Статьи - Михаил Литвак

Итак, первая задача обучающегося психологической борьбе - овладеть умением оставаться подольше во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность в суставах души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харрис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?» Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача - вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение выполнить задание, которое не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р-Д. Первый ход - амортизация, или подстройка под клиента, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д).

Подчиненный: Хорошо. (Д-Р). А как? (В-В).

Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д).

Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д-Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру - это позиция Взрослого, в крайнем случае, вверх, как бы отдаваясь на милость, - позиция Дитя. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Необходимо на первых порах обучения быть очень внимательным к выяснению отношений. Нередко при неумении правильно конфликтовать, конфликт деловой превращается в психологический.

В качестве примера привожу вам рассказ одного из моих подопечных, который осваивал приемы психологического айкидо.

«Отдыхали мы в горах на одной из турбаз. Мы уже дня два питались в первую смену в турбазовской столовой, и вдруг придя на очередной обед, видим, что за нашим столом сидит компания из четырех человек. Мы попросили их освободить наше место. Они отказались это сделать. Мы пригласили метрдотеля. Он быстро разобрался, в чем дело. Оказывается, эта группа питалась тоже за этим столиком, но во вторую смену. Он попросил эту группу освободить нам место. Но те отказались, не смотря на обещание метрдотеля перевести их завтра в первую смену. Их мотивировка - во второй смене пища уже худшего качества, и они намерены уже сегодня питаться в первую смену. Метрдотель предложил им тогда пересесть за другой стол. (Обратите внимание. Пока шел деловой конфликт. Он шел по линии Взрослый - Взрослый и шел на спокойных тонах. Но теперь уже деловой конфликт исчерпан. А теперь вы отгадайте, как продолжалось дело дальше. Слушайте его рассказ - М.Л.)

Но, к моему удивлению, они резко и категорически отказались со стандартным набором слов, подходящих для данного момента. Тогда метрдотель предложил это же нашей группе. Но и наша группа отказалась. Инициативу отстаивания своего места взяла на себя плотная, сорокалетняя одесситка с рыжим цветом волос. Ей вскоре стал подгавкивать еще один мужчина. Прошло пару минут, стал тявкать мой друг, милейший, деликатный человек. Тогда я почти силой его потянул за метрдотелем, потом к нам присоединился и другой мужчина, а затем и одесситка, продолжая отгавкиваться с все убывающей энергией. Как я и предвидел, покормили нас хорошо. Но насколько хорошо, я и сам не предполагал. Питались мы в маленьком зале, где стоял всего-навсего один стол. Над потолком нас обвевал вентилятор, что было нелишне в июле месяце. Да и порция мяса была двойная. Жаль, что больше никто уже не занимал наше место».

И еще немного о психологических конфликтах (спорах) и деловых конфликтах (дискуссиях).

Представьте себе две группы людей, сидящих друг против друга. Им показывают доску и спрашивают, какого она цвета. Одна группа утверждает, что она черная, а другая группа утверждает, что она белая. Каждый отстаивает свою позицию, каждый убежден в своей правоте. Ведь действительно каждый, стоящий на одной стороне, видит доску черной, а стоящий на другой стороне - белой. Спор разгорается. Слова становятся резче. («Только идиот, не имеющий глаз, может утверждать, что доска ...»). Дело может дойти до драки. Каждый отстаивает свою позицию, совершенно не интересуясь позицией партнера. Это спор (психологический конфликт), а в споре истина выкипает и идет он до взаимного уничтожения друг друга. Взрослый компонент партнеров по общению исключен из общения, а Родитель каждого из них избивает Дитятю партнера.

Но контакт может протекать и иначе. Тот, кто видит доску белой, может спросить у партнера: «Почему вы утверждаете, что она черная, когда она на самом деле белая». Тот попросит перейти на его сторону и посмотреть. Тогда он действительно увидит, что с другой стороны доска черной. А если и видящий доску черной, перейдет на сторону того, кто видит доску белой и убедится, что с другой стороны она белая, то тогда они смогут придти к общей точке зрения. Оказывается эта доска с одной стороны черная, а с другой стороны белая. И эта точка зрения удовлетворит их обоих. Это дискуссия (деловой конфликт). А деловой конфликт сближает людей и ведет к прогрессу.

К сожалению, неумение конфликтовать приводит или к открытым спорам, а то и войнам, как на бытовом уровне, так и на государственном. Второй вариант спора - слабая сторона уступает, оставаясь неудовлетворенной общением. Нетрудно понять, чем дело кончится, когда побежденная сторона накопит силы.

Я не разбираюсь в политике, но в семьях и на производстве из-за неумения конфликтовать люди живут в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое несколько ослабевает после бурных выражений своих чувств. В конце концов, в лучшем случае распадаются семьи, дети уходят от родителей и люди увольняются с работы, в худшем случае развиваются психосоматические заболевания или неврозы, и человек попадает в больницу. И совсем плохо, когда дело переходит в открытую драку. Я уже хочу подвести итог и, прежде всего, задать вопрос «победителям» в спорах. «Одержали ли вы победу?» Впрочем «победители» моих книг не читают, только потом жалуются, что их все предали.

Резюме

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.

Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

Трансакции являются параллельными, когда векторы стимула и ответа совпадают, и перекрещивающимися, когда векторы пересекаются. При параллельных трансакциях общение идет неограниченно долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление вектора стимула и в строго обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В-В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Упражнение.

Проведите анализ своего общения в тех случаях, когда вы остались недовольны его результатом. Нарисуйте схему вашего общения с позиций трансактного анализа. Посмотрите, на каком этапе общения вы допустили ошибку.

Как найти хорошего психотерапевта

Это проблема из проблем в нашем обществе. К сожалению, мы - общество любителей. У нас тяжело найти профессионала в любой отрасли.

Каждый из вас может рассказать как его подводили повара, слесари, маляры, штукатуры и т.п. Вот почему, отчаявшись найти профессионалов, многие люди (даже состоятельные) сами не только готовят, ремонтируют сантехнику, клеят обои, но и лечатся.

Наука здесь ни при чем. Она высоко развита во всех областях. И если вы столкнулись с плохим психотерапевтом, не охаивайте психотерапию. Она находится на высоком уровне развития и продолжает бурно развиваться.

Практически все авторы учебников по психотерапии и медицинской психологии, рисуя облик врача, не приводят требования быть профессионалом в своей области.

Так, Н.Д. Лакосина, Г.К. Ушаков (1984) считают, что врач должен быть одновременно и гражданином и общественным деятелем. Кроме того, у него должно быть широкое образование, высоко нравственная основа побуждений. Врач должен быть авторитетным, обладать личным обаянием, быть скромным, оптимистичным, правдивым, справедливым, честным, самоотверженным, гуманным, владеть словом.

Из учебника в учебник переходит цитата А.П. Чехова: "Врач должен быть ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически". Я бы к этому еще добавил, что врач должен быть благополучным и счастливым человеком (особенно когда речь идет о психотерапевте, занимающемся личностно ориентированной психотерапией), а также профессионалом.