Сила личности - Роб Янг

Один мой друг, Джастин Голдберг, устраивает обеды и встречи после работы для людей, которые могли бы помочь друг другу. Например, он пригласил меня пропустить стаканчик с ним и с журналистом, ведущим бизнес-рубрику. Будучи организационным психологом, я мог бы предложить ему несколько идей для статьи. Взамен журналист мог бы написать обо мне и моих коллегах из Talentspace.

Сеть контактов – это, по определению, сеть людей, сплетение перекрестных связей. Зачем разделять коллег, друзей и знакомых? Если вы познакомите людей друг с другом, им поневоле придется говорить о вас каждый раз при встрече!

Упражнение

Кого из тех, с кем вы контактируете, вы могли бы познакомить друг с другом прямо сейчас? Подумайте не только о тех людях, которые могли бы получить пользу от знакомства друг с другом, но и о тех, кому может быть просто приятно пообщаться. Запишите три пары человек, которых вы планируете познакомить друг с другом в течение следующего месяца.

• ______________________

• ______________________

• ______________________

Обещайте, что отправите электронное письмо или позвоните этим людям с предложением встретиться втроем (вам тоже надо быть там!), чтобы пропустить по стаканчику, позавтракать, поиграть в теннис и т. д. Продолжайте в том же духе. Превратите это в регулярное обязательство – знакомить пары или даже небольшие группы людей, которых вы знаете.

Раскройте свои таланты: для людей с высокой аффилиацией

Моя клиентка Клаудиа – директор по персоналу в издательской компании. Она обожает свою работу. Большая часть времени у нее уходит на встречи и коучинг своих сотрудников. Ей нравится открытая планировка, и поэтому недавно Клаудиа выступила против перепланировки офиса, предусматривающей отдельные кабинеты для руководителей: она не хотела отгораживаться от своей команды. Она ненавидит проверять электронную почту и планировать квартальный бюджет – это скучно! Она говорит почти без передышки. Я редко встречал людей с таким блеском в глазах, энтузиазмом и жизнерадостностью. Ей сорок с хвостиком, а друзья у нее зачастую намного моложе ее – с ними она встречается примерно три-четыре раза в неделю. Да, и у нее есть хобби – она поет в группе.

Когда я впервые консультировал ее, она и не подозревала, что все время оказывается в центре внимания. Мне с трудом удалось объяснить ей, что ее живость и энергичность могут подавлять собеседников. Она признала, что больше говорит, чем слушает. Часто неосознанно она, вероятно, перебивала других людей.

Люди с высоким уровнем аффилиации должны блистать – по-другому они просто не могут. Оказавшись в комнате, где полно народа, они будут с радостью болтать, развлекая окружающих. Клаудия набрала самый высокий балл по шкале аффилиации. Вам, скорее всего, не свойственны такие крайности, но, возможно, у вас схожие трудности?

Слушайте; нет – слушайте по-настоящему

«Когда люди говорят, слушайте внимательно. Большинство никогда не слушает».

Эрнест Хемингуэй, писатель

Помню, как я впервые принес домой школьный аттестат. Родители вскрыли конверт и прочитали комментарии моего учителя. Их суть сводилась к следующему: «Молодец, но научится большему, если будет меньше болтать».

Насколько я понимаю, вам нравится говорить. Вы – прирожденный рассказчик. Но если вы будете говорить, то ничего не узнаете о собеседнике – его личных интересах и профессиональных потребностях, мечтах и стремлениях.

Или, возможно, вы слушаете, но только пока не возникнет пауза, чтобы вы смогли вставить слово. Я признаю, что иногда завладеваю разговором. Кто-то говорит, а я умираю от нетерпения высказаться по этому поводу или рассказать смешной случай, который со мной приключился.

Но умение слушать – это не просто умение закрыть рот. Вы, вероятно, знаете людей, которые «слушают» кого-либо, глядя при этом в телевизор, читая газету или проверяя свой BlackBerry[6]. Они тем самым говорят: «Ты не такой уж и важный человек, чтобы уделять тебе все мое внимание, так что говори, а я извлеку из твоей болтовни то, что мне интересно». Думаю, не нужно лишний раз объяснять вам, почему нельзя быть таким.

Даже поддерживая с человеком зрительный контакт, мы не всегда слушаем его. Нужно, помимо всего прочего, отвлечься от собственных мыслей, а не кивать собеседнику, обдумывая, что бы съесть на обед.

Вам есть что сказать и вы хотите быть полезным, веселым, сострадательным, участливым. Но иногда, по невнимательности, вступаете в разговор, не дав человеку закончить свою мысль. Вы перебиваете его, неосознанно. Не намеренно – просто так получается.

Этим чаще грешат высокопоставленные или авторитетные лица. Исследователь Эна Инеси из Лондонской бизнес-школы говорит:

«Для того чтобы эффективно работать вместе, вы должны понимать мысли людей. Не зная их интересов и взглядов, вы будете просить их сделать то, чего они не смогут или не захотят сделать».

Итак, настало время создать молчаливый и загадочный образ. Потому что солидные люди ждут, пока собеседник закончит свою мысль. Они позволяют себе роскошь молчания – несколько мгновений для обдумывания ответа. Они любят выдерживать паузу, а не брякать первое, что придет в голову. Нужно приложить усилие, чтобы слушать с уважением и показать собеседнику: «Вы мне интересны как личность, и я готов уделить вам все свое внимание». Для выстраивания крепких отношений с людьми, которые важны для вас, вы должны продемонстрировать умение внимательно слушать. Вы можете это сделать?

Как стать эффективнее: максимально сосредоточьтесь на слушании

Как слушать так, чтобы показать людям, что они важны для вас? Ответ: главное – желание.

Представьте себе, что управляете воображаемым прожектором. Можете направить его на все, что привлекает ваше внимание. Можете сосредоточиться на таких занятиях, как чтение газеты, печатание письма или разглядывание из окна прохожих. Вы можете увеличить фокус внимания, чтобы охватить несколько задач, или сузить его, направив на что-то одно. То есть вы можете читать книгу и краем уха слушать телевизор. Можете достаточно внимательно слушать человека, выступающего на собрании, и при этом делать для себя записи на постороннюю тему. Или сидеть, кивая собеседнику, а мысленно быть далеко-далеко – обдумывать задачу, которую вам предстоит выполнить.

Если у вашего прожектора очень большой диаметр, вы рассеиваете внимание. Вы делаете оба дела, но оба – плохо. Так что сконцентрируйте свое внимание на каждой задаче по очереди.

Общаясь с другими людьми, сузьте фокус внимания и полностью сосредоточьтесь на них. Не думайте о другом деле. Смотрите в глаза собеседнику.

Можете записывать то, что он говорит, но не смотрите на экран компьютера, телевизора или в окно. Ваши мысли не должны блуждать. Сосредоточьтесь только на том, что говорит собеседник. Иначе вам следует носить футболку с такими надписями:

• «Ваши слова не так важны, так что я могу проверять почту и слушать вас одновременно»;

• «Вы не такой уж значимый человек, чтобы уделять вам все мое внимание»;

• «То, что вы говорите, не очень-то интересно, так что я пока порисую в блокноте».

Слушайте то, что не произносится

Умение слушать сводится не только к тому, чтобы обратить внимание на человека и отложить все дела, которыми вам хотелось бы заняться. Это только первый шаг, простой. Второй шаг – научиться читать между строк.

Умение слушать – это понимание не только того, что говорит собеседник, но и того, о чем он умалчивает. Люди не всегда говорят то, что думают. Например, друг говорит: «Все в порядке», но его голос дрожит, и он отводит взгляд. Коллега отзывается о своем повышении: «Да это неважно», хотя еле сдерживает улыбку.

Каковы чувства, скрывающиеся за словами людей? Возможно, они слишком стесняются говорить о своих достижениях и хотят, чтобы вы похвалили их. Возможно, их гордость страдает, или они взволнованы, чувствуют себя неуверенно, злятся, или им кажется, что их никто не любит?

Как стать эффективнее: резюмируем слова и чувства

Когда речь идет о чем-то важном, люди с высокой аффилиацией добьются большего успеха, если снизят темп беседы. Так вы сможете избежать риска завладения разговором и доминирования в нем.

Для того чтобы показать, что вы уделяете человеку все свое внимание, постарайтесь резюмировать его мысль. Иногда следует переформулировать сказанное – подробно или в нескольких словах. Помните: то, что осталось недосказанным, может быть важнее произнесенных слов.

Если вы сомневаетесь в том, что хотел сказать человек, всегда лучше задать вопрос, чем утверждать что-либо: «Насколько я понимаю, вы расстроены, да?» будет менее самоуверенным, чем фраза «Вы расстроены».