И тогда случится чудо - Мира Моисеева

Я слушала ее, обнимая и вытирая ей слезы. И когда она, выговорившись, затихла у меня на груди, начала свою речь. Я делала так, как учила меня мой Мастер, но, когда я заговорила, то поняла, что это уже мои слова, мое убеждение, это уже мои мысли, это уже моя концепция – такая сила у меня была в этих словах. Прежде всего, я убеждала эту девочку в том, что она не права, называя то, что с ней произошло, «горем» и «бедой». Я рассказывала ей евангельскую притчу о «благовещении», о тех словах, с которыми Архангел Гавриил обратился к Марии: «Радуйся, Благодатная!» Два слова, но в них – ВСЁ! Да, учеба, безусловно, очень важна. Но сыграешь ты сонату Бетховена на год раньше или на два года позже большого значения не имеет. И если ты не Святослав Рихтер или Артур Рубинштейн, то никакого шедевра ты не создашь и никакой «вехи» в пианизме не оставишь. Но ты – женщина, – говорила я ей, – и ты самой природой призвана быть продолжательницей рода, и уж в этом – точно есть твое предназначение! И если это случилось сейчас, значит, так надо, значит, какой-то Душе в данный момент очень нужен приют, и ты, именно ты, а никакая другая женщина, должна приютить, обогреть и приласкать эту Душу. И вот это-то уже точно будет Твой Шедевр, потому что каждый человек уникален и неповторим, а уж если эта неповторимость помножена на Любовь, то тут и получается шедевр, как у всякого художника.

Я говорила это моей юной мамочке, говорила и плакала. И это не были слезы горя или обиды. О, нет! Это было освобождение. Я просто чувствовала, будто во мне, как в старом, заброшенном доме, открываются окна, которые были заколочены долгие годы. Отодвигаются ставни, и все помещения заполняются теплом и светом чудесного летнего дня. Я представляла себе, как мы с ней сидим, обнявшись, на ступеньках дома, залитые солнечными лучами, и нам было хорошо и спокойно. Мы объединились на словах: «Я тебя прощаю, и ты меня прости, и я тебя отпускаю с миром». Мы как будто бы друг у друга просили прощения и прощали друг друга.

...

И вдруг сама собой возникла эта чудесная «Формула прощения» – ПРОСТИПРОЩАЮОТПУСКАЮ. Она звучала тихо, на одной струне, как звенящая цикада. И было такое ощущение, что эта монотонная струна, которую все больше и больше натягивал колок, вытаскивала из меня последний след боли. Она как будто приятным холодком овевала ссадину и давала тихий и желанный отдых. Внутри меня воцарились покой и безмятежность. И я вспомнила слова своего Мастера: «Если работа сделана честно и скрупулезно, ты почувствуешь результат». Я, и правда, его почувствовала.

Когда я завершила этот этап работы, я поняла, что он был даже не столько сложным, сколько ответственным. Во-первых, потому что он был первым. Начинать всегда тяжело. Во-вторых, от результата многое зависело: он получился хорошим – и хочется продолжать работать. Это теперь я понимаю, что если бы я плохо работала, то и результата могло бы и не быть. Ну и, наконец, в-третьих, и это, вероятно, самый главный итог – появилась уверенность, что ВСЁ СМОГУ! Вспомнила слова:

«Ты работай каждый день,

Лень тебе или не лень!»

Но я вроде бы уже хорошо поняла, что только пойди на поводу у этой коварной барышни, Лени, не успеешь оглянуться, как опять окажешься в болоте.

* * *

Да, корень-то я вынула, но, Боже мой, сколько же на этом корне всего выросло за тридцать пять-то годиков!

Я уже говорила, что от этой работы у меня создалось впечатление, что окна открылись и внутри все заполнилось светом. И вот это-то внутреннее освещение вдруг показало, сколько же там беспорядка, пыли, паутины и мусора. Я вдруг поняла, сколько же мое плохое настроение причинило боли и беспокойства моим близким. Как, вероятно, должна была страдать моя светлая и радостная мама, видя всегда рядом с собой мою хмурую и вечно недовольную физиономию. Да, естественно, никому из моих близких не могло тогда прийти в голову, что они сами весь этот негатив сформировали. Даже если бы кто-нибудь им тогда и сказал об этом, то, скорее всего, этого человека посчитали бы сумасшедшим.

...

Понятно, что Учитель приходит только тогда, когда Ученик готов ко встрече с ним, и какое же счастье, что я созрела и теперь могу эту информацию принять, осознать и отработать.

Итак, следующий этап: анализ всех отношений с мамой. Конечно, впереди будут все остальные, но мой Учитель предостерегал меня от создания кавардака.

...

Работа, говорила Мира, должна быть скрупулезной, поэтапной, подробной, не надо создавать группировок, партий, компаний, «весь товар – штучный!» Поэтому работай с каждым персонажем отдельно и отдельно по каждой ситуации!

Ну что ж, начинаем археологические раскопки на поле, называемом «Мама». Я как бы перелистывала книгу моей жизни, и тут стали происходить удивительные вещи: стали «вылезать», как из нор, события, о которых давным-давно и не вспоминала, или которые, как мне казалось, давно забыла или вообще не придавала им значения. Создавалось впечатление, что я была просто «локатором» обид, буквально искала, на что бы еще обидеться, из-за чего бы еще расстроиться. Не дали одеть то, что хотелось – обида. Не пустили гулять за двойки – злоба. Не приехала мама тогда, когда обещала, а только на следующий день – драма. И так далее, и тому подобное.

Не хочется сейчас все эти глупости повторять, хотя я понимаю, что глупостями-то это выглядит сейчас, а тогда (в пять, в семь или даже в пятнадцать лет) это были просто фундаментальные жизненные события. Но я не отмахнулась ни от одного, даже самого мелкого (как мне теперь казалось), незначительного эпизода. Это, кстати, тоже было непременным условием работы, выдвинутым моим Учителем. «Очень подробно, – не уставала повторять она, – не оценивая: над этим стоит работать, а над этим – нет…»

Но у вас не должно создаться впечатления, будто всё, что я «раскопала», состояло из одних смешных разбитых черепков. Нет, конечно, были и серьезные разногласия по поводу моей личной жизни, выбора профессии, а также выбора спутника жизни, Естественно, мама, помня свой печальный опыт, хотела, как ей казалось, уберечь меня от ошибок. Но она забывала, что каждый человек имеет право на свои промахи, на свои потери и на свои выводы.

Итак, я брала в работу всё, что появлялось в памяти. Каждый эпизод рассматривался мной ситуативно, и убирался с помощью «формулы прощения». Повторяю, КАЖДЫЙ эпизод. Бывало, что я совершала ту ошибку, от которой предостерегала Мира, и давала оценку какому-то событию: мол-де «да чего я буду на это время тратить, не так это важно». И что вы думаете, через некоторое время этот эпизод возвращался ко мне, как будто напоминая мне о себе. Но как только я переставала халтурить – все уходило безвозвратно, и с каждым отработанным эпизодом приходило ощущение сброшенного камня.

* * *

Но однажды работа застопорилась. Я, конечно же, сейчас расскажу, почему это произошло, и как я вышла из этого «клинча». Но я хочу, чтобы вы поняли, что сам факт того, что я уже могу об этом говорить – есть результат моей работы. Итак, работа застопорилась оттого, что я споткнулась об одну болезненную для меня тему. Я долго «ходила» вокруг да около, мне было страшно ее тронуть, мне очень не хотелось ее ворошить, но, видно, Мира крепко вбила в меня фразу Фрейда о том, что «надо быть чистоплотной, мужественной и жёсткой , по отношению к себе» (жёсткой в том смысле, что себя надо любить, но не жалеть). И вот я набралась мужества. Я как будто открыла «сундук», где было спрятано мое отношение к отцу (к биологическому отцу) и к его родителям. Я даже не могу однозначно определить это отношение: с одной стороны – обида за маму, за то, что он отвернулся тогда, когда был нужнее всего. С другой стороны – обида за себя: ведь ни разу не проявил (вернее, не проявили) никакого интереса, как будто меня и не было вовсе.

И вы знаете, решение пришло как всегда неожиданно. Опять же сработала схема: когда ученик готов, приходит учитель . И Мастер мне сказала: «Посмотри на него как на учителя, и пойми, чему учил прежде и сейчас». И вот когда я посмотрела на эту историю с точки зрения урока, я вдруг вспомнила, что несколько лет назад читала мамин дневник, в котором «красной нитью» проходила тема: «я его так сильно и беззаветно люблю, что если придется разлучиться – я умру». Интересно то, что тогда, несколько лет назад, эта фраза оценивалась мной так: «Боже мой! Какая любовь! И этот мерзавец растоптал такое чувство!» Но сейчас-то, сейчас эта история увиделась совсем по-другому. Я вдруг поняла, что, во-первых, чего боялась, то и получила: боялась разлучиться – рассталась. А во-вторых: налицо нарушение первых двух заповедей:

Я – Господь Бог твой и не будет у тебя других богов.

Не сотвори себе кумира и всякого подобия его.

Как же я раньше блуждала впотьмах и не видела очевидного ! Конечно, никто не может и не должен занимать Божественного первейшего места, ни на кого нельзя молиться, как на икону, ни из кого нельзя делать кумира, ведь кумиры падают и бьют больно. Так вот, оказывается, какой урок был преподан той двадцатилетней девочке, да и мне заодно. Потому что, поняв это, я также поняла, почему и у меня не складывалась личная жизнь: я, оказывается, тоже по семейной традиции творила себе кумиров, а когда они же меня учили этого не делать, обижалась, страдала и обвиняла всех вокруг (кроме себя, разумеется!). А когда я поняла все это, то и вопрос встал по-другому. На смену обиде и глухому неприятию пришло понимание и благодарность за урок. Да-да, не возмущайтесь и не подозревайте меня в неискренности – именно это я и почувствовала: благодарность за урок вместо обвинения в предательстве. Еще я вспомнила фразу Виктора Гюго – «Есть сердца, где любовь не растет», и тогда я поняла, что всех действующих лиц этой драмы надо простить и отпустить, потому что в какой-то степени каждое сердце было «заасфальтировано», и вместо Любви кто-то излучал гнев, кто-то – гордыню, но уже все вместе – неблагодарность и уныние.