– Под напряжением!

* * *

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты, я была в таком шоке. Я даже представить себе не могла, что моя дочь курит.

Вторая перебивает:

– А я случайно нашла у дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке, я не знала, что моя дочь колется.

Третья:

– А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке. Я никогда не знала, что у моей дочери есть член.

* * *

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.

4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина реже разочаровывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.

8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.

10. Одетую женщину можно вообще не целовать.

11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.

12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.

13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.

15. Голые женщины хуже готовят.

16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.

17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.

18. Одетые женщины не храпят.

19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбора.

22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать.

* * *

Приходит муж с работы. Заходит на кухню – там жена голая лежит на столе, вокруг сидят мужики. Муж удивленно смотрит на жену, жена говорит:

– Не обращай внимания – это члены моего кружка...

На следующий день жена возвращается с работы, на кухне муж голый на столе, вокруг сидят женщины. Муж говорит:

– Не обращай внимания – это кружки моего члена...

* * *

Идет заяц по лесу. Бежит ему навстречу норка. Заяц спрашивает:

– Ты куда бежишь?

– Да ты прикинь – в лесу налоговая инспекция, а у меня жена в норковой шубе, дети в норковой шубе, да я сам в шубе. Надо бежать пока не поздно!!!

Убежал. Идет заяц дальше, смотрит бежит жираф. Ну заяц говорит:

– Ты тоже от полиции налоговой убегаешь?

– А то! У меня же у жены голова выше крыши, у детей выше крыши и у меня тоже! Надо убегать!!!

Убежал. Идет заяц дальше и видит макака сидит себе такая спокойная на дереве. Заяц спрашивает:

– А ты чево не убегаешь – все же бегут от полиции?!

– А мне-то зачем убегать! У меня ж...а голая, у жены ж...а голая, у детей голая – нам бояться нечего!

* * *

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.

– Что с тобой!?

– Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

– Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

– Ну ты му...а-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь...!!!

* * *

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Блондинка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

* * *

Тринадцать способов закаливания организма:

1) обливаться холодным пивом;

2) в ресторане ставить ноги в ведерко со льдом;

3) ходить по снегу в мокрых белых тапочках;

4) наклеить дома фотообои с видами тундры и Арктики;

5) на ночь ставить кассету с завыванием пурги;

6) применять растирание контрастными утюгами – то холодным, то горячим;

7) делать ингаляцию – дышать над жидким азотом;

8) дышать над прорубью;

9) курить на морозе, сидя в проруби;

10) ездить зимой голым на мотоцикле;

11) ходить голым на похороны своих товарищей по закаливанию;

12) каждое утро садиться на холодный унитаз;

13) почаще надевать на голое тело длинное пальто и распахивать его в самых неподходящих и холодных местах.

* * *

Сон, фантазия, кошмар...

1. Сон: к вам подходит жена и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».

2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».

3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабре плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нравится – езжайте на Багамы».

5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят: «Милый!»

9. Бессонница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому «Милый!»

* * *

Хроника одной операции.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

– Доктор, я кажется, не уснул.

– Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

– Доктор, честное слово, я не сплю.

– Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

– А-а-а! Больно!

– Смотри ты, и вправду не уснул.

– Я же вам говорил.

– Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

– Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

– Можно.

– Кайф!.. А еще?...

– Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

– Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?...

– Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

– Доктор, ну как там? Это опасно?

– Больной, вы мне мешаете.

– Я могу и уйти.

– Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

– Почему кретин?

– Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

– Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришел.

– А! Значит, муж стрелял?

– Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

– Ага, значит, участковый стрелял.