Как сохранить любовь в браке - Джон Готтман

Когда я провожу тренинги в «Лаборатории Любви» и прошу потенциальных прелюбодеев рассказать об их отношениях в семье, все они характеризуют своего супруга (супругу), как человека эгоистичного. Ни в чем не виноватый несчастный супруг видится им живущим только для себя. Самого же виновника создавшегося положения преследует мысль: «Я все еще женат, но чувствую, что влюблен в другую-». Чтобы избавиться от этого когнитивного диссонанса, неверный супруг часто решает, что в том, что он чувствует себя уязвимым и одиноким, виноват другой супруг: «Я не виноват», «Я не сделал ничего плохого» и «Я вынужден был сделать это от отчаяния».

Я исследовал случай одной дамы по имени Челси. Незадолго до описываемых событий у ее матери диагностировали рак, что совершенно выбило Челси из колеи. В тот день она попросила своего мужа Гранта отменить матч по регби, в котором он должен был участвовать, и провести время с ней. Но Грант хотел играть во что бы то ни стало, поскольку без него команда была обречена на проигрыш. С его точки зрения, участие в игре в тот момент не являлось неэтичным, так как не разочаровывало его товарищей. Челси же чувствовала горечь и обиду, тем не менее не настояла на том, чтобы Грант остался дома. Не проявив твердость характера и не продемонстрировав Гранту, что она чувствует на самом деле, Челси лишила его возможности остаться с ней и продемонстрировать, что он ставит ее интересы превыше всего. Состояние матери ухудшилось, и Челси нашла сочувствие, внимание и поддержку у своего тренера по теннису. Когда же их отношения из дружеских переросли в романтические, она убедила себя в том, что это произошло из-за падения уровня доверия к Гранту с ее стороны.

Представьте себе, что, для того чтобы построить «правильный дом» для своих отношений, нужно время. А теперь представьте, что вы засняли этот процесс на пленку и быстро перематываете ее в обратную сторону. Создается впечатление, что ваш дом рассыпается на части, во все стороны летят кирпичи. Это разрушение сродни тому эффекту, который мы наблюдаем, когда внутри супружеских отношений существуют опасные тайны. Любовь разрушается без всякого вмешательства извне.

Когда граница пройдена

Теперь неверный супруг готов вступить в сексуальные отношения со своим новым другом (подругой). Вероятно, путей к первому акту физической измены столько, сколько самих измен. Во время этого процесса люди склонны вести себя расчетливо. На протяжении длительного времени они выходят за более или менее значительные этические рамки: сначала разговоры на откровенные темы («Не может быть, чтобы такой шикарной женщине не с кем было встречаться!»), потом долгие взгляды глаза в глаза; краткие, а затем все более продолжительные прикосновения; поцелуй в щеку на прощание, потом долгий поцелуй и фантазии, в которых присутствуют оба, воображая себя супругами, и т. д. Любовь к тому, кто был до этого, присутствует в ущербном виде. И происходит это до того, как отношения неверного супруга с его новым предметом обожания стали интимными. Ослабление эмоционального поля супругов сделало их «дом отношений» незащищенным от внешних воздействий.

4

Мужчины, порно и сексуальная активность

Знаменитый комик Билли Кристал как-то сказал, что женщинам для того, чтобы заняться любовью, нужна причина, а мужчинам – только место. Если мы, разбирая вопросы физической неверности, обойдем вниманием гендерные особенности, то, без сомнения, покривим душой. Психологические исследования подтверждают точку зрения Кристала. В среднем, мужчины больше уделяют внимания сексу, чем женщины, и каковы бы ни были биологические и культурные причины этого неравенства, его сложно отрицать. Исследования показывают, что в супружеских гетеросексуальных отношениях инициаторами секса гораздо чаще являются мужчины. Важные события, происходящие в жизни супругов, могут увеличивать эту диспропорцию. Когда я проводил исследования среди молодоженов и пар, у которых первому ребенку исполнилось три года, оказалось, что мужчины испытывали сексуальное желание около трех раз в неделю, в то время как женщины – только раз в две недели, то есть в шесть раз реже! Кроме того, выяснилось, что, согласно продолжающимся до сих пор ответам на вопросы специальной анкеты, около 70 % молодых родителей страдают от разлада дружеских отношений между ними, делавших сильнее их физическую любовь. Ослабление эмоциональной связи подобного типа делает партнеров по браку уязвимыми для разного рода отрицательных сравнений.

Относительно высокая сексуальная активность мужчин не делает их хуже и аморальнее, не является чем-либо неэтичным или греховным. Осознание гендерных различий действительно помогает уменьшить потенциальный вред, который она могла бы нанести супружеским отношениям. Согласно стереотипам, у мужчин может возникать больше соблазнов, но все больше результатов исследований свидетельствуют о том, что, с тех пор как женщины стали занимать важное место на рынке труда, количество женщин, имеющих интимные связи за пределами брака, не уступает количеству мужчин. Похоже, женщины, состоящие в браке, склонны к изменам больше, чем мужчины: согласно некоторым исследованиям, они начинают испытывать тягу к неверности через два-четыре года брака, в то время как у мужчин этот период составляет шесть-семь лет.

Если же мужчины более склонны к отрицательным сравнениям, чем женщины, то это, вероятно, связано с тем, что мужская сексуальность больше стимулируется визуальными контактами с объектом. Для большинства женщин важны эмоциональные контакты. Мужское желание может затем трансформироваться в глубокую привязанность. Даже у любящих мужей наблюдается естественная склонность «замечать» других женщин. Если же в вашей супружеской жизни преобладают отрицательные сравнения, то есть вероятность того, что, «заметив» раз кого-то третьего, вы начнете представлять его полноправным участником ваших отношений вместо своего супруга. Здесь важно помнить: причиной большинства измен является не секс, а глубокая эмоциональная неудовлетворенность – вы не достигли эмоциональной гармонии в браке и нашли кого-то, кому стали действительно интересны. У этого явления нет гендерных различий.

Сексуальная зависимость – миф или реальность?

«Меня не в чем обвинять – у меня сексуальная зависимость!» – не правда ли, удобное объяснение для неверности? В наши дни мы можем наблюдать бесчисленное множество знаменитостей, страдающих от подобной зависимости. Когда тот или иной медийный персонаж попадается на обмане, он, как правило, объясняет это тем, что не смог удержаться, и всячески старается себя реабилитировать. Но затем обман повторяется. Как это ни удивительно, но сексуальная зависимость действительно существует и в некоторых случаях причиной адюльтера служит именно она.

Технический термин «зависимость» неразрывно связан с двумя другими – терпимостью и абстиненцией. Зависимый испытывает постоянно возрастающую стимуляцию к тому, чтобы достичь необходимого ему уровня удовлетворения, ему требуется «доза удовольствия», чтобы чувствовать себя «нормально». Если же он находится в периоде абстиненции, то за этим следует сильная психологическая и физическая боль. Не вполне понятно, всегда ли человек, страдающий от сильной сексуальной зависимости, сталкивается с подобными ощущениями, но в любом случае она не спасает от разрушения супружеских отношений.

Вид терапии, который я бы порекомендовал супружеским парам, чья жизнь была отравлена адюльтером (см. главу 10), мог бы помочь партнерам обуздать сексуальную зависимость. Но тому, кто от нее страдает, необходимо получать дополнительную профессиональную помощь, чтобы преодолеть свои пагубные пристрастия. Любая зависимость – не только алкогольная или наркотическая – способна испортить отношения между супругами.

Книга Патрика Кариеса «Выход из тени» оказала, возможно, наибольшее влияние на понимание и лечение сексуальной зависимости. Карнес, лечивший Тайгера Вудса, обратил особое внимание на противоречивый образ мышления подобных людей, включающий одновременно объяснение своему поведению и его отрицание. Зависимый человек верит в собственную ложь. Карнес выделяет четыре стадии цикла поведения сексуально зависимого человека.

1. Озабоченность – каждый человек, с которым взаимодействует зависимый, или образ воспринимается как сексуальный объект.

2. Ритуализация – выполнение определенных действий, направленных на усиление возбуждения, возникшего на стадии озабоченности.

3. Неконтролируемое сексуальное поведение: участие в одном или нескольких сексуальных актах как высшая точка озабоченности, неспособность контролировать свое поведение.