Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Обычно (если не происходит дополнительного обсуждения) подразумевается, что оба партнера не вступают в половые отношения вне пары. А как насчет флирта, тесной дружбы, виртуального секса? Взгляды партнеров не всегда совпадают: что для одного невинно, для другого как минимум тревожно. Также один может считать, что допустимо для него – недопустимо для другого.

Рассказывает Инесса Т., 44 года.

«У моего гражданского мужа Василия привычка строить глазки всем женщинам, которых он встречает: продавщицам, парикмахершам, официанткам, работницам банка. Каждой он говорит комплименты или как минимум обаятельно улыбается. Мне это было неприятно, и я попросила его при мне так не делать. Он сказал, что постарается. Позже мы пошли в ресторан, и там он начал шутить с официанткой. А я отлучилась в туалет и ушла. Вася позвонил мне с претензией, как можно так поступать, он оказался в глупой ситуации, нужно было предупредить. Я выслушала и ответила, что насчет флирта меня тоже не предупредили и мне также не хотелось чувствовать себя глупо. Он может делать, что хочет, но я не могу пообещать, что мне все это понравится! С тех пор Василий старается сдерживаться. Не знаю, как без меня, но когда мы вместе, с другими женщинами ведет себя скромно».

Даже мы сами, флиртуя, не всегда знаем наверняка, как далеко мы готовы зайти в этой игре. Тем более этого не знает наш партнер. Насколько проблематичным для него будет наше поведение и наоборот?

Практика

Обдумайте, насколько близко подходит к неверности случай, когда мы:

не торопимся ответить на звонок или смс, поскольку увлечены разговором с кем-то;

меняем планы, несмотря на обещание вместе отправиться в загородную поездку или на семейный обед;

целуем при встрече или на прощанье старого знакомого/ую;

умалчиваем о том, что у нас уже есть отношения, при знакомстве с кем-то новым;

смотрим порно;

мастурбируем;

болтаем в чате;

смотрим или комментируем фотографии наших «экс» в соцсетях.

Нам вполне может казаться, что мы не нарушаем границ или каких-либо прав нашего партнера, поскольку не делаем ничего такого, что могло бы прямо навредить ему. Но наши действия могут нанести вред косвенно – подрывая те отношения, которые он/она считает ценными для себя. До какой степени это так? Мы можем решить это самостоятельно или обсудить это с партнером и принять во внимание его точку зрения. С высокой вероятностью та пара, где эти вопросы обсуждаются, будет прочнее. Если в паре мы можем сказать друг другу о своих тревогах или недовольствах, мы создаем пространство общих ценностей и укрепляем как личные, так и наши общие границы.

Поговорим об измене в ее классическом варианте – когда выясняется, что у нашего партнера есть «кто-то другой». Нарушены ли наши границы: взял ли он что-то наше? Мы чувствуем так, словно у нас отняли нечто нам принадлежащее. Но человек не может принадлежать другому человеку, тогда что же это? Это наше представление о реальности, о своем месте в ней, об отношениях, о прошлом и будущем. Оно больше не работает, оно должно измениться, нам придется пересматривать многие свои знания и намерения. Также атаке подверглись наши принципы: если я считаю измену недопустимой, буду ли продолжать отношения с человеком, который ее допустил? Если да, то, очевидно, мне предстоит изменить свои принципы (что требует большой психологической работы) или действовать вопреки им (что приводит к внутреннему конфликту).

Разрушение частей картины мира на психическом уровне подобно переломам конечностей на физическом, и мы испытываем сильнейшую душевную боль. Опереться в это время мы можем на те части себя, которые остались неповрежденными. Например, наше представление о самих себе. Его лучше поберечь, не подвергать дополнительным испытаниям.

Рассказывает Татьяна Л., 39 лет:

«Я узнала, что муж регулярно встречается с другой женщиной. Оказывается, со мной так можно! Не просто разлюбить, а даже не брать в расчет, приходить домой и думать о другой. И это „оказывается, со мной так можно“ было ужасно болезненным, но я не могла перестать повторять себе это».

Нам приятно думать: «Меня любят! Я – человек, достойный любви!», но привычка описывать себя через поведение партнера лишает нас устойчивости, мы устанавливаем связь между собой и поведением другого, и если он ведет себя «плохо», то мы страдаем не только от того, что он делает, но и от того, как это влияет на наше мнение о себе.

Наверное, поэтому некоторые утверждают, что «лучше любить, чем быть любимым». Тут можно бы и поспорить, но определенно лучше описывать себя через свое собственное поведение.

Нет смысла говорить: «Я – человек, с которым так поступили, с которым можно так поступать», так как поступки другого находятся в его ведении и входят в его, а не нашу зону ответственности.

Можно обдумать и обсудить, чего именно не хватало партнеру в паре и чего он ждал и не получал от нас, но у него в любом случае был выбор – говорить об этом, просить, объяснять – и если вместо этого он решил удовлетворять свои потребности и желания в другом месте, не ставя нас в известность, то это выбор, который сделал он сам.

Не меньше, чем факт измены, нас ранят ложь и обман – сочинение обстоятельств, которых не существовало в реальности: встречи с подругами, совещания на работе, командировки, помощь больному родственнику. В результате наше представление о мире теряет устойчивость, размывается. Мы начинаем сомневаться и в том, что казалось незыблемым.

Многим бывает трудно постоянно находиться в одном пространстве с партнером, пока мы не решили, что хотим делать дальше.

Чтобы вернуть себе чувство защищенности и определенности, можно сделать следующее.

Практика

Взять «отгул»: назначить время, которое вы посвящаете заботе о себе. Придумайте, чем вы его заполните: общением с друзьями, отдыхом или прогулкой. Вместе с регулярными, плановыми «отгулами» (скажем, день в неделю или два раза по часу) берите паузу каждый раз, когда почувствуете «больше не могу», приближение слез, приступ страдания и т. д. Это позволит справляться с эмоциональной нагрузкой.

Пожить раздельно. Может быть, вы захотите пожить отдельно или попросить партнера на какое-то время уехать куда-то. Определите срок, например, две недели. При желании его можно будет позже продлить или сократить.

Выбирать правильных собеседников. Многим хочется поговорить с кем-то, чтобы упорядочить свои мысли и чувства. Но пусть этот «кто-то» будет тем, кто способен спокойно слушать, а не выдавать готовые решения («Такого простить нельзя» или «В твоей ситуации развод – катастрофа»), которые только сыплют соль на рану. Обращаться ли к психотерапевту? Это решать вам, но в таком выборе есть один несомненный плюс: профессионал не входит в ваш дружеский круг и в будущем точно не станет напоминанием о ваших супружеских проблемах.

Эти действия могут пригодиться и после разговора с партнером. Если он состоится, конечно. Есть разные стратегии и тактики поведения после открытия измены. Существует как минимум четыре варианта:

Обнаружив измену, сообщить об этом партнеру, предоставив ему решать, какими буду его дальнейшие действия.

Обнаружив измену, поставить вопрос о выборе: если партнер хочет сохранить брак, то должен прекратить внебрачный роман.

Скрыть свое знание и жить дальше, заботясь о состоянии пары внутри брака, не затрагивая жизнь партнера вне брака.

Завершить отношения или подготовиться к такому завершению.

Все эти варианты можно наблюдать в реальности.

Но если мы молчим о том, что нам что-то не нравится, то не выражаем своих чувств и не можем рассчитывать на то, что они будут приняты во внимание. И у нас нет способа выяснить, есть ли у партнера намерение оберегать нас и следовать общим договоренностям. Последние должны быть обновлены или пересозданы. Возможно, в паре не было договоренности об эксклюзивности отношений. Или даже была договоренность о не-эксклюзивности, но один из партнеров обнаружил, что ему это не подходит, причиняет боль. После измены отношения не восстанавливаются (поскольку вернуться в прошлое, как будто ничего не было, в реальности невозможно), а создаются заново по новым правилам.