Вооружен и очень удачлив - Людмила Горбенко

Скелеты семейного мага Юлиуса Хитрого пролетали за окном, лукаво подмигивая и тарахтя костями. Пани герцогиня Атенборо с завидным упорством оказывалась в мертвом виде на прежнем месте у камина, словно невыводимое пятно крови из детской байки про призраков. Ниацин с протянутыми вперед руками шагал по парапету. Раскрасневшаяся Вторая воровала вино (хотя насчет этого примера я не совсем уверен — регулярное посещение винотеки как-то незаметно вошло у нашей напарницы в привычку).

Но стоило моргнуть…

И реальность возвращалась.

В данный момент, не касаясь ногами пола, я тихо плыл по коридору вслед за прекрасной Анной, спешащей к комнате пана Квыча. Несмотря на то, что за поясом красотки торчала всего лишь короткая плеть-пятихвостка, а на губах играла вполне миролюбивая улыбка, я все же надеялся на лучшее — а ну как увлечется и придушит оружейника? Вдруг? Ведь бывают же на свете чудеса, а? Тонкие щиколотки мелькали под подолом, ручка с длинными наманикюренными ногтями черного цвета мерно перебирала четки: череп-косточка-череп-косточка-череп…

Ой, не буди-и-ите Тумэ ман молодого.

Ой да пока со-о-олнышко Ромалы не взойде-о-от!

Моя правая рука невольно сложилась плотным кукишем, а левая прижала к боку мешочек с реквизитом. Пока я выходил из нервного ступора, Анна успела завернуть за угол и скрылась из глаз. В наушнике мстительно захохотали:

— Ты кому дули крутишь, Пятый?

— Уф! — облегченно выдохнул я. — Товарищ куратор, исполнение в эфире цыганских песен есть запрещенный прием!

— Почему?

— Во-первых, у вас нет голоса. Во-вторых, меня уже корежит от этих «Мек екжино бара мара». Вот сейчас вы пошутили, а ведь я был уверен, что рядом скачет один из таборных мальчишек-попрошаек. Имущество, тесно прижатое к телу, — стараниями новых родственничков этот жест у меня отработан до автоматизма!

— Я предупреждал! «Когда цыган родился, черт повесился», — злорадно сообщил куратор. — Народная мудрость.

— Кажется, я понимаю этого самоубийцу. Цыгане — это у-у-ужас! Просто кошмаа-ар! Даже Третьего проняло! Час назад он ходил на разведку к некой Ляле «позолотить ручку», узнать судьбу, а заодно и подсунуть кое-что из нашего реквизита. В результате теперь из денег на непредвиденные расходы у нас осталось три паунда на всех, зато имеется мешок «талисманов»! Эта прохиндейка умудрилась втюхать талисманы ЧЕРТУ!

— Остынь, — посочувствовал куратор. — Как самочувствие? Видения прошлого все еще беспокоят?

— Почти привык. До того дошло, что сегодня поздоровался с трупом герцогини. Автоматически. Вижу, дама лежит — ну, я ей «здрасьте».

— А как обед? Небось за столом не умещались и приборы к рукам привязывали?

— Напротив, удался, — возразил я. — Табор принимал пищу в гостиной на полу, а мы со старыми родственниками вольготно сидели в столовой. Члены нашей маленькой компании даже начали отпускать остроты, представляете? Основная шутка звучит следующим образом: «Не будете ли вы любезны передать соль и перец?» Смешно до колик.

— Лишь бы не до предсмертных судорог.

Я поежился.

— Упаси Сатана. А зачем вызывали?

— Да! — спохватился куратор. — Прости, Пятый, сбился с мысли. Кажется, сегодня вам предстоит бессонная ночь. Мы проследили путь похищенных вещей. Оружие до сих пор ходит по рукам: яд в пузырьках припрятала старая Персуда — она штатная таборная колдунья; серными шашками снова играют дети; а вот по поводу удавок я хочу посоветоваться. Одну из них стащил племянник Лайоша, вторую Аза, третья, четвертая и пятая у Микоша, он лучший карманник табора. В данный момент удавки просто лежат у цыган среди вещей. Как думаешь, что применить, чтобы они их надели на себя? Может, ненароком… осторожненько… одним пальчиком…

— Позолотить, — не задумываясь, сказал я.

— И все? — недоверчиво хмыкнул куратор.

— На блестящие предметы они кидаются как сороки. Никакого отрицательного воздействия — чисто художественная акция «позолоти удавку». Ручаюсь, что в новом блестящем варианте наши скромные веревки обретут небывалую популярность. А если еще и парой камушков украсить…

— Даю добро! — загорелся куратор. — Проинструктирую Вторую, пусть работает. Третьего я отослал в комнату к пани Паш, но что-то он пока…

Грохот разбиваемой посуды раздался удивительно кстати.

Дверная филенка треснула, и в облаке щепок показалась голова Третьего. Глаза толстяка горели азартом, а в руках он держал чуприну одного из цыганских молодцев. Распахнув остатки двери резким ударом хвоста, Третий выволок свою жертву в коридор и отправил вниз по лестнице мощным пинком, после чего, как ни в чем не бывало, отряхнул руки.

— Вызывали, товарищ куратор? — спокойно спросил он.

Некоторое время эфир выразительно икал — куратор искал подходящие слова.

— Ты что творишь! — Я ухватил напарника за воротник. — О запрете на применение силы забыл?! Отстраню!

— Да в чем дело? — Толстяк возмущенно сбросил с шеи мою руку. — Санко отличный парень, миро тэрно друган, мы просто боролись!

В наушнике послышалось невнятное блеяние, перешедшее в истерическую икоту.

— Б-б-оролись? Ик!

— Ну да! — расправил плечи Третий, выставляя на наше обозрение пучок талисманов-стекляшек на плетеных шнурах, виднеющихся в вырезе бархатной куртки. Индивидуальный жетон Организации терялся среди этого изобилия, словно жалкий головастик в ведре с жирными лещами. — Санко добры рома, пхрал Азы, бори Лайоша. Он сам пришел ко мне, предложил побиться на кулачках — не отказываться же, сами понимаете!

Лирическое отступление.

Безобидный внешний вид Третьего уже ввел в заблуждение не одного задиру. Мало кто подозревает о наличии мышц в пухлом теле, большинство воспринимают толстяка как живое желе, совершая роковую ошибку. Что бы ни говорили поклонники здорового образа жизни и худобы, особь весом со слона-подростка по определению не может быть слабой.

Как-то раз один из наших пижонов, поклонник восточных искусств, решил поучить толстяка уму-разуму и продемонстрировать ему пару сложных приемчиков. Как примитивная личность, Третий даже не понял, что загадочные пассы руками— это и есть бой. Он просто двинул «учителя» локтем в морду, наступил на него обоими копытами и пошел восвояси, добродушно улыбаясь. Тельце незадачливого «сэнсэя» было доставлено в госпиталь младшим персоналом. Третий же, так и не осознав глубины своего невежества, имел наглость навестить партнера по спаррингу в палате. Апельсинчики принес. Кажется, после этого визита бойца перевели в нервное отделение, но это уже совсем другая история.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});