Дневники баскетболиста - Джим Кэррол

Несколькими днями раньше моей поездки на стадион какой-то бухгалтер затащил меня в ванную своего гостиничного номера. Там к туалетному сиденью был привязан котенок, а ванна была наполнена пеной, только залезай. Я извинился, вышел, сбегал на кухню и выпил там пару таблеток валиума...[18]

К тому моменту я был уже изрядно под джанком, но соображал, что имею дело с кошмарным извращенцем. Когда я вернулся, он уже успел раздеться, залезть в ванну и окунуться в пену... а несчастный котяра, прикованный к унитазу, заходился от визга. Чел изложил мне свой план. Он хотел, чтобы я запорол животину до смерти, но сначала поссал на него в ванной, потом, когда кот сдохнет, я спущу ему в рот, пока он будет продолжать сидеть в воде. Он вытащил из-под пенных пузырей кнут и вручил его мне. Тот был маленький, специально для кошек, с кожаными шнурками, и к каждому концу были привязаны кусочки разломанного лезвия. Мне не понравился тот чел. Очень не понравился. Ему страшно не повезло, что я был обдолбаный и в кошколюбивом настроении. И я решил выказать ему свою неприязнь. Я отвязал котейку. Мужик попытался было вылезти и остановить меня, но я треснул ему кулаком по ебалу, он шлепнулся жопой обратно в ванну, и я хлестнул его кнутом по груди... осталась отвратительная рана. Он несколько охренел... я схватил его за патлы, раскрыл ему рот и нассал туда... он сплюнул, моча смешалась с кровью, хлеставшей из разбитой губы, и, словно в замедленном кадре, я увидел, как он завопил, когда капли мочи обожгли ему рану на груди. Он нырнул в воду, чтобы смягчить боль, а я облегчил его бумажник на шестьдесят зеленых, подхватил котенка и свалил.

Еду сегодня вечером в метро по линии «А», наполовину дремлю (под кайфом), наполовину пытаюсь читать спортивный журнал. И тут на 175-й улице заходит эта телка, по виду стюардесса или секретарша, с большими сиськами и высокой прической. Садится прямо напротив меня, хотя народу в вагоне особо нет, и раздвигает ноги так, что я могу разглядеть ее зеленовато-голубые трусики. Что им всем от меня надо? От юноши спортивного телосложения, который хочет спокойно поторчать от героина и почитать безобидный журнал? Наконец, я поднялся, приблизился к ней и попросил, не будет ли она так добра сдвинуть ноги, потому что мне только пятнадцать, а то, что она делает, меня смущает, и это, откровенно говоря, неприлично. Потом вернулся и сел обратно на свое место.

Начинающая модель Дебора Дакстер, педик Нед, Марк Клатчер и я всю ночь напролет страдали фигней на квартире моего приятеля Джоя на Восточной 10-й улице. К пяти утра мы страшно устали от просмотра ночных шоу и переизбытка наркоты, купленной по дешевке где-то в трущобах Нью-Джерси, и решили заморочиться на поездку в город за жрачкой. Сначала хотели смотаться в «RATNER'S» за грибным супом на завтрак. Мы вышли на приятный утренний воздух, и там нас ждал чудовищный отстой: на тротуаре перед ближайшим домом валялась абсолютно голая женщина, стонавшая от боли, а вся мостовая была залита кровью. Не успел я ничего понять, как некая наркотическая вспышка подтолкнула меня к ней, она вцепилась в мою руку и пробормотала: «Я позволила им...» Ей можно было дать лет двадцать пять, довольно симпатичное лицо, на которое падали рыжие спутанные волосы, измазанные кровью. И что мне было делать? Я держал ее руку и оглядывался в поисках других людей. Я заметил длинную глубокую рану у нее на лодыжке, откуда сочилась липкая кровь. Дебора рисковала свалиться в обморок на капот какой-то тачки. Джой поскакал наверх звонить в скорую и полицию. Педик Нед застыл на месте от отвращения. Она все стонала и что-то лопотала; сначала я счел ее героиновой проституткой с 3-й авеню, прогневавшей сутенера, за что ее сначала избили в машине, а потом выбросили здесь. Но слишком уж она была загорелая и симпатичная для джанковой шлюхи. Я разглядел на ней полоски белой кожи от бикини. Дешевле и страхолюднее проституток, чем с 3-й авеню и 14-й улицы, не существует, и, ясное дело, они не ходят загорать на пляж. Тут я заметил, что Нед с ужасом уставился на фасад здания, и до меня дошло очевидное. Окно пятого этажа было распахнуто настежь: чувиха оттуда выбросилась. Джой кивнул, когда я заметил окно... оказывается, я допер последним. А она от меня не отцеплялась, хотя я мягко пытался вырваться. И что, блядь, я должен говорить? В пять утра, убитый в хлам убойной травой, которою мы курили, лицом к лицу с бесконечным миром и с самоубийцей, держащей меня за руку? Вокруг нас начала собираться кучка утренних пешеходов, и, наконец, подъехала машина с легавыми... Я отошел от нее, стрельнул закурить у мужика, выгуливавшего собаку, и рука у меня вся тряслась. Копы завернули ее в одеяло и задали нам несколько вопросов. Им хотелось узнать, почему Дебора и Нед норовят шлепнуться в обморок друг на друга, если она им незнакома. Я объяснил, что мы не привыкли находить самоубийц на прогулке ранним утром. Тупорылые копы. Я метнулся обратно домой к Джою и у меня перед глазами все время стояло ее умоляющее лицо. Тут я вмазался герычем, ощутил приход, и мои нервы немного расслабились... впрочем, все еще вернется. Так всегда бывает.

Если бы написали книгу под названием, скажем, «Путеводитель по Нью-Йорку для извращенцев», там бы несомненно фигурировал туалет ж/д вокзала Гранд-Сентрал[19].

В писсуарах метро тоже достаточно хуево, но там, по крайней мере, шныряют копы, и потому извращенцы стремаются так запросто тебя лапать. А в Гранд-Сентрал возможно все что угодно. Сегодня вечером ждал поезд в Рай, штат Нью-Йорк, чтобы ехать к моему приятелю Вилли из нашего старого района, где-то, по-моему, в полшестого. Бог ты мой, толпа офисных уродов выстроилась в ряд у писсуаров (их штук сорок, ебануться, как их только не называют — мочеприемники, или как там еще — тянутся сплошной линией), и в придачу всякие оборванцы, пидоры-проститутки и иже с ними. Все скосили глаза на меня и моего соседа и как заведенные дрочат. Сорок рук, словно насосы, ходят взад-вперед на сумасшедшей скорости. Без претензий на эстетику. Просто толпа офисных пидоров спускает, рискуя опоздать на поезд, идущий в 5:50. Женам их, обделенным вниманием, зайти бы сюда и разобраться, в чем дело. Такие гляделки уже стали делом привычным и малость поднадоели, прикол в том, что именно здесь ты вдруг чувствуешь ползущую по твоей ноге ладонь, внезапно цапающую твой многострадальный хер. Никто даже не вскинет удивленно брови; вашу мать, мне начинает казаться, что я один приперся сюда просто-напросто справить естественную потребность организма. Потревоженный в процессе мочеиспускания я отскочил, когда меня облапал рослый детина, и направил струю прямо на его костюмчик от Brooks Brothers. Потом пришлось проделать то же самое с другим типом, пытавшимся впрячься в ситуацию. Копия того детины. Чел, стоявший рядом со мной, как будто собирался вынуть бинокль, на секунду мелькнула у меня такая мысль. Да, правда, здесь даже могут на виду у всех отсосать, если «служитель» не смотрит. Ебать-копать, что мне предпринять? Может, пожаловаться «служителю» на происходящее? У него такой видок, что он готов стащить мои джинсы и, не сходя с места, отжучить меня в задницу. К тому же я сейчас редко кому-нибудь на что-нибудь жалуюсь.

Двух мнений быть не может, главный пиздец — это бизнесмены. У них у всех есть пунктик насчет охоты на молоденьких мальчиков. Лично наблюдал, как мужики, судя по виду вице-президенты фирм по производству зубной пасты или другого дерьмища, дрались за место у мочеприемника рядом со мной. Это, может, и лестно, но они от меня ни фига не получат. И еще негритосы. Они все рвутся пристроиться к себе подобным и с ума сходят по черномазым пацанам. Никогда не отпускайте своих детишек писать одних в общественном туалете, а если по возвращении он будет улыбаться, советую вам хорошенько побеседовать с вашим мальчиком.

Хочу сегодня описать в своем дневнике один эпизод из детства, потому что он не выходит у меня из головы весь день. Добавлю, день сегодня отстойный, зарядил мерзкий дождичек... Мне было лет девять. Большую часть свободного времени мы с моим другом Кенни торчали в подвале нашего дома, в основном стучали мяч или слушали радио. В управляющих ходил некий юморной чел Бадди, ленивее ублюдка природа еще не создавала. Если его как следует достать, вполне мог устроить жильцам собачью жизнь, что он иногда и делал. Он регулярно бывал навеселе, последнее время постоянно, и потому его в любой момент могли выпереть. Но нам он симпатизировал и позволял тусоваться, где нам хочется, равно как и дедам играть бесконечно в карты в котельной. Последняя представляла собой обшарпаное, грязное и вонючее помещение, как я сейчас припоминаю. Наверное, поэтому оно мне и нравилось. Я знал всех других чуваков, тусивших в этом задрипаном клубе любителей потрепаться порядка двух лет, и ни одному из них в голову не приходило, какой это отстой.