РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - Александра Струк

Поздравление: «С праздником! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, денег побольше, ума и красоты… а всё остальное у тебя уже и так есть!»

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:

— Голубым не видно!

Учитель:

— Пусть пересядут.

Сын возвращается домой после того, как помог отцу в поле. Мать, увидев его, в ужасе спрашивает:

— Сынок, что у тебя с лицом?

— На него оса села.

— И так искусала?

— Да нет, папа её лопатой убил…

Гуляют парень с девушкой по парку. Парень:

— Ну, что ты молчишь?

— Хочу и молчу…

— Хочешь и молчишь?!

Учитель говорит ученикам:

— Встаньте те, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы наконец встаёт Вовочка. Учитель удивлённо:

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Ну вообще-то не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите…

Выходит как-то утром гаишник на дорогу. Голова после вчерашних посиделок с друзьями раскалывается, спать хочется… Вдруг смотрит: джип несётся. Он остановил его, чтобы добыть денег и опохмелиться. Подходит, а там бомж сидит. Документы проверил — и правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:

— Ты же бомж! Где ты такую крутую тачку взял?

— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.

— А как? — удивляется гаишник.

— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли… Вот умора была!

Гаишник шапку снимает — там лысина. Он и говорит:

— А мне так нагадить можешь?

— Могу! Без проблем.

Гаишник присел, бомж пристроился и делает своё дело. И тут из кустов раздаётся дикий хохот:

— Не, ну вообще не могу! Да я ему ещё и квартиру подарю!

Маньяк забегает в переполненный автобус и кричит:

— Сейчас вас всех тут изнасилую!

Девушка испуганно:

— Ну хоть пожилых не трогайте!

Бабка:

— Нет уж, будь мужиком! Сказал всех — значит, всех!

Идёт напряжённый матч. Комментатор:

— Опасный момент! Нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да-а… Так вратаря уже давно не били…

Накануне Рождества учительница говорит детям:

— Итак, ребята, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

— Он в моём сердце!

Гошенька:

— Он на небесах!

Вовочка:

— Он у нас дома в туалете!

Учительница:

— Что-о-о-о-о?!

Вовочка:

— Честное слово! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!»

— Ведьму немедленно сжечь!

— Но она такая красивая…

— Ну, ладно… Но потом сжечь!..

Экзамен по физике. Профессор после пьянки в плохом расположении духа. Решил отправить на пересдачу всех студентов, чтобы долго с ними не сидеть. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?

— Открою окно, — не думая, отвечает тот.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

— Эээ…

— Придёте на пересдачу. Следующий!

Таким же образом не сдают экзамен ещё несколько студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, что вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?

— Ну, пожалуй, кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко!

— В таком случае ещё и блузку сниму.

— Ну нет, совсем жарко!

— Юбку сниму.

Профессор в недоумении. Девушка:

— Да пусть хоть весь автобус задохнётся, но форточку я не открою!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

После завершения учёбы приезжают в военную часть три лейтенанта. Заходят к командиру и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, тут всё понятно. Но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром 3-й роты.

Заходит второй и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь: поеду показывать часть своему заместителю.

Лекция по геометрии. Преподаватель что-то рисует на доске. В это время на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй кричит на всю аудиторию:

— Ты что, совсем очумел?!

Преподаватель:

— Спокойно! Сейчас всё объясню.

В банк заходит потрёпанный мужичок. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?

— Как вы разговариваете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом грёбаном банке!

— Я позову управляющего!

— К чёрту управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— Что случилось?

Мужик:

— Я выиграл грёбаный миллион в грёбаную лотерею. И хочу положить эту грёбаную кучу денег в ваш грёбаный банк!

Управляющий понимающе:

— И эта грёбаная девчонка не захотела вам помочь?!

Современное знакомство.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил он.

— А почему вы спрашиваете? — ответила она, повернувшись боком, чтобы лучше была видна её шикарная грудь.

— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — сказал он и подтянулся на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

— Книжку, наверное, почитаю, — она покрутилась кругом, чтобы он смог её получше рассмотреть.

— Я тоже люблю читать. Книжки в основном. Разные, — он продемонстрировал свой мобильный телефон последней модели и проиграл все полифонические мелодии.

— Хороший телефон, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — как бы ненароком продиктовала она.

— Я запишу, с вашего позволения, — он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

— Ну да! — съехидничала она, как бы случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдёте, купюру разменяете и всё.

— Нет у меня никакой девушки, — он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

— Хотите вечером погуляем вместе?

— С радостью! Заезжайте за мной на своей машине.

— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал её вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи.

— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдём? Посидим у меня. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга…

— Угловая… — помрачнел он, просмотрев план квартиры.

— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала она.

— Я обязательно зайду. До вечера, — он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

— Такой забавный… — прошептала она, улыбаясь.

Идёт Вовочка по школьному коридору и бормочет себе под нос:

— Где логика, где разум, где здравый смысл…

Навстречу ему идёт директор:

— Ты почему тут ходишь, Вовочка? Уроки прогуливаешь?

Вовочка возмущённо:

— Вот объясните мне, Пётр Петрович, где логика, где разум, где здравый смысл!

Директор:

— Что случилось?

Вовочка, недоумевая:

— Где логика, где разум, где здравый смысл? Я в классе испортил воздух. Так они меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а они нюхать остались! Ну и где логика, где разум, где здравый смысл?..

Едут в поезде украинец и русский. Захотелось им в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, а русский буханку чёрного хлеба. Украинец отрезает кусок сала, кладёт на стол и говорит: «Туз». Русский отрезает кусок хлеба и говорит: «Шесть козырная!» Забирает и начинает есть. Украинец очумел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает ещё больший кусок сала, кладёт и говорит: «Туз козырный!» Русский затылок почесал, подумал и говорит: «Ну что же делать, нечем отбить… Забираю!»