Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям - Елена Рыхальская

Итак, начнём с отношения женщины к самой себе. Это процесс является многоуровневым и не таким простым, как может показаться на первый взгляд.

Уровни установки отношения женщины по отношению к самой себе:

Первый уровень. Рациональное представление о самой себе.

Например: «Я – умная, коммуникабельная, симпатичная, целеустремлённая», или: «Я – слабая, неинтересная, никчемная», или «Мне сложно сказать, какая я…»;

Второй уровень. Эмоциональное представление о себе. Например: «Я люблю себя», «Я горжусь собой», или: «Меня полюбить не за что», «Я полная идиотка», или «Я себя ненавижу»;

Третий уровень. Поведение, которое определяется вышеперечисленными составляющими. Как ведёт себя женщина на основе образа собственного «Я» (1) и самооценки (2). Например: уверенно, достойно, адекватно, расслаблено или: тревожно, наигранно, сжато, заискивающе или противоречиво…

Перечисленные уровни взаимно влияют друг на друга. Представление о себе (1) воздействует на возникающие эмоции (2), что отражаются на поведении (3), которое опять же может влиять на эмоции (2), а они на представление о себе (1). Обозначенные уровни могут сочетаться различных комбинациях, важно одно – если хоть на одном из них проблемы, страдает вся система самовосприятия, что отражается на образе женщины, транслируемом вовне.

Вот почему успех многих женщин среди мужчин не является везением или удачей, он неизбежен, так как сформирован на основе их соответствующих представлений о самой себе, подкреплён соответствующими эмоциями и через адекватное поведение транслирован вовне. Всем нам знакомы женщины, которые далеко не красивее других, а некоторые и вовсе не красавицы, но по какой-то волшебной причине около них всегда весьма достойные мужчины. Теперь мы понимаем почему, – оказывается, никакого волшебства, никаких изощрённых манипуляций – всему есть научное объяснение.

Сформированное, целостное «Я» женщины, отражающее её понимание и принятие себя, можно диагностировать по следующим психологическим показателям:

1. Самоидентификация.

2. Самооценка и уверенность в себе.

3. Уровень притязаний.

4. Индивидуальность.

5. Женское начало.

Самоидентификация и идентификация женщины

В психологии существует два созвучных понятия: идентификация и самоидентификация. Каждое из них влияет на качество отношений женщины с партнёром.

Идентификация – «уподобление (как правило, неосознанное) себя значимому другому (например, родителю или близкому человеку) как образцу на основании эмоциональной связи с ним…» – психологический словарь.

В отношениях между мужчиной и женщиной идентификация играет важнейшую роль, особенно в ситуациях:

1.  При знакомстве. Его продолжение возможно, только если у людей на уровне восприятия друг друга включились идентификационные механизмы: « мы так похожи», «мне с ней интересно», «как будто мы знали друг друга всю жизнь»…

2.  При поддержке сформировавшихся отношений: « нам нравится одно и то же», «нам комфортно проводить время вместе», «у нас совпадают взгляды», «он угадывает мои мысли»…

Однако если идентификация с партнёром выходит на главное место в жизни женщины, вытесняя не менее важную для развития личности самоидентификацию (через работу, саморазвитие, общение), это может привести к кризису – когда женщина воспринимает себя только в сочетании с партнёром и границы её личностного «Я» размыты. Постепенно мир начинает восприниматься только через призму мужчины – его потребностей, желаний, выборов, представлений, ценностей и др. Интересно, что партнёр, со временем к такой спутнице теряет интерес – его тяготит общение с собственной тенью.

Женщина же часто не замечает потери границ собственного «Я», оценивая своё поведение как самоотверженное, преданное, любящее.

И если в итоге обнаруживается, что у мужчины появилась другая, он и сам испытывает глубокое чувство вины, но сделать с собой ничего не может. Потому что начинались отношения в паре с женщиной, которая была индивидуальностью, а потом её «Я» вдруг не стало, и в пространстве мужчины возникла пустота, а природа, как мы знаем, пустоты не терпит – вот и появляется другая женщина.

Что интересно, довольно часто новая подруга похожа на жену в начале знакомства. Кстати, достаточно часто «другая» не является идеальной во всех отношениях. Вопрос: «Что он в ней нашёл?» – не нов. Нашёл он в ней то, чего ему не хватало в собственной паре: возможно – доверительные отношения, возможно – яркую личность, возможно – чувственный секс и т. д. Кстати, на заметку – мужчина способен уйти к другой в том случае, когда она воплощает в себе практически все качества, удовлетворяющие его потребности.

Если же мужчина только «добирает» с другой женщиной недостающее ему в основном союзе, ни о каких кардинальных переменах не может быть и речи.

Итак, необходимо понимать следующее – когда женщина теряет своё «Я» её больше невозможно идентифицировать потому что «её нет»: личность просматривается контурно, индивидуальность потеряна. Как один мой клиент на вопрос – женат ли он, грустно ответил: «Да ходит по дому привидение какое-то, со штампом в паспорте, что она моя жена». При этом если бы его жена узнала, что он назвал её привидением, то очень бы удивилась, оказывается, она и не заметила, как за салонами и сериалами стала терять свою суть.

А раз так – с кем же мужчине быть? В этом случае его общение с другой или уход к ней по сути и изменой-то не назовёшь – привидению-то изменить невозможно.

Как избежать потери собственного «Я»? Прежде всего, обратимся к понятию самоидентификации.

Самоидентификация – процесс соотнесения себя с собой, в результате которого формируются представления о себе как о цельной и уникальной личности. Самоидентификация – сугубо индивидуальна и осуществляется без оглядки на партнёра. Она является одним из важнейших механизмов формирования самосознания и «Я-концепции». Если женщина начинает полностью отдаваться идентификации с партнёром, забывая о собственной личности, – её самоидентификационные процессы ослабевают и границы «Я» размываются. Как-то мне был задан вопрос: «Ну и что? Живут же женщины и без этих границ». Да, живут, только это эмоционально глубоко одинокие люди. Так как гармоничные отношения на основе партнёрского «Мы» возможны только в сочетании двух самостоятельных «Я». Только «Я» плюс «Я» рождает «Мы».

«Я» + «Я» = «Мы»

Если одного «Я» не хватает – «Мы» создать не возможно. Если в партнёрских отношениях одно «Я» обезличивается – «Мы» тоже трансформируется и исчезает.

Хочу подчеркнуть, – женщине для сохранения собственного «Я» не обязательно становиться социально активной, она может оставаться домохозяйкой. Это не мешает быть женственной и желанной, иметь собственное мнение, интересы и уникальные способности, когда все знают, что её борщ – просто шедевр, а таких котлет муж нигде больше не найдёт. Созданный в доме уют тоже может быть ярким отражением женской идентичности. О потере «Я» можно говорить в том случае, когда хозяйство – рутина, занимающая всё время, когда за собой ухаживать времени не находится, как во внешнем так и в духовном плане. Многие женщины пустоту, образовавшуюся на месте личностного «Я», активно заедают сладким или запивают алкоголем.

Или рассмотрим, к примеру, ситуацию знакомства. Когда ни к чему не обязывающие встречи между мужчиной и женщиной переходят в конструктивные отношения? Представьте, что интересный достойный мужчина обращает внимание на женщину, выделив её среди других. Поговорив, присмотревшись, он решает продолжить общение и уже через некоторое время делает заключение:

«Она не такая как все!» Почему он сделал такой вывод? Потому что у неё сформировано личностное «Я», которое соответствует «Я» этого мужчины: возникла идентификация. Продолжение известно – они влюбляются друг в друга и из двух «Я» формируется партнёрское «Мы». Когда эти отношения рискуют разладиться? Время не имеет значения – через 2 месяца, или через 3 года, или через 10 лет, но обязательно тогда, когда у кого-то из пары нарушатся самоидентификационные процессы, что повлияет на трансформацию личностного «Я». Чаще это происходит с женщинами, они более склонны к зависимости от мужчины и отношений. Хотя встречаются обратные ситуации, – когда партнёрша начинает слишком наращивать собственное «Я» через карьеру, социальные отношения, и в итоге оно разрастается за пределы «Мы», выталкивая, или даже разрушая близость, а иногда и «Я» партнёра.

Если говорить о семейных отношениях, то у многих мужчин, даже при потере женой собственного «Я», может сохраняться ощущение «Мы», поддерживаемое семейной идентичностью. Так обычно происходит, когда женщина бросила все силы на удовлетворение потребностей мужа и детей. Мужчине в такой ситуации удобно и комфортно: его слово – закон, он живет в своё удовольствие, делает то, что ему нравится. Семейная идентичность очень эффективно решает проблему удержания мужа в семье. Что, однако, не помешает ему активно встречаться с другой женщиной или даже иметь вторую семью. Для жены опасность союза, основанного исключительно на семейной идентичности, в том, что когда дети вырастут, мужчина всё равно может уйти.