Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

— Ну и что? Зачем ему патроны?

— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

* * *

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.

Директор цирка чертыхается:

— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Студенческие…

Лозунг:

Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли Вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит, другой не получит стипендию.

* * *

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.

— Милый, откуда ты такой заморенный?

— Студент я.

— Наверное, отличник, раз такой замученный?

— Да нет, я средне учусь.

— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

— Воды! Воды! — закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал:

— И хлеба.

* * *

Студент подходит к буфетной стойке:

— Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

— Шикуешь?!

— И шестнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.

— По-моему, да…

— И что тебя спрашивали?

— Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!

* * *

— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?

— Вообще-то может…

— Ребята, заноси!

* * *

Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.

— Кого это ты тащишь?

— Студента.

— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

* * *

Грузин пишет письмо домой:

— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.

Мать пишет ответ сыну:

— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

* * *

Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.

— Парень, дай двадцать копеек.

— Мужики, нет у меня.

— Давай, иначе побьем.

— Да нету у меня!

— Ты кто?

— Студент.

— Федя, дай ему двадцать копеек!

* * *

Родители дочери-студентке:

— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

— На лекции.

— Что, до четырех утра шла лекция?

— Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:

— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?

Все молчат.

— Вопрос на "четверку". Что сдаем?

Все молчат.

— Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

— Во валит, гад!

* * *

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:

— Что вы можете про них сказать?

Выпускники молчат.

— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?

* * *

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

— Ты что? Это же булочка!

— Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.

* * *

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:

— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.

Экзаменатор:

— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

* * *

Студент копает землю. Другой спрашивает:

— Что делаешь?

— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

* * *

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:

— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.

Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:

— Это Лист.

— Правильно, — играет дальше.

Парень ей пачку чая показывает:

— Это Чайковский.

— Тоже правильно, — играет дальше.

Она отвечает:

— Херников.

— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

Уголовный юмор

Два карманника разговаривают в тюрьме:

— Видал, какие замечательные часы у надзирателя?

— Еще нет. Покажи.

* * *

— Скажите, Гоша дома?

— Он на даче.

— Как, у Вас есть дача?

— Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

— Почему Вы бежали из тюрьмы?

— Я хотел жениться.

— Хм… Странное у Вас представление о свободе.

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

— Ваша профессия?

— Акробат.

— Сержант, закройте окно.

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.

— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

* * *

Мальчик:

— Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.

Полисмен:

— Почему же ты меня раньше не позвал?

— Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.

* * *

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.

Судья:

— За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек?

Убийца:

— Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.

* * *

Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:

— Играли мы в преферанс. Я — червой, покойничек — козырем. Я — червой, покойничек — козырем. Я — чер — вой, покойничек — козырем. Я — червой и покойничек — червой.

Судья вскакивает:

— Так за это же канделябром по голове!

— Вот я так и сделал.

* * *

В милицию прибегает женщина:

— Меня изнасиловали двенадцать человек!

— Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.

— Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

* * *

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.

— Ой, дяденька! Только не сюда!

Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.

— Вот сюда пойду, — говорит парень.

В камере спрашивает:

— За что сидишь, дед?

— За людоедство, сынок.

* * *

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:

— Какой срок дали?

— Восемь лет.

— За что?

— За оказание первой помощи человеку.

— Как это так?

— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

* * *

У наружного окна следственного изолятора:

— Значит, правду сказали, что ты здесь?

— Как видишь.

— Ну и как тебе тут?

— Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.

— Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

* * *

— Подсудимый! Где Вы взяли золото?

— В тумбочке.

— Кто его туда положил?

— Жена.

— А кто ей дал?

— Я дал.

— А Вы где взяли?

— В тумбочке.

* * *

Вор говорит сыну:

— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

* * *

В тюремной камере:

— Ты из-за чего сюда попал?

— Из-за насморка.

— Как это?

— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

— И что же с ним стало?

— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

* * *

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

— А решетки на окнах зачем?

— Для надежности.

— Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

* * *

Заключенный жалуется охраннику:

— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

* * *

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.

— Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?

— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.