Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Адель Фабер

P.S. На следующий вечер он вернул мне рубаш ку. Чистую».

Эта история показала нам естественные послед ствия в действии. Одним естественным последствием того, что мальчик вернул вещь в поврежденном состоя нии, стало недовольство хозяина. Второе последствие — нежелание хозяина что-либо ещё одалживать. Также возможно, что хозяин изменит свое мнение, если будет какое-то очевидное доказательство того, что ситуация не повторится вновь. Ответственность за это лежит на должнике. Хозяин ничего не должен делать, чтобы пре подать урок. Гораздо проще научиться чему-то, наблюдая естественные реакции людей, а не от человека, который решил наказать тебя «для твоего же блага».

3. На прошлой неделе я нашла кучу апельсиновых корок и косточек на диване. Когда я спросила своих маль чиков: «Кто это сделал?» — каждый показал на другого.

Если это не очень хорошая мысль — найти виновного и наказать, то что я могу сделать тогда?

Вопрос «Кто это сделал?» обычно автоматически ведет к ответу «Не я», что в свою очередь ведет к «Ну, тогда кто-то из вас врет». Чем больше мы стараемся докопаться до правды, тем громче дети будут заявлять о своей невиновности. Когда мы видим что-то, что нас приводит в негодование, гораздо полезнее выра зить это негодование, чем установить виновника и на казать его:

«Меня бесит, когда я вижу еду у нас на диване!

Апельсиновые корки могут его испачкать».

В этот момент вы можете услышать единогласное:

«Но я этого не делал…», «Он меня заставил…», «Это сде лала собака…», «Это все ребенок…».

У вас есть возможность сказать: «Меня не интересует, кто это сделал. Мне не интересно обвинять кого-либо в том, что произошло в прошлом. Я хочу увидеть улуч шение в будущем!»

Не обвиняя и не наказывая, мы освобождаем детей для того, чтобы они сосредоточились на ответственно сти, а не на мести.

«Теперь я хочу, чтобы вы оба помогли очистить ди ван от апельсиновых корок и косточек».

4. Вы сказали, что вкачестве альтернативы наказанию можно выразить свое неодобрение. Когда я это делаю, мой ребенок выглядит таким виноватым, таким несчастным до конца дня, что я расстраиваюсь. Может быть, я пере барщиваю?

Мы понимаем ваше беспокойство. Доктор Сельма

Фрейберг в своей книге «Волшебные годы» пишет:

«Ребенку нужно иногда ощущать наше неодобрение, но если наша реакция обладает такой силой, что ребенок чувствует себя никчемным и презираемым за свой про ступок, значит, мы злоупотребили своей родительской властью и допустили возможность того, что преувели ченное чувство вины и ненависть к себе будут играть роль в развитии данного конкретного ребенка».

Вот почему нам кажется, что по мере возможности наравне с неодобрением нужно показывать ребенку способы загладить вину. После первоначальных угры зений совести ребенку необходимо вернуть хорошее отношение к себе, чтобы он снова видел себя уважае мым членом семьи, несущим ответственность за свои поступки. Будучи родителями, мы можем дать ему этот шанс. Вот несколько примеров:

«Я в бешенстве! Ребенок отлично играл, пока ты не забрал у него погремушку! Я надеюсь, ты приду маешь что-нибудь, чтобы он не кричал теперь!» (Вме сто «Ты опять довел ребенка до слез. Сейчас я тебя отшлепаю».)

«Меня действительно расстраивает, что я прихо жу домой и вижу раковину, в которой полно грязной посуды, хотя ты давала мне слово, что помоешь ее.

Я хочу, чтобы ты помыла ее и убрала перед тем, как идти спать!» (Вместо «Можешь забыть о том, чтобы завтра идти гулять вечером. Может быть, это научит тебя держать слово».)

«Целая коробка стирального порошка высыпалась на пол в ванной! Как я рассердилась, когда увидела это безобразие. Стиральный порошок не для игр! Те перь нам нужен пакет, веник и совок. Быстрее, пока его не разнесли по всей квартире». (Вместо «Смот рите, какую работу вы мне тут придумали. Никакого вам телевизора вечером!»)

Такие высказывания словно говорят ребенку: «Мне не нравится, что ты натворил, и я предполагаю, ты по заботишься об этом». Мы надеемся, что позже, уже во взрослой жизни, когда он будет совершать что-то, о чем потом станет жалеть, он будет думать: «Что я могу сде лать, чтобы загладить вину, снова уладить дела?» — а не:

«То, что я совершил, доказывает, что я никудышный человек, заслуживающий наказания».

5. Я больше не наказываю своего сына, но теперь, ко гда я его ругаю за то, что он что-то неправильно сделал, он говорит мне: «Извини». На следующий день он совер шает то же самое. Что можно с этим сделать?

Некоторые дети используют извинения, чтобы успо коить своих сердитых родителей. Они быстро извиня ются и все равно ведут себя плохо. Этим детям важно понять, что, если они искренне жалеют о содеянном, их угрызения совести должны найти воплощение в дей ствиях. Такому ребенку можно сказать следующее:

«Извинение означает, что ты будешь вести себя по-

другому».

«Извинение значит, что нужно что-то изменить».

«Рада слышать, что ты сожалеешь. Это первый шаг.

Второй шаг — спросить себя, что можно сделать в связи с этим».

Мнения специалистов о наказании

Время от времени появляются статьи, восхваляю щие наказание и рассказывающие нам, как это делать

(«Обоснуйте наказание заблаговременно», «Наказывай те как можно быстрее», «Наказание должно быть сораз мерно проступку»). Часто сердитым и обеспокоенным родителям кажется, что такие советы несут в себе смысл.

Что за этим следует, рассказывают различные специа листы в области психического здоровья, у которых дру гая точка зрения на наказание.

«Наказание — очень неэффективный метод воспи тания… Наказание, как ни странно, часто действует на ребенка совершенно противоположным образом, со всем не так, как мы бы этого хотели! Многие родители применяют наказание просто потому, что никто нико гда не учил их обращаться со своими детьми лучше»

(«Как отцу», Фитзунг Додсон, Сигнет, 1974).

«Процесс обучения ребенка может расстраивать нас.

Однако вначале нужно придавать особое значение то му, что обучение — это воспитание. Обучение — это, по существу, регулируемое руководство, которое помогает людям развить внутренний самоконтроль и результа тивность. Если оно работает, то требует взаимного ува жения и доверия. С другой стороны, наказание требует внешнего контроля над человеком путем применения силы и принуждения. Тот, кто наказывает, редко ува жает того, кого наказывает, и редко доверяет ему»

(«Аргументы против порки», Брайан Дж. Джилмартин, доктор наук, «Человеческое поведение», февраль 1979 го да, том 8, № 2).

«Из обзора литературы можно сделать вывод, что физическое наказание не подавляет насилие, а в большинстве случаев потворствует ему. Наказание одновре менно расстраивает ребенка и предоставляет ему модель для подражания, на основе которой он учится» («Наси лие и борьба за существование», труд Комитета по вопро сам насилия факультета психиатрии Медицинской шко лы Стэнфордского университета, редакторы — доктор

Дэвид Н. Дэниэлс, доктор Маршалл Ф. Гилула и доктор

Фрэнк М. Очберг, «Литтл, Браун&Компани», 1970).

«Озадаченные и растерянные родители ошибочно полагают, что наказание в конечном итоге принесет ре зультаты, не понимая, что своими методами они ничего не достигнут…

Применение наказания только помогает ребенку раз вить большее сопротивление и неповиновение» {«Дети: вызов», доктор Рудольф Дрейкурс, Хоуторн, 1964).

«Есть много других возможностей узнать, какие шлепки обусловлены, а какие непреднамеренны. Ребе нок может научиться успешно избегать чувства вины за плохое поведение, установив для себя такую последо вательность, при которой наказание отменяет «престу пление». Таким образом, ребенок, заплатив за свою проказу, волен повторить ее в другой раз, так как она не сопровождается чувством вины.

Ребенок, который делает все возможное, чтобы спро воцировать шлепки, вносит негласный долг в графу

«проступок» книги учетов, который родители должны стереть посредством шлепков. Порка — это как раз то, что ребенку не нужно!» {«Волшебные годы», Сельма

Фрейберг, Скрибнерс, 1959).

«Ученые считают, что каждый пятый родитель испы тал на себе… нападки со стороны своих детей, возмож но, это выражение подросткового смятения, которое их переполняет: они бросают вещи родителям в голову, пихают, толкают их, неистово оскорбляют их на словах…

это яркое подтверждение того, что физическому наси лию дети научились у родителей» («Нъюсдей», 15 августа

1978 года).

Вместо наказания.

Опыт родителей из нашей группы