Мечты сбываются! - Маруся Светлова

Только с таким отношением к нашим мечтам мечты становятся реальностью.

Мечты со стеснением

Это происходит всегда — на мое предложение в процессе тренинга заявить свое решение, рассказать о своих желаниях, планах, целях, находится кто-то, кто говорит:

— Я не могу об этом говорить, как-то неловко об этом говорить… Я стесняюсь…

И я всегда обращаю внимание участников на эту нашу неловкость, стеснение, когда речь идет о наших мечтах, планах.

Мы так легко рассказываем о своих неприятностях, как легко мы говорим:

— Боюсь, что не получится…

И как, действительно, неловко говорить:

— Я хочу быть счастливой, успешной, богатой! Я хочу быть известной!

— Как-то это нескромно, — говорит кто-то…

— А мечтать надо скромно? — уточняю я.

Все смеются, обмениваются репликами, смысл которых всегда один — мечтать надо не скромно, просто говорить об этом как-то неловко…

Но тогда чего стоят наши желания, наши планы или мечты, если нам неловко о них говорить? Если мы стесняемся ими поделиться?

Тогда что такое мечта, когда мы стесняемся говорить о своих мечтах? Это что-то ненормальное, глупое, зряшное? Согласись, в таком отношении к собственным мечтам, к собственным желаниям, нет никакого уважения. Тогда не удивительно, что они не сбываются! Если в нас нет энергии даже на то, чтобы позволить себе иметь мечту, говорить о ней, даже отстаивать ее — откуда возьмется энергия для ее воплощения?!

— Просто неловко, что люди подумают… Боишься, что засмеют или критиковать начнут, — объясняет кто-то. И все дружно качают головами, видно, что опасения эти близки всем.

И кто-то обязательно рассказывает:

— Мне всегда неловко говорить о своей мечте. Говоришь о своей мечте, а люди смотрят на тебя с такой завистью, или с осуждением, как будто ты ее уже имеешь. Или как будто ты ненормальная какая-то…

— Конечно, — веселюсь я, — потому что ты уже обнаглела. Совести никакой нет: ты хочешь мужа, да еще богатого, да еще загородный дом, да еще хорошую машину. «Нормальные» люди этого не имеют, и не хотят. Они уже давно знают, что мужики нормальные перевелись, что столько денег не заработаешь, чтобы и на загородный дом и на машину хватило. Что мечтать — глупо и смешно…

— А замечали ли вы, — спрашиваю я участников тренинга, — что успешные люди, достойные, достаточные люди никогда не говорят «Размечталась!..», никогда не высмеивают, не осуждают чужие мечты? Так делают маленькие, завистливые, неудачливые, ленивые, пессимистичные люди.

— Ага, — поддерживает меня кто-то, — у них нет коровы, а ты хочешь купить, — что за неравенство? Надо, чтобы у всех не было коров! Они же не мечтают — пусть и другие не мечтают. Или мечтают о том, о чем надо мечтать нормальным людям. И даже если ты получишь корову — они ее так «обделают», чтобы ты никакой радости от нее не получила…

Все смеются над этими словами и качают головой в знак согласия, чувствуется, что всем это очень близко и понятно — такое отношение к мечтам некоторых людей.

Но на каждом тренинге слышится одно и то же:

— Мне люди мешают мечтать… Я верю, что то, чего я хочу, обязательно сбудется. А мама говорит, что так не бывает. А муж говорит, что у меня ничего не получится. И от моей мечты ничего не остается…

— Но почему ты не стоишь за свою мечту? Почему позволяешь другим людям разрушать свою мечту?

— Но они говорят, что так не бывает, и я начинаю сомневаться…

— А почему ты слушаешь их — а не себя? Мечта-то твоя? Получается, у тебя есть твоя собственная вера, а люди вокруг тебя верят во что-то другое. Мама говорит, что сейчас трудное время, кризис, она верит в трудности и невозможности. Муж верит в то, что у тебя в принципе ничего получиться не может. А ребенок верит, что вы, предки, вообще ничего не понимаете в жизни. А соседка вообще верит в конец света, уже поздно о чем-то мечтать… И как тогда тебе быть со своей верой, когда вокруг все верят в свое? Ответ понятен — у всех своя вера. Верь в свою веру! Но мы не выбираем верить в свою веру, мы начинаем сомневаемся в своей вере, мы начинаем думать, а может их вера важнее? Может, надо в их веру верить? Верить, как мама в трудные времена и кризис — и закупать на черный день продукты. Или согласиться с верой мужа и поставить на себе крест. Или, как и соседка, верить в конец света… И если ты соглашаешься с чужой верой, — ты закупаешь картошку про запас и уже готовишь смертное белье на случай конца света, и уже ни о чем не мечтаешь… Так всегда бывает, когда мы отказываемся от своей веры и идем на поводу у чужой… Потому что слушаем больше других, чем себя. Уважаем больше других, чем себя.

И как часто мы — мечтаем о чем-то высоком, прекрасном. Но, не успеваем даже заметить, как попадаем в болото, болото обыденности. Там, в этом болоте, живет большинство людей. И они зовут нас: иди к нам, пошлепай с нами по грязи, понюхай это болото… И мы идем на их зов, бросая свои мечты. Мы слушаем их, вместо того, чтобы слушать себя, свои желания.

— Но как же не слушать, приходится слушать, уши-то есть… — всегда пытается кто-то найти оправдание нашему «уважительному» слушанию других.

— У тебя есть как минимум, два варианта, — отвечаю я. — Первый — вставить в уши беруши, чтобы никого не слышать. Второй вариант — сказать: «Это мои уши. Они принадлежат моей собственной голове, поэтому я решаю, что мне слушать, что принимать к действию, что отбрасывать». И включить свой собственный фильтр, который будет нужную и полезную информацию оставлять, а ненужную — выводить.

Три лягушки хотели взобраться на высокую гору. И это вызвало переполох у лягушек, живших в болоте у подножья горы. И когда смельчаки пустились в путь — оставшиеся лягушки своим кваканьем мешали им. Каждая кричала им, что это очень рискованно, что у них это не получится, что не принято у лягушек лазить по горам. Они все квакали и квакали, и предрекали ужасные последствия, и отвлекали, и мешали двигаться к цели.

Две лягушки, устав и разуверившись, сошли с дистанции и вернулись в болото.

Третья — дошла до вершины.

Она была глухая…

Жизнь — это выбор каждого из нас: во что верить, кого слушать, кому доверять. Это выбор — кому быть приверженным: своей мечте или мнению других. Быть приверженным своей мечте или мечте других.

И пока мы не научимся быть приверженными своим мечтам — они не сбудутся. Пока мы не найдем в себе смелость говорить о них, заявлять их, отстаивать их — они не исполнятся.

Мечты с чужим опытом

Наши мечты — это то, чего мы хотим, чего просим, это то, что мы заявляем сознательно. Но это поверхностный слой, а под ним есть уровень наших реальных убеждений, которые и являются главными заказчиками.

И надо признать, что у большинства из нас есть некие внутренние убеждения, которые разрушают наши мечты и создают нам не те жизни, которые мы хотим прожить осознанно.

И в этом заключается удивительный парадокс: большинство людей мечтает о чем-то высоком и прекрасном, имея внутри себя противоречащую этому систему убеждений.

Тогда — откуда она берется?

Мы много говорили с тобой об этом в книгах «Мысль творит реальность», «Искусство быть родителем». Мы говорили о том, как чистый, не имеющий еще своих представлений и убеждений о себе, о людях, о мире, ребенок — неминуемо перенимает их от взрослых. Родители, социум, вносят в мышление ребенка целую систему убеждений и представлений. Ее навязывают осознанно, втолковывая нам некие представления, «правила жизни».

— У меня есть мечта — большая любовь, — говорила одна девушка. — Но мама говорит: «Какая тебе любовь? Посмотри на нас с папой, где эта любовь, куда делась?» А бабушка говорит: «Где ты эту любовь видела?! Вся эта любовь кончается через месяц. Спустись на землю, хватит иллюзий…»

И как среди этого натиска остаться верной своей мечте? Все эти убеждения, если их принять — уничтожат мечту.

И это один из ответов — почему мечты не сбываются. Потому что негативная система убеждений разрушает их.

И я опять обращаю твое внимание на то, что эта негативная система убеждений передается нам от других людей. Это не наша собственная система убеждений. Это вложенные в нас представления из чужих жизней, чужого опыта.

Их часто передают невольно, не желая этого — просто ребенок живет в реальном мире взрослых, в их системе убеждений, в их поступках и действиях — перенимая тем самым этот опыт и содержащиеся в нем представления о жизни, о нем самом, о его возможностях.

И это опять ответ на вопрос, почему так часто не воплощаются мечты о счастливых семьях, о любви. Мы так часто идем в мечту о браке, имея детский опыт конфликтных семей, в которых отношения были проблемными. И прожив свое детство с выводом: «У меня никогда не будет так, как у мамы с папой… У меня будет все по-другому…» — мы, к своему удивлению, получаем потом такую же модель семьи.