У БОГА Я - Юлия Вайнберг

class="empty-line"/>

Примерно год назад мой друг вез меня в аэропорт. Я возвращалась из Калининграда в Санкт-Петербург. Мы не опаздывали, ехали спокойно. Настроение было ровное, хотя, конечно, уезжать я не хотела. В какой-то момент почувствовала, что сердце стало биться чаще. Появилось странное чувство тревоги, начали потеть ладошки, участилось дыхание. Я не могла это никак объяснить. Уже спустя пару минут мною овладело чувство ужасного страха. Мне казалось, что со мной должно случиться что-то страшное. Я начала перебирать в голове все возможные исходы: самолет разобьется (я никогда не боялась летать); сейчас нас «подрежет» машина и мы перевернемся; нет, мы просто сейчас врежемся в дерево; в машине газовый баллон, он взорвется!

Паника охватила меня, я слышала только биение своего сердца, мне хотелось бежать прочь!

– Останови машину, прошу, молю, останови эту чертову машину! – закричала я!

– Я не могу остановиться посреди дороги. Да что происходит-то? – недоумевая, спросил мой друг.

– Быстрее, быстрее! Мы сейчас умрем! – со слезами на глазах завопила я.

Спустя несколько секунд Паша остановился у магазина. Я открыла дверь и побежала от машины подальше. На расстоянии пяти-десяти (не знаю точно) метров я остановилась и принялась просить друга тоже отойти от автомобиля. Он спокойно закрыл дверцу, подошел ко мне и обнял.

– Ты чего? Что случилось? Все же хорошо! – он был растерян и не знал, как меня успокоить. – А говорила – смерти не боишься!

Я не боялась смерти. Я боялась боли. Уткнувшись носом в Пашку, я, совершенно не понимая, что со мной происходит, пыталась успокоиться. Не знаю, сколько мы так простояли, наверное, не очень долго.

– Я с тобой! Я рядом! А пока я рядом, тебе нечего бояться. Я всегда тебя смогу защитить! – Паша внушал мне доверие.

– Поехали! А то на самолет опоздаю! – глубоко выдохнув, сказала я и направилась к машине.

Конечно же, ничего не произошло, но по сведениям из интернета, так я познакомилась с панической атакой! Хотя иногда я все равно думаю, что если бы мы тогда не остановились, страшное могло бы и произойти…

*Пока я описывала эти воспоминания, руки снова стали дрожать, а сердечко сильно колотиться. Никому не пожелаю такое пережить!

***

Давид посетил Ази на три дня раньше меня. Уже на следующий день он заметно похорошел. Цвет лица с серого сменился на розовый. Он даже стал улыбаться. Рассказывал, что настроение его «прыгает», он то впадает в печаль, то все ровно, а то в душе вдруг расцветает весна. Ази предупреждала, что такое возможно. Данное поведение как раз и говорило о том, что приворот разрушается. Глядя на Давида, я ждала реакции своего организма.

Первая паническая атака случилась на рабочем месте. Мне просто резко стало очень страшно. Сердце, руки, пульс – отреагировали как всегда Я не могла найти себе места. И начала молиться. Просто повторять молитву раз за разом, как наказывала Ази. Стало легче. Потом отпустило. Спустя час даже вроде забылось.

Вторая паническая атака настигла меня за обедом. В этот момент я была не одна, рядом сидел Давид. Я постаралась описать ему свои ощущения. Давид подтвердил, что испытывал примерно те же эмоции. Не доев, я ушла. Села на рабочее место и снова начала молиться. Снова отпустило.

Так начались мои качели.

***

Первые недели я была как в аду. И с большим трудом выполняла указания Ази. Садилась перед иконой за молитвы, и меня молниеносно начинало клонить в сон. Стою в планке – ноги подкашиваются уже спустя тридцать секунд, хотя раньше я спокойно стояла в ней три минуты. По-моему, ни одну медитацию я не дослушала до конца – засыпала. И лежа засыпала, и сидя… Вообще, стала спать очень много, и чем больше спала, тем больше хотелось еще.

В те редкие вечера, когда я была в компании Давида и алкоголя, сначала было вроде все хорошо, но потом мы начинали ругаться. Он уходил. Я не помню, когда хоть один из этих вечеров заканчивался сексом. Мне кажется, мы даже толком и не обнимались, разговаривали больше. Собственно, в разговорах и не могли прийти к общему знаменателю, все заканчивалось ссорами.

На ссоры каждый раз я реагировала по-разному. Могла забиться в истерике в угол комнаты и выть в голос от боли и обиды. Могла вообще не отреагировать на его уход – добавить вина в бокал и лечь смотреть телевизор, как ни в чем не бывало. Могла матом выгнать его, включить музыку громче и танцевать. Проснувшись утром, я говорила себе, что нужно потерпеть, что все пройдет, что я очищаюсь. Все это было очень страшно! Меня пугало мое настроение.

Позже стало немного легче. Паника и истерики прекратились. Но начала накрывать апатия. Делать не хотелось ничего. Лишь просто сидеть и смотреть в одну точку. Наталья меня поддерживала, Ази всегда была на связи. В те моменты, когда отпускало, меня пытался поддерживать Давид.

*Я пыталась понять, зачем я пошла к Ази, ведь на тот момент у меня не все так и плохо было. А сейчас я разбита, день ото дня пытаюсь выжить.

***

Месяц подходил к концу. Панические атаки сошли на нет, состояние апатии отступило, но облегчения так и не пришло. Точнее, полегчало, но радостнее не стало. Эмоциональная кривая превратилась в прямую полосу. Но все же в целом вроде стало легче…

Помню тот момент, когда за утренней чашкой кофе Давид спросил у меня, как обстоят дела с моей статьей. А я настолько отрешилась от всего, что и ответить ему было нечего. Я вспомнила, что и договор поставки, который меня попросил составить Егор, до сих пор не сделан. И к своей рукописи я давно не прикасалась. Дом, дети… Я даже не смогла вспомнить, когда в последний раз пылесосила. Мама, сестра, друзья? Когда я их видела последний раз?

Но никто и мной не интересовался. Татьяна, которой так срочно была нужна статья, – пропала, хотя обещала позвонить. Егор молчит, ничего не спрашивает. Родственники, друзья – мне никто не пишет и не звонит. Неужели все разом обиделись? Но не сошелся же на мне свет клином? Значит, я им не нужна, значит, у всех все хорошо и без моего участия в их жизни? Кому я вообще нужна? Всем и так без меня хорошо. Давид и Наталья? Все? Нет, не все! За последние полгода в моей жизни поучаствовало много новых знакомых. Много людей, благодаря которым я стала двигаться вперед, стала ближе к осуществлению своей мечты.