Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский

Офицер вызвал сержанта и сказал ему:

— Уведомите этого беднягу, но как можно тактичнее!

— Можете на меня положиться.

Сержант выстроил свой взвод и скомандовал:

— Рядовой, который потерял всю семью в автомобильной катастрофе, — шаг вперед!

Никто не вышел. Сержант скомандовал:

— Рядовой Пужан — в наряд за невыполнение приказа!

ЭХО ЕЛКИ

— Знаешь, дядя, труба, которую ты мне подарил, самый лучший подарок из тех, что я получил на елке.

— Да ведь тебе подарили столько других красивых игрушек!

— Но папа дает мне каждый день по злотому, чтобы я не трубил на твоей трубе.

ЖЕМЧУЖИНА

Мы дали объявление, что нужна домработница. Пришла женщина средних лет.

— Я ничего не хочу от вас утаивать, — сказала жена, — условия у нас нелегкие. Выходной день вы будете иметь только два раза в месяц.

— А я вообще не беру выходных дней.

— У нас двое маленьких детей, их нужно провожать в школу и встречать.

— Ну что ж, я очень люблю детей.

— Кроме того, у нас большая стирка. Мы не отдаем постельного белья в прачечную.

— Для меня нет лучшего времяпрепровождения, чем стирка!

— А сколько вы хотите получать в месяц?

— Я это оставляю на ваше усмотрение.

— Я вижу, — воскликнула жена, — что вы истинная жемчужина среди домашних работниц! Почему вы ушли с последнего места?

— Мои хозяева не хотели поверить, что я законная жена Наполеона.

КВАЛИФИКАЦИЯ

В учреждение принимают новую секретаршу.

— Знаете ли вы стенографию? — спрашивает ее будущий начальник.

— Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ

Куба Барабанчик решил любой ценой покончить с холостяцкой жизнью. С этой целью он отправился к известному свату — пану Крупнику.

— Дорогой пан Крупник, вы должны найти мне невесту. Правда, у меня имеются особые пожелания: она должна быть богата, красива и из хорошей семьи. Потому что, если говорить честно, у меня самого нехватка по части всех этих достоинств. Я не Аполлон, богатства у меня нет, а что касается происхождения, то об этом лучше не вспоминать.

— У меня как раз есть для вас подходящая партия! — воскликнул сват. — Девушка красивая, как мечта! Богата, как сам Ротшильд, и из самой лучшей семьи!..

— Ну так прекрасно!

— Только есть у нее один изъян.

— Один изъян, это не беда. А какой изъян?

— Один час в году она немного ненормальная.

— Только один час в году можно потерпеть. Я согласен. Не будем тратить время попусту, поехали к ней.

— Как раз сейчас это невозможно, пан Барабанчик.

— Почему?

— Нам придется подождать, когда наступит этот ее ненормальный час, и тогда она, возможно, согласится выйти за вас замуж.

ШУТКИ В СТОРОНУ

Некогда марсельский суд приговорил трех разбойников к смертной казни через повешение. На берегу моря установили три виселицы. Двое приговоренных были парижанами и имели богатых родственников. Они подкупили палача, и тот надрезал веревки.

Наступил момент казни. В первую очередь палач повесил двух парижан, но веревки не выдержали тяжести, разбойники упали в воду и уплыли. Тогда третий, по происхождению марселец, обратился к палачу:

— Только со мной, пожалуйста, без шуток. Я не умею плавать…

ДОРОГА, КОТОРАЯ КОРОЧЕ

Глен проснулся утром несколько позднее обычного и понял, что опаздывает на пригородный поезд. Он выбежал на улицу и увидел соседа, стоявшего у своей дачи. Выход из положения сразу пришел ему в голову.

— Послушайте, Джон, — сказал он соседу. — Нельзя ли мне пройти через вашу лужайку? Это сократит мне путь, и я успею на поезд, уходящий в 8.10.

— Пожалуйста, идите, — сказал сосед. — Кстати, если мой бык сейчас пасется на лужайке, вы сможете успеть на поезд, который отходит в 7.40!

ТРЕБОВАНИЯ МОДЫ

Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, чересчур короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.

— Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу, — наконец говорит она.

— Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.

— Если бы я в мое время носила такие платья…

— У тебя был бы огромный успех.

— Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!

ОТЦЫ И ДЕТИ

Сын: Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?

Отец: Конечно. И никогда не пропускал уроков.

Сын: Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

НЕУДАЧА

Молодые супруги первый раз пригласили на праздник гостей.

— Я хотел бы, чтобы вечер произвел впечатление, но, к сожалению, у нас мало денег. Впрочем, я знаю, что мы сделаем.

— Что?

— Приготовь кулебяку с капустой, а гостям мы скажем, что на горячее будет индейка.

— И что получится?

— Все будет отлично. В середине вечера ты внезапно выскочишь из-за стола и помчишься на кухню. Я спрошу: «Что случилось?» — И тогда ты крикнешь с огорчением: «Индейка сгорела!» Ну и конечно, вместо индейки подашь кулебяку.

Все сделали, как было договорено. Гости расселись за столом, все были в прекрасном расположении духа и вели оживленную беседу. Внезапно молодая жена выскочила из-за стола и побежала на кухню. Муж крикнул:

— Что случилось? Что-нибудь сгорело?

— Да, — ответила жена, — кулебяка…

НЕ ОПАСНО!

Молодой человек снял комнату с полным пансионом.

— Вы знаете, — сказал он хозяйке, — моя предыдущая хозяйка плакала кровавыми слезами, когда я от нее уезжал.

— Со мной этого никогда не бывает. Я деньги беру вперед.

ЖЕРТВА

К врачу-психиатру приходит пациент.

— Доктор, умоляю, вы должны мне помочь.

— На что вы жалуетесь?

— Я все время разговариваю сам с собой.

— Ну, это не так страшно.

— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный человек…

НЕНОРМАЛЬНЫЙ

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Какой-то гражданин просит показать его.

— Нет, это не я, — говорит он и уходит.

Сторож рассказывает заведующему моргом об этом эпизоде.

— Как вы могли позволить этому типу уйти! — восклицает заведующий. — Надо было позвонить в милицию. Это, наверно, ненормальный.

— Ненормальный?

— Конечно! Человек, который показывает на утопленника и говорит: «Это не я!»

— Он вполне нормальный! — возражает сторож. — Утопленник абсолютно на него не похож.

ШЛЯПЫ

Когда умерла жена пана Ковальского, он решил, что ее любимая шляпа останется висеть на вешалке, куда она сама ее повесила.

Спустя некоторое время пан Ковальский снова женился. Шляпа первой жены оставалась висеть на прежнем месте. Но так случилось,