Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон

проснулась, между ними вновь возникла стена, и мать снова начала поддерживать «правильную» дистанцию.

Более глубокие последствия эмоциональной закрытости

Конечно, эмоционально незрелые родители и сами когда-то были детьми, и им, возможно, пришлось подавить в себе многие чувства в попытках заслужить принятие своих родителей. Вполне может быть, что матерям Элли и Сары также пришлось столкнуться с нечувствительностью родителей к своим эмоциям. Многие эмоционально незрелые люди выросли в условиях жестких границ допустимого. Их личности напоминают остановившиеся в росте деревца бонсай, приученные принимать неестественные формы. Будучи детьми, они вынуждены были изгибаться, чтобы подстроиться под требования семьи, у них не было возможности плавно развиться и стать целостными непринужденными людьми, которыми они могли бы стать.

Вероятно, многим эмоционально незрелым людям не разрешали исследовать и выражать свои чувства и мысли в той степени, которая необходима для развития сильного самоощущения и зрелой личностной идентичности. Из-за этого им было трудно понять, кем они являются на самом деле, что, в свою очередь, ограничило их способность к эмоциональной близости. Если у вас нет базового понимания, кем вы являетесь как личность, вы не можете научиться глубокому эмоциональному взаимодействию с другими людьми. Недостаточно развитое самоощущение приводит к другим, более глубоким личностным недостаткам, часто присущим эмоционально незрелым людям, о которых идет речь в этой главе.

Они часто ведут себя непоследовательно и противоречиво

Поскольку у эмоционально незрелых людей отсутствует хорошо интегрированное понимание, кем они являются, они напоминают сплав различных позаимствованных у других характеристик, многие из которых плохо сочетаются друг с другом. Им пришлось отказаться от важной части своего «я» из-за боязни реакции родителей, поэтому их личности формировались как изолированные группы качеств, напоминающие кусочки пазла, которые не подходят друг к другу. Это объясняет их непоследовательные реакции, из-за которых их бывает так трудно понять.

В детстве им, скорее всего, запрещали выражать чувства и интегрировать свой эмоциональный опыт, поэтому, вырастая, такие люди становятся эмоционально непоследовательными взрослыми. Они обладают слабой структурой личности и часто демонстрируют противоречивые чувства и поведение. Они входят в определенные эмоциональные состояния и выходят из них, никогда не замечая собственную непоследовательность. Когда такие люди становятся родителями, их поведение вызывает эмоциональное недоумение у детей. Одна женщина описывала поведение своей матери как хаотичное, по ее словам, она «настолько резко меняла курс, что это не имело никакого смысла».

Эта непоследовательность означает, что, выступая в роли родителей, эмоционально незрелые люди могут быть любящими или отстраненными в зависимости от настроения. Их дети ощущают мимолетные моменты эмоциональной связи с ними, но они не знают, когда и при каких условиях родители вновь будут эмоционально доступны для них. Говоря терминами специалистов по поведенческой психологии, это создает ситуацию нерегулярного подкрепления, то есть такую ситуацию, когда получение награды за усилия является возможным, но абсолютно непредсказуемым. Это формирует стойкую решимость продолжать попытки получить награду, потому что иногда ваши усилия окупаются.

Таким образом, непоследовательность поведения родителей может стать именно тем фактором, который способствует формированию крепкой привязки ребенка к родителю, поскольку он продолжает надеяться на получение редкой и постоянно ускользающей положительной реакции.

У ребенка, воспитанного непоследовательным родителем, скорее всего, будет плохо сформировано чувство безопасности. Кроме того, поскольку реакции родителя являются для ребенка своеобразным эмоциональным компасом, с помощью которого он определяет собственную ценность, такие дети могут считать себя виноватыми в постоянно меняющихся настроениях своих родителей.

История Элизабет

Мать Элизабет была непредсказуема в эмоциональном плане, и Элизабет приходилось постоянно гадать, что ее ждет. Она все время испытывала тревогу при общении с матерью. Как она себя поведет: оттолкнет ее или проявит интерес и готовность к общению? Элизабет рассказала мне: «Мне постоянно приходилось считывать ее настроение. Если мне казалось, что она настроена негативно, я держалась на расстоянии. Но если она выглядела довольной, я могла с ней поговорить. Сделать меня счастливой было в ее власти, и я старалась изо всех сил, чтобы заслужить ее одобрение». В детстве Элизабет часто переживала из-за смены настроений матери. Она чувствовала свою ответственность и делала вывод, что с ней было что-то не в порядке.

Элизабет не была неправильным ребенком, но единственное объяснение постоянной смены настроений своей матери, которое ей удалось найти, заключалось в том, что это было результатом собственных действий Элизабет или, что еще хуже, того, какой была она сама.

Они развивают сильные защиты, вытесняющие их собственное «я»

Вместо того чтобы лучше узнать себя и развить сильное целостное представление о себе в раннем детстве, эмоционально незрелые люди пришли к убеждению, что некоторые чувства являются плохими и запретными. Подсознательно они создали защиты, мешающие им испытывать многие глубинные чувства. Таким образом, энергия, которая могла быть использована для развития личности, пошла на подавление природных инстинктов, что привело к ограничению способности к эмоциональной близости.

Не понимая масштабов ограничений своих родителей, многие дети эмоционально незрелых людей думают, что внутри их родителя прячется настоящая развитая личность, с которой они могли бы установить контакт, если бы родитель позволил им это сделать. Это особенно справедливо в случаях, когда родитель иногда проявлял нежность или внимание.

Как сказала мне одна женщина: «Общаясь с родителями, я обычно выбирала ту их часть, которая мне нравилась, и притворялась, что это и есть мои настоящие родители. Я говорила себе, что хорошее в моих родителях в конце концов победит, но этого так и не произошло. Я также притворялась, что, когда родители причиняли мне боль, это не было настоящим проявлением их личности. Теперь я понимаю, что настоящим было все».

Когда психологические защиты людей становятся частью их личности, они настолько же реальны, как шрамы на теле. Возможно, сначала их не было, но, после того как они сформировались, от них сложно избавиться. Эти ограничения становятся важным компонентом человеческой личности. Смогут ли эти люди стать более искренними и эмоционально доступными, зависит от их способности к самоанализу.

Люди часто задаются вопросом, изменятся ли их родители когда-нибудь. Это зависит от того, хотят