Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер

В этом разделе мы рассмотрим два варианта отклонения от нормы – когда во взаимоотношениях мужа и жены существует некая аномалия и, как следствие, одна из сторон становится предрасположенной к измене. Сначала рассмотрим случай, когда один из супругов пытается играть роль родителя для своего партнера; затем рассмотрим случай, когда родитель ставит своего ребенка на место супруга.

Смешение ролей супруга и родителя: супруг как родитель

Часто люди из семей, где имели место ролевая дисфункция, жестокое обращение, излишняя близость или, напротив, отчуждение, выбирают себе в мужья/жены человека, который должен стать одновременно партнером по браку и суррогатным родителем (в ком они продолжают нуждаться). Но такая двойная роль едва ли кому-то по силам.

Те, кто ведет себя подобным образом, редко делают это намеренно. Не осознавая существования проблем, которые не были решены в свое время совместно с родителями, они стремятся к браку, но не понимают, что никакой супруг не восполнит тот дефицит чувств, с которым они бросаются в брак. Зачастую такая острая потребность и есть именно то, что главным образом привлекает в них супруга, потому что у последнего есть адекватная потребность о ком-то заботиться. Назовем такого человека «опекуном». Когда нормальная, здоровая потребность в заботе доводится до крайности, она превращается в явление болезненное.

Вначале брак кажется идеальным. Как будто партнеры всю свою жизнь искали друг друга (и в каком-то смысле это правда). Но в конце концов такая острая потребность одного супруга в другом, а также избыточное давление другой стороны начинают надоедать. Появляется обида и плохо сдерживаемое раздражение, поскольку оба разочарованы тем, что их (изначально нереалистичные) ожидания не оправдались. Раздражение начинает портить всякие отношения. Брак в идеале, конечно, предполагает чередование обоими супругами как активной, так и пассивной ролей, но в данном случае роли носят исключительно извращенный характер.

Плюс, это улица с односторонним движением. Взрослый человек, пытающийся через свой брак удовлетворить все оставшиеся с детства потребности, не может платить ответной заботой своему спутнику. Пока такой человек не разберется со своими проблемами, он будет постоянно подвержен риску внебрачной связи, поскольку, по своей слепоте, он изо всех сил пытается найти кого-нибудь, кто удовлетворит его потребности, главным образом – потребность в любви.

Супруга-опекун, имея громадную потребность о ком-нибудь заботиться, будет зачастую жаловаться на крайнюю беспомощность своего партнера. В шутку она даже будет называть его своим ребенком. Я знаю одну женщину, которая время от времени саркастически замечает: «Мне приходится заботиться о трех детях: Билли, Томми [ее настоящих детях] и Хербе [ее муже]».

Шутка становится реальностью повседневной жизни: опекун зачастую относится к находящемуся в подчиненном положении супругу как к ребенку (унизительное положение для взрослого человека!). Вот некоторые примеры из реальной жизни.

• Супруга, которая покупает супругу одежду и даже ежедневно решает, что ему носить. Я не хочу сказать, что покупка носков или нижнего белья для супруга в целях экономии времени – ролевая дисфункция, но если его гардероб пополняется только за счет таких покупок, да еще с унизительными комментариями, мы имеем дело с явлением нездоровым.

• Супруг, который скупо выдает супруге карманные деньги, ставя ее в такое положение, когда ей, будто нищенке, приходится их клянчить. Супруги должны поровну делить ответственность за финансовые расходы и не быть в полной зависимости от другого.

• Супруга, которая постоянно напоминает мужу о том, о чем обычно напоминают детям: «Не забудь взять с собой еду», «На улице холодно», «Не забудь свой пиджак», «Смотри под ноги», «Сколько это стоило?», «А где сдача?»

• Супруга, которая всегда поправляет произношение мужа, поведение, манеры, осанку. Супруга, которая всегда советует ему, как лучше готовить, водить автомобиль и т. п. – так, что от этого становится тошно.

• Супруга, которая не дает своему спутнику повзрослеть, так как не позволяет ему водить машину, за праздничным столом всегда сама кладет еду в его тарелку, требует отчета за каждый потраченный им пенс и прожитую минуту.

Возможно, это кажется смешным, но именно такую степень заботы на самом деле демонстрируют некоторые взрослые люди. Что удивительно: поначалу это действует успокаивающе. У взрослого человека, о котором в детстве никто не заботился, появляется ощущение собственной значимости, и, кроме того, он чувствует, что его любят. К сожалению, вместо того чтобы умерить свой пыл, опекун еще больше разгоняется.

В конце концов, для опекаемого такое поведение супруга становится невыносимым. Он сбит с толку, подавлен, появляется раздражение, которое он старается скрыть. «Почему мне так плохо, если обо мне так заботятся?» – спрашивает он себя. Подавленный супруг чувствует, будто попал в безвыходное положение, в ловушку. Он не может открыто высказать, что в действительности чувствует, поскольку боится обидеть супругу, которая уделяет ему столько внимания.

Как правило, цель опекуна (осознает он то или нет) – сохранить свое господство. Держа супруга (супругу) в подчиненном положении, в положении ребенка, он (она) сохраняет за собой роль «исполняющего обязанности родителя». Конечно же, исполнять подобные обязанности непросто, но опекун страшится потерять возможность предвидеть, что будет происходить дальше, и, как результат, перестать управлять ситуацией. Пока управляешь ситуацией (то есть пока ваш спутник дает вам такую возможность), можно предугадывать развитие событий. Когда же подчиненный супруг восстает против такого неестественного положения вещей и начинает спать с той, кто ходит с супругой в одну общину, ситуация, как вы догадываетесь, резко меняется.

Недовольство. Отношения, где один из супругов играет роль родителя, вызывают у обеих сторон немалое недовольство. Супруг-ребенок недоволен тем, что вынужден соглашаться со всеми решениями, которые супруг-опекун сочтет нужным принять. Даже если вам это не нравится, «папе/маме лучше знать».

Супруга-опекун также недовольна, ведь от односторонних отношений она получает так мало утешения. Но что происходит, если супруг-ребенок пытается изменить установившуюся практику, отдавая в ответ свою заботу! Когда супруге-опекуну начинают платить добротой, она обычно паникует и чувствует себя некомфортно. Ей кажется, что власть и контроль над ситуацией могут ускользнуть, поэтому она подавляет «бунтовщика».

Права. Со временем супруг-ребенок становится очень требовательным. То, что раньше доставалось без всяких условий, теперь приходится ждать, и супруг-ребенок «портится». Он уже говорит таким тоном, будто обладает правом на заботу. Все может закончиться тем, что, не получая желаемое, такой супруг будет раздражаться и надувать губки так, как это делают дети.

У супруги-опекуна также постепенно вызревает чувство, что ей тоже что-то должны: «После всего, что я сделала для тебя, ты должен мне ________». (Впишите нужные слова.)

Вознаграждение может прийти в виде секса, терпимости к вредным пристрастиям, навязчивым желаниям, безрассудным покупкам, перееданию, сплетням и т. д.

«Ты должен мне – я должна тебе» – это может продолжаться бесконечно, пока что-нибудь не случится. Что-нибудь вроде измены.

Гнев. Потенциальному изменнику – одной из сторон в отношениях, где смешиваются роли супруга и родителя, – как правило, приходится гасить в себе гнев, пока не встретится тот, кто «поймет», что его/ее подавляют и используют. Более глубоко проблему гнева – естественного следствия такого извращения – мы рассмотрим в главе 9.

Изнурение/депрессия. Обе стороны не испытывают большого удовольствия от того, что одна из них «совмещает» роли супруга и родителя, но менять что-либо они обычно боятся. Это очень изнурительно – скрывать недовольство и притворяться. Наступающее изнурение приводит в результате к депрессии, что в свою очередь, как это ни странно, может даже сблизить супругов. Они становятся «друзьями по несчастью».

В виду реальной беспомощности опекаемого у опекуна появляется стимул еще более усугубить свое дисфункциональное поведение. Вместо того чтобы перед лицом депрессии заменить какие-то элементы в механизме взаимоотношений, он еще сильнее жмет педаль акселератора. Как следствие, пара становится еще более несчастной.

С другой стороны, возникшая депрессия может побудить пару обратиться к «свежей голове» в лице душепопечителя или пастора. Но поскольку совет душепопечителя, скорее всего, потребует внутренней перестройки, пара может просто пофилософствовать над полученным советом и отвергнуть его, не дав тем самым душепопечителю возможности повлиять на их извращенные отношения. И они продолжат вести прежний образ жизни.