Один на один - Ник Перумов

- "Рэмбо и Носатая", - сразу же предложил Шестаков. - А что, по-моему, очень боевое.

- Нескромно и слишком прозаично, - отрезала Татьяна. - Лучше так. Какая это у нас линия? Кировско-Выборгская? Вот пусть и будут: "Выборгские крысоловы". Ну, как тебе?

Пришлось признать, что очень неплохо.

- Сразу представляешь что-то сказочно-героическое, - заметил Миша.

- Точно, - согласилась Носатая. - Причем распределим сразу: подвиги тебе, а сказки - мне.

- Какие сказки?

- Сразу видно, Рэмбо, что ты - человек некоммерческий.

- Есть такой грех.

- Я же уже сказала тебе: правильно проведенная рекламная кампания - залог успеха.

- Так ты что, меня будешь рекламировать?

- Угу. - Татьяна откусила огромный кусок торта и изрядно измазалась кремом. - Народ страшные истории про метро рассказывает, а мы будем встречные слухи пускать. - Она быстро облизнулась и горячо продолжала: - Не будем ничего скрывать. Да, в метро орудуют крысы, да, было несколько случаев нападения на людей. Совсем другой поворот. Во-первых, крысы - это уже что-то реальное, гадость, конечно, но все-таки - не какие-то там призраки и "барабашки". Во-вторых, человек любит, чтобы о нем заботились... Ну, вспомни, по телеку в рекламе через слово: "мы помним о вас", "мы поможем вам", "мы хотим, чтобы вы жили долго". Клиент распускает слюни и покупает полные карманы каких-нибудь дерьмовых мульти-пульти-супер-пупер-витаминов, от которых ни толку, ни проку, одна изжога...

- Слушай, ты что, на курсы по рекламе ходила?

- Жизнь научила, - отмахнулась Татьяна, - не перебивай. Так и мы скажем: "Да, было опасно. Но теперь о вашей безопасности позаботятся наши бесстрашные парни - "Выборгские крысоловы"!"

- Ты еще дудочки перед входом начни продавать, - тихо заметил Миша.

- Какие дудочки? - недоуменно спросила Петухова.

- Да это я так, про крысоловов. Был один такой. Все с дудочкой ходил. Шестакову было стыдно признаться, что он не помнил, как было имя того мужика, про которого ему давным-давно рассказывал Валерка. Что-то, кажется, на "Г". В общем, дело там кончилось плохо. Денег ему не дали или еще чем обидели... А он взял и детей всех увел. За своей дудочкой. "Черт, я запьянел, что ли?" подумал Шестаков.

- Рэмбо, ты меня слушаешь?

- Да, да, я просто задумался.

- Давай-ка я тебя домой отвезу, - предложила Татьяна, внимательно глядя на него. - А завтра встретимся и договорим.

- Давай, - махнул рукой Миша. На самом деле он не был так сильно пьян. Ему просто расхотелось думать, ходить, говорить...

- Славик! - крикнула Танька в сторону стойки. - Мы уходим. Будешь водилой.

Сидя рядом с Носатой на заднем сиденье ее "БМВ", Шестаков вяло размышлял о том, что вот... женщина... она, так сказать... для души, а не для работы... А вот... Танька... например... она... для дела...

Свежий ветерок быстро привел его в чувство.

- А ты действительно очень на Рэмбо похож, - призналась Носатая.

- Не, мне до него не дотянуть.

- Почему? Бухаешь много?

- Нет. Голеностопы слабые. Я ноги все время подворачиваю.

- Да ну? - удивилась Танька. И как-то очень по-матерински вздохнула.

Высаживая Мишу около его дома, Носатая черкнула что-то на листке.

- Звони мне завтра, прямо "на трубку". Вот номер.

- Слушай, Петухова, а может, тебе и тоннелями затопленными заняться? С твоей энергией ты любую подземную реку перекроешь.

- Посмотрим, - серьезно ответила она, - вначале с твоими крысами разберемся.

"БМВ" лихо рванула с места и исчезла за поворотом. А Миша пошел домой пить крепчайший чай и соображать, сколько ему нужно видеокамер круглосуточного слежения, винтовок, приборов ночного видения и, главное, людей, из которых должны получиться "Выборгские крысоловы".

Глава четвертая

СССР

С момента их знакомства прошло ровно две недели.

Вечно мрачный Шестаков и любознательный Мухин прочно вошли в жизнь Савелия Сергеевича. Уже почти все сотрудники узнавали по телефону голос Толика, на "Политехнической" СССР проходил в метро бесплатно, а Витек Гмыза собственноручно написал для сестры Профессора рецепт "корейской капусты".

А результаты?

Единственным пока и самым неожиданным результатом была, извините, беременность Матильды. Несчастное животное, пережившее тяжелейший стресс из-за вынужденного побега, оказывается, подверглось насилию со стороны грубых диких тварей! И, мало того, этот инцидент имел последствия! Профессор переживал ужасно. Матильда же, придя в себя по возвращении домой, казалось, напрочь забыла о своем приключении. Она с аппетитом принимала пищу, гоняла по длиннющему коридору морскую свинку и на прежней скорости удирала от обоих котов, не обращая внимания на злополучные "последствия", потихоньку распиравшие ее брюшко.

В лаборатории был полный (как это метко назвал бы Виктор Гмыза) "тухляк".

Крысы, как и положено по науке, попривыкнув к ловушкам, начали исправно попадаться. Сбылись Мишины ядовитые слова: Савелий Сергеевич действительно стал "торчать на работе до ночи". После аккуратных чистеньких лабораторных подземные родственники Матильды вызывали у Профессора чувство брезгливости. Вскрывать эти блохастые экземпляры приходилось в отдельном "боксе", соблюдая все меры предосторожности - за один особо урожайный день, например, у Профессора запросто уходило до трех пар отличных финских одноразовых перчаток. Как-то вечером в комнату к СССР наведался начальник лаборатории, заинтересованный столь внезапным проявлением трудового рвения своего сотрудника.

- Савелий Сергеевич, - ласково начал он, - да вы, никак, мой дорогой, за кандидатскую взялись? Не поздновато?

СССР натужно покраснел. И поскольку врать не умел вовсе, принялся что-то длинно и путано объяснять про эволюцию генотипа, подавление метаболизма антропогенными факторами и прочие тонкие материи. Ему удалось быстренько забраться в такие дебри, что начальнику осталось лишь покивать с умным видом и уйти, пожурив напоследок за неэкономное отношение к материалам и оборудованию.

Нет, не приносила Профессору эта работа никакого удовлетворения. Ищи то, не знаю что. Приходилось потрошить и проглядывать от кончика носа до кончика вонючего коричневого хвоста каждую пойманную крысу. Если они на самом деле носители какого-то галлюциногена или отравляющего вещества, то:

- где-то оно должно вырабатываться;

- где-то оно должно храниться;

- как-то они его должны выделять в воздух (плевать или пукать, в конце концов!).

Десятки выпотрошенных грызунов - и ни одного ответа.

К середине второй недели Савелий Сергеевич решил немного развеяться, а заодно и попытался подойти к проблеме с другой стороны. Он взял на работе несколько дней отгулов, чтобы еще раз встретиться и поговорить с пострадавшими. Ну, не со всеми, с кем удастся, кто будет не против. Миша эту затею не одобрял, но вызвался ехать с ним.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});