Оцелот выходит на охоту - Лариса Логинова

И ни одна из этих малолетних сучек не думает о том, что по синьке так просто залететь, заразиться каким-то дерьмом или нарваться не на тех парней. И не вернуться домой. Никогда. Как Лиза. Но та сознательно искала смерти, а эти… Ищут свободной любви. Эммануэли, блядь.

Когда в новостях рассказывают об очередной дохлой малолетней потаскушке, я усмехаюсь. Мне их не жаль. Это естественный отбор. Очистка генофонда от будущих уродов, которых рано или поздно произведут на свет эти красотки. А кому нужны уроды?

Ещё один вопрос, который я как-то поднимал в статье. Я писал, что эвтаназия – это благо. Для больных раком, на которых уже не действует морфин. Для полностью парализованных, которых ненавидят собственные родственники, вынужденные годами носить утки, стирать обоссанные простыни и переворачивать неподвижное тело. И не надо мне говорить о любви и терпении, у всего есть предел. Когда хрупкая женщина десять лет обхаживает своего разбитого из-за пьянки инсультом мужа – это не любовь. Это пытка. Изощрённая. Зверская. Нечеловеческая.

Я уверен, что единственное, чего ей на самом деле хочется, чтобы он сдох поскорее и освободил её от себя. Она никогда не скажет этого вслух и будет чувствовать себя последней тварью из-за этих мыслей, но это будет так. Но пока её желание исполнится, женщина успеет сорвать спину и заработать кучу болячек, и чаще всего проживёт недолго. Так вот, в таких случаях эвтаназия – это выход. Для всех.

Я не понимаю извращённого милосердия докторов, спасающих то, что не должно жить. Дети с тяжёлыми патологиями. Без помощи извне они бы уже не… мучились и не мучили никого. Подарите им смерть. Отпустите душу. Не запирайте в изуродованном болезнью теле, потому что рано или поздно этот вынужденный жить ребёнок бросит матери: «Зачем ты меня родила?» Эвтаназия как избавление.

От дебилов, кретинов и прочих пускающих слюни уродцев. Бессмысленные взгляды, звериный вой вместо слов. Это не дети и не люди. Это не должно жить.

Ещё будучи студентом, я писал репортаж о благотворительных новогодних утренниках для детей-инвалидов, таких вот – живых экспонатов кунсткамеры. Тогда я ещё мог сочувствовать, и мне стало на мгновение жаль нестарую измученную женщину, терпеливо вытирающую слюну, текущую по подбородку своего дебильного сына. Ей не хватило духу оставить это в роддоме, совесть не позволила. И вот она мучится уже целых пятнадцать лет, а как просто было бы сообщить ей, что ребёнок родился мёртвым. И всё. Она родила бы других – здоровых, и была бы счастлива. Эвтаназия как спасение.

Иногда она должна применяться и к самим мамашам, которые, несмотря на поставленный вовремя диагноз, рожают даунов. Им аборт делать Заратустра не позволяет, а потом все вокруг становятся вдруг обязаны ей, матери-героине, пустившей на свет урода.

Или ещё одна категория плодящихся без конца крольчих, им тоже все обязаны. Многодетные, блядь. Прежде чем дать ребёнку жизнь, нужно точно знать, что сможешь его прокормить, обуть, одеть, вывести в люди. Я готов расшаркаться перед многодетными семьями, дающими детям всё и не выпрашивающими подаяния у государства.

Но с какой стати я должен помогать какой-то бабе, любящей трахаться и рожать? Не я отец её шестнадцатого детёныша. В таких случаях я бы применял насильственную стерилизацию, как с животными, чтобы не плодились.

Эта статья свет не увидела. Хозяин бросил на меня неодобрительный взгляд и сказал, что слишком уж пристрастно, непрофессионально, неэтично. Твою мать, а рожать уродов – этично?

Но спорить было бесполезно, я пожал плечами и сказал, что всё осознал. Злить шефа не стоило, он и так на меня в последнее время косился. Всё это началось после той новогодней вечеринки, когда я некрасиво отшил секретутку. Не люблю «подшефных». И да, двойные стандарты. Я сам трахался с преподавателями и предыдущими редакторами, но они не были так отвратительны. Настолько через себя я бы не переступил, а она – запросто.

А ещё, отымей я её тогда, об этом рано или поздно обязательно узнал бы шеф. Думаю, несложно догадаться, чья задница получила бы пинка? А терять работу я не хочу. Так что в тот вечер всё сложилось против желавшей меня дамы. Бывает.

Впрочем, тогда её всё же отодрал любитель «хмельных вакханок», а потом шеф его уволил, потому как кто-то услужливо донёс. Делиться секретуткой наш хозяин не желал. Наверное, сейчас проще нового журналиста нанять.

Но в любом случае злость на меня мадам затаила, и отношение начальства ко мне стало постепенно меняться в худшую сторону. И вот сегодня она снова что-то уже выкинула. По ухмылке вижу. Но молчу, улыбаюсь ей, как лучшей в мире сучке, и топаю в кабинет хозяина.

Шеф поднимает голову от ноута и вперивает в меня внимательный взгляд, словно прицеливается. Нехорошо так глазами ощупывает, и по роже видно, что я ему не нравлюсь. Ясное дело – меня три надо, чтобы его одного собрать. И член свой я каждый день без зеркала вижу, в отличие от него. У него такое рандеву лет двадцать и килограмм пятьдесят назад было. Зато у него пресс в кармане, а у меня только на животе. Он сидит, а я стою. Разные у нас весовые категории во всех смыслах.

– С сегодняшнего дня будешь вести раздел криминальной хроники, – медленно изрекает он.

– Но…

– Антонов у нас больше не работает, – предупреждает вопрос шеф. – Всё ясно?

– Да, – коротко киваю и покидаю кабинет.

А что мне ещё остаётся? Только под козырёк или на улицу, а мне туда нельзя. У меня теперь кот есть, его кормить надо. Но я ненавижу криминальные новости всеми фибрами души. Мне совершенно неинтересно, на сколько двуногих стало меньше за прошедшие сутки. Кто кого ограбил, избил, изнасиловал, грохнул, не люблю копаться в чужих кишках. Хуже только политика, впрочем, они с криминалом близкие родственники. Почти близнецы. Сиамские. Уроды.

***

Минуя свой стол, я отправился в курилку, ведь с чего должен начинаться настоящий рабочий день? Правильно, с перекура. Я стоял, подпирая стену, и бездумно пялился в окно. Вместо рабочих моментов в голову упрямо лезло всякое непотребство, типа очередного опуса Льва. Его я успел прочитать, пока ехал на работу. Пассажиры вагона метро, в который я втиснулся, начали на меня подозрительно коситься после того, как я громко заржал, но было с чего.

Столько нелепого пафоса я только в любовных романах видел. Их мать моя читает и сериалы смотрит и плачет, когда очередная Мария теряет своего Хулио. Отец снисходительно усмехается и отправляется на кухню смотреть футбол. Он даже покупает ей эти книги, чтобы порадовать.

А я? Смог бы так? Вряд ли. Тот, кого я захочу наблюдать рядом с собой не только несколько часов в голом виде, а постоянно, должен видеть мир в таком же спектре, что и я. Иначе ничего не выйдет, я не собираюсь ломать себя в угоду кому-либо. Это неблагодарное занятие херово влияет на психику и не менее херово заканчивается. Видел я результаты таких экспериментов…

Но Лев – не я, он эти дамские романы, вероятно, пачками читал и пафоса там набрался. Запредельного, убийственного, зашкаливающего. Но прайд зашёлся в истеричном восторге, и пох, что смысла в опусе ноль целых хрен десятых, а мысль скачет, как бешеная белка.

И вот тут меня впервые посетила мысль: а вдруг Лев на самом деле Львица? Ведь так тонко подражать женской манере изложения может только… женщина или очень хороший психолог, но психолог не стал бы тратить время на сетевые срачи.

Да и в прайде только девушки, за исключением нового Котика, которому Лев пел дифирамбы. Расхваливал на все лады, не забывая в сотый раз повторить, что только он сделает Котика счастливым. Только он по-настоящему ценит. Только он способен любить. Бескорыстно. Пламенно. Страстно. Сливаясь в бурном экстазе. По-женски.

Так себя вести глянец советует, чтобы самца удержать. Почаще повторять ему, какой он охуенный, и как крут в постели, и что такого секса у тебя никогда не было. Я эти советы внимательно изучил, когда стёбную статью писал, кажется, она «Сезон охоты» называлась. Там я свои советы давал, как вовремя с линии огня смыться, чтобы не окольцевали. Одним словом, я предлагал членоносцам вилку, чтобы спагетти с ушей снимать. Женская часть коллектива меня после этой статьи почему-то невзлюбила. Ну и хрен с ними.

Так вот Лев вёл себя, точно следуя глянцевым советам, а ещё не забывал уделять внимание и остальным членам своего прайда. Членихам. Блин, вот же засада, нет в русском языке у слова «член» женского рода! Зато в современном украинском оно есть и звучит просто потрясно – «членкыня». Члениха, то есть. Я долго ржал, когда этот шедевр современной словесности услышал.