Семь снов черного кота - Сергей Преображенский

 - Конечно! Какой смысл мне врать! — заверил Борька.

 - Вчера, когда ты говорил, чтобы я был осторожнее, ты что имел ввиду? Ты что–то знал?

 - Нет, откуда? Я просто так вообще, — ответил Лужин, — Машина дорогая, вот я и подумал…

 Тут дверь открылась, и в палату вошел врач с рентгеновским снимком в руках.

 - Вы, Стеклов, просто в рубашке родились! — сказал он, разглядывая на свет негатив, — Всего–навсего небольшая трещина в черепе, да пара переломов! Я думаю, дня через два мы вас переведем в обычную палату…

 По дороге домой Лужин пытался вспомнить лицо Эльвиры, но как ни старался, так и не смог.

 

 * * *

 

 Сегодня вкус помоев показался ему особенно мерзким.

 «Черт знает, какой дрянью нас кормят! — подумал Борька, — Они что думают, если мы свиньи, то нам можно давать отбросы? И запах какой–то странный! На что же это похоже? Васаби? Стоп! Откуда я знаю это слово?»

 На несколько секунд этот вопрос парализовал Борькин мозг, но, сколько он не напрягал память, так ничего и не вспомнил. Есть окончательно расхотелось, и он вышел из свинарника.

 Возле будки, подставив пузо весеннему солнышку, лежал Шарик. Завидев Борьку, он приветственно помахал хвостом и тут же поделился с ним новостью:

 - Слышал, дружка твоего, Федьку сегодня на мясокомбинат увезли?

 - Не может быть! Я же только вчера с ним вот как с тобой… Когда?

 - В шесть часов, пока все спали. Степан подогнал фургон, погрузил и увез. Сейчас из него уже, наверное, колбасу делают, или сосиски. И до чего же вы, свиньи, глупые! Глупые и жадные, вам бы только хапать и жрать, хапать и жрать! И никому даже в голову не придет, что чем больше он будет жрать, тем скорее попадет на мясокомбинат! Хотя, с другой стороны, если даже и не хапать, все равно мясокомбината никому из вас не миновать. Жизненный путь свиньи предопределен с самого ее рождения!

 - Да погоди ты со своей философией! — перебил пса Борька, — С чего ты решил, что Федьку отправили на мясокомбинат? Может быть, он заболел, и Степан повез его к ветеринару?

 - Ну да, как же, заболел, такой здоровый кабан! И потом я своими ушами слышал, как Степан сказал жене, что повезет Федьку на мясокомбинат. Надо думать, что следующий на очереди ты!

 - Я? — переспросил потрясенный Борька, — С чего ты взял?

 В ответ Шарик как–то странно посмотрел на Лужина, положил лапу ему на плечо и принялся трясти его приговаривая: «Проснись! Да проснись же ты, кабан!»

 - А? Что? — проговорил Борька, открывая глаза и оглядываясь по сторонам. Он лежал в своей постели, было темно, и за плечо его трясла Вера, его жена.

 - Что случилось? — повторил он, — Где кабан?

 - Ты — кабан! — ответила жена, — Храпишь, так что стены дрожат! Повернись на другой бок!

 

 * * *

 

 В коридоре Борьку остановил шеф.

 - Зайди ко мне на минутку, — попросил он.

 В кабинете директор молча достал из сейфа бутылку коньяка и две пузатые рюмки.

 - За Федьку Стеклова, не чокаясь! — сказал он, разливая коричневую жидкость в бокалы.

 - Постойте, как? Я же только вчера с ним разговаривал! Он уже на поправку пошел, врач сказал… Когда?

 - Сегодня утром, в 6 часов. Звонила его жена, теперь уже, конечно, вдова. У них там, в больнице какая–то авария произошла, электричество отключили, а все спали. Короче, система искусственной вентиляции легких…

 - Но ведь она же должна подключатся через источник бесперебойного питания!

 - Был там бесперебойник, только у него аккумулятор сдох… да что теперь рассуждать, человека–то не вернешь!

 Борька выпил коньяк и закусил долькой лимона.

 - Я тебя вот зачем позвал, — продолжил между тем шеф, — Думаю Федькиных клиентов тебе передать. Сам понимаешь — это же золотое дно! Ко мне сегодня уже двое подходили, просили. Но ведь Стеклов был твоим другом, так что я думаю, будет правильно, если его клиентуру унаследуешь ты. Надеюсь, ты меня не подведешь. Так что иди, забирай бумаги, какие у него в столе остались, ну и в компьютере поройся, может, найдешь что полезное…

 

 * * *

 

 

 В компьютере ничего интересного найти не удалось, в основном попадались счета, договоры и накладные вперемешку с порно–файлами. А когда он начал рыться в столе, то неожиданно наткнулся на ксерокопию статьи из какого–то научно–популярного журнала:

 

 «…Червь–паразит заставляет кузнечиков совершать самоубийство при помощи специальных белков, утверждают в своем исследовании французские ученые.

 Личинка паразитирующего червя–волосатика Spinochordodes tellinii развивается внутри кузнечиков и сверчков до тех пор, пока не приходит время превращаться во взрослого водяного червя.

 Определенным образом волосатик «промывает мозги» своему хозяину, заставляя его вести себя так, как нормальный кузнечик себя бы никогда не повел, а именно искать водоем и бросаться в него, сообщает New Scientist.

 Оказавшись в воде, созревший червь, который, если его вытянуть в длину, в 3–4 раза превышает размеры хозяина, выбирается наружу и уплывает спариваться, оставляя хозяина умирать в воде…»

 

 * * *

 

 Борька собирался домой и убирал мусор, накопившийся за день на рабочем столе, когда позвонила Эльвира.

 - Вы обещали продолжить наш разговор о реинкарнации! — напомнила девушка мягким и чуть хрипловатым голосом.

 - Я даже не знаю, — смущено пробормотал Борька, — Сегодня, наверное, уже поздно!

 - Вовсе нет! — возразила Эльвира, — Еще только шесть часов! Я приготовила утку по–пекински. Так что бросайте все свои дела и приезжайте. Пишите адрес!

 

 * * *

 

 Звонок не работал. Борька постучал — никто не ответил, тогда он постучал сильнее, и дверь медленно распахнулась. Он вошел, где–то в глубине квартиры, очевидно в ванной, слышался шум льющейся воды.

 - Борис это вы? — произнес голос Эльвиры, — закройте дверь на щеколду и проходите в комнату, я сейчас! Пока посмотрите журналы, не скучайте!

 Борька сел на диван и взял один из лежавших на столике журналов. С обложки на него черными бусинками глаз смотрела огромная серая крыса. Статья называлась: «Крысы — зомби».

 

 «…Уже несколько лет назад было показано, что присутствие Toxoplasma gondii в организме крыс меняет их поведение — запах кошачьей мочи начинает нравиться грызунам вместо того, чтобы вызывать у них страх. Недавно ученые выяснили, что паразит поражает крысиный мозг с хирургической точностью, затрагивая только нужные участки.

 Исследователи из Стэнфордского университета во главе с Аджайем Вийас, изучая распределение токсоплазм в мозгу инфицированных крыс, установили, что их концентрация в миндалинах в два раза больше, чем в других отделах мозга. Эти парные структуры подкорки играют важную роль в механизмах эмоций, интеграции сенсорной и ассоциативной информации.

 Очевидно, каким–то образом вмешиваясь в работу миндалин, токсоплазмы изменяют поведение промежуточных хозяев так, что у крыс сохраняется способность нормально воспринимать все запахи, кроме запаха кошки, и все обычные инстинкты, в том числе позволяющие избегать опасности, — за исключением опасности быть съеденным кошкой.

 Механизм такого специфического действия токсоплазмы неизвестен, но повышенная концентрация токсоплазм в миндалинах и самоубийственное поведение грызунов скорее всего, как–то связаны между собой.

 На наличие токсоплазмы проверили людей, попавших в автомобильные аварии. Зараженные токсоплазмой люди в два раза чаще попадали в аварии, чем те в мозгу которых не было обнаружено паразитов…»

 

 Борька так увлекся, что не заметил, как Эльвира вышла из ванной.

 - Вот и я! — услышал он нежный слегка глуховатый голос и поднял голову. Девушка стояла перед ним свежая, розовая, в белом махровом халате без пуговиц, с поясом, завязанным на животе узлом.

 - Извините, я зачитался, — сказал Борька, откладывая журнал в сторону, — Статья интересная!

 - Утка будет скоро готова, — сказала Эльвира, усаживаясь рядом с ним на диван, и обдавая его ароматом каких–то гелей, шампуней и Бог знает чего еще, — А вы, мне кажется, чем–то расстроены? У вас такое лицо!

 - Помните вчера, когда я уходил я сказал что иду к другу в больницу?

 - Да конечно!

 - Так вот сегодня я узнал, что он умер! Какой–то отморозок ударил его со всей дури монтировкой по голове, другой раздолбай забыл поменять аккумуляторы в системе искусственной вентиляции легких, а третий отключил больницу от электричества в 6 часов утра! И человека больше нет!

 - Вы знаете Борис, очень давно античные философы Платон, Сократ и другие считали, что все предметы нашего материального мира лишь проекции, как бы тени, неких идеальных предметов из идеального мира. К примеру, вот этот стол это проекция некоего идеального стола и кривой он не потому, что его делал пьяный столяр, а потому что проекция всегда искажает исходный объект! Какая–то больше, а какая–то меньше.

 И вообще весь наш мир это проекция некоего идеального мира, точнее одна из проекций. И таких проекций много, возможно бесконечное количество, и ни одна из них не идеальна. Нам остается только смириться с тем, что мы живем не в идеальном мире. Вот посмотрите на меня! — Эльвира развязала пояс и сбросила халат на пол, — Я всего лишь проекция, бледная тень некой идеальной женщины Эльвиры!