Милицейские байки - Объедков Андрей Юрьевич

— Мы же у людей занимали.

Вдруг задержанный начинает меняться в лице, зеленеет — сам становится похожим на доллар. Стражи порядка сообразили:

— Съел? Да ты хоть понимаешь, что они радиактивные? Сдохнешь ведь. Детина на глазах сдал. Стали его водой отпаивать, потом два пальца в рот — бумажки и пошли обратно.

Валюту отмыли, просушили и вернули тем, у кого брали в долг — никто не догадался, что они побывали в желудке преступника… А ведь стоит только порадоваться, что он не успел их проживать…

Весь процесс изъятия валюты был зафиксирован на видеоплёнку, которая была представлена в качестве вещественного доказательства в суд.

ПОСЛЕ БАНИ — ВОЗДУШНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ

В одно зимнее утро милицейский экипаж проезжал по улице Воронова города Красноярска и увидел экзотическую картину: на обочине стоит существо, то ли обгоревшее, то ли избитое — цвет такой специфический. Заметно, что индивид мужского пола, поскольку голый, вернее — только в ботинках. И голосует. У мужика зуб на зуб не попадает. Попросился в машину погреться. А сам грязный и местами в крови. Хорошо, что в багажнике простыня была, дали ему завернуться. Вроде бы немного успокоился и давай взахлёб жаловаться, что отобрали мужики какие-то мою машину, раздели, избили и бросили.

Милиционеры скорей начали объявлять план «Перехват»: начали выяснять приметы угонщиков, марку машины, номер, и поняли — врёт потерпевший!

Наконец выяснилось, что пошёл он с друзьями в баню. Попарились, выпили и поспорили о чём-то с охранником. А тот побрызгал газовым баллончиком. Парень с перепугу выскочил в одних ботинках и побежал куда глаза глядят. А так как глаза были залиты водкой и содержимым баллончика, то бегал он не глядя. Поэтому, то падал в грязь, то натыкался на острые предметы, из-за чего появились ссадины. Дело усугубилось ещё и тем, что район был парню сосём незнакомым.

К счастью, вывела его интуиция к дороге, а мог бы и замёрзнуть…

ПОСОВЕТОВАЛ — И ПОЛУЧИЛ…

В одном провинциальном городке некий Андрей Викторович Фролов не соизволил пойти на свадьбу к дочери из-за того, что та огорчила его тем, что вышла замуж за офицера милиции, который, как оказалось, неоднократно задерживал будущего тестя в нетрезвом состоянии.

— Предала дочь меня, — делился с собутыльниками Фролов. — У меня этот лейтенант вот уже в горле сидит. Стоит мне с друзьями выпить, как он тут как тут — мораль читает. А я говорил ему? Заведи жену и ей читай мораль. Насоветовал на свою голову: он взял и на моей Маринке женился.

На следующий день после свадьбы зять снова задержал тестя за скандал на базаре. Пьяный Фролов кричал в адрес лиц кавказской национальности:

— Я всех вас посажу! У меня зять — лейтенант милиции.

Тут появился родственник в форме и увёл тестя. Но не в камеру, а домой — родня как никак…

ПОСТРАДАЛ… НАРУШИТЕЛЬ

По дороге несутся машины. Иномарка обгоняет «Оку», нарушив при этом правила дорожного движения. В результате отечественная машина в неё же и врезается. Разъярённый водитель иномарки начинает орать на коллегу:

— Совсем не соображаешь, куда едешь на своей мыльнице! Притормозить не мог, козёл?

— Что касается козла, — спокойно отвечает водитель малолитражки, — прошу не вмешиваться в мою личную жизнь: с женой я сам разберусь. А обо всём остальном давайте поговорим в спокойной обстановке.

ПОТЕРПЕВШИЙ ОБИДЕЛ ВОРА

Возвращался домой из гостей поздним вечером дознаватель в пижонских шапке, шубе и сапогах. В тёмном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться: забрали и шубу, и шапку, и сапоги. Из одежды грабители ничего больше не пожелали взять и приказали потерпевшему убираться. Но дознаватель вспомнил, что прихватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и стрельнув воздух, милиционер перехватил инициативу. Построив грабителей друг другу в затылок, задал направление — к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а тем более обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти без шубы и босиком, но через минуту он стал замерзать. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому сотрудник ускорял темп, подгоняя конвоируемых матом и выстрелами.

Посторонние, естественно, шарахались такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных:

— Мы тебя пожалели, пиджак вон оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее…

ПОХИЩЕНИЕ МЕНТА

Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота существенна при не очень большой зарплате милиционеров. Но в московском ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают, что для них, конечно, обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых значится «Главное управление внутренних дел».

Ехали как-то в троллейбусе «немилицейский» подполковник со штатским спутником. Неожиданно появившиеся контролёры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него оказалось затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.

У подъезда тусовались несколько милиционеров, среди которых были и спецназовцы, собравшиеся выезжать на задержание. Парень подбежал к ним, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а «двое неизвестных» вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а только потом начали спрашивать кто такие. Когда выяснилось, в чём дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов — похитителей. В виде компенсации подполковнику пришлось ставить всем пива, а контролёров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.

ПРЕДПРИИМЧИВАЯ ЦЫГАНКА

Во время советской власти купальные принадлежности в России были дефицитом. Все магазины были завалены унылым тряпьём, в котором было выходить на пляж стыдно, а спекулянты предлагали товар заграничный, яркий и качественный. Но милиция, естественно, спекулянтов гоняла.

И вот одна цыганка на рынке торговала очень красивыми плавками, упакованными в блестящий целлофан. Торговля шла у неё бойко. Сержант, дежуривший на рынке, эту цыганку задержал, а та — чуть ли не в крик: мол, отпусти, сыночек, я сама уберусь отсюда подобру-поздорову. Вот, возьми себе плавки — модные, красивые, только отпусти! Сержант не был человеком жадным, но возиться с этой тёткой было очень лень! Взял он плавки и отпустил спекулянтку с миром, но с условием, чтобы на этом рынке он её больше не видел.

И действительно, он её больше встречал, потому что, придя домой и распаковав подарок, вышеуказанный сержант метал гром и молнии. В пакете, всученном горластой цыганкой, оказалась лишь… передняя половина плавок!

Заднюю половину тётка уже явно успела кому-то продать…

ПРО МИТРОФАНУШЕК ПРЕСТУПНОГО МИРА

В столицу всегда приезжает много народа, и как правило, гости плохо знают Москву, из-за чего попадают в смешное положение. Однажды эта доля не миновала и преступников.

Как-то в обеденное время опер с Петровки, выглянув в окно, увидел, что двое неизвестных увлечённо отвинчивают колёса с его машины, припаркованной в Колобовском переулке.