Тень медработника. Злой медик - авторов Коллектив

К нам в морг привезли ночью бабушку. Думали умерла, а оказалось глубоко уснула. Ну, на тот момент дежурил один молодой патологоанатом. Сидел, заполнял бумажки, в полумраке, под одной только лампой, как вдруг… По спине хлопки, а с ними и мороз по позвоночнику. Поворачивается. Стоит перед ним бабка голая, поправляет прическу:

– Сынок, а у вас тут нигде расчески нет?

Ну, он и поседел тут же.

* * *

У моего парня была последняя смена на СМП перед увольнением. Под утро, как водится, вызов к бабке. Она постоянно вызывала из-за скуки и собственной ****опротивности и требовала уколоть магнезию, хотя показаний не было. В последнюю смену парень приехал к ней, в очередной раз определив, что она в помощи не нуждается, отказал в уколе. Тут же в него полетело все, что было под рукой – будильник, книга, пластиковая бутылка… В общем, уходя с вызова, он перерезал ей телефонный провод в подъезде…

– Все десять лет об этом мечтал, – сказал он.

* * *

У нас в реанимации пациент с «белочкой» во время фиксации вырвался и пулей в коридор, из нашего отделения в другое. Там он сиганул в первую попавшуюся дверь – это оказался туалет. И с криком «банзай» улетел через открытое окно третьего этажа. Все кинулись на улицу, взяли с собой реанимационный набор, ведь наверняка он уже «в лепешку» расшибся. Но картина, ожидавшая нас внизу, была совершенно другой: этот гад просто сидел на бордюре под елочкой и одевал труселя, которые, видимо, в полете слетели. Только на носу небольшая царапина.

* * *

В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена… Ну и, конечно, возникает вопрос, где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол, выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж «отлить», тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури…

А медсестра, себе под нос:

– Первый раз вижу, чтобы собака губы красила…

* * *

Ко мне пришла семейная парочка и слезно просила отнестись к ним получше. Моим объяснениям о том, что я ко всем отношусь одинаково и делаю максимально возможное, не поверили и пообещали очень отблагодарить. Лечение провел, динамика великолепная, результат меня порадовал, они тоже довольны. Думал, все на этом. Не тут-то было. На следующий день пришли, дождались «окошка», вошли в кабинет, встали посередине, и оба синхронно поклонились в пояс с отмашкой рукой от лба: «Спасибо, доктор!»

До сих пор не могу понять, то ли это был толстый троллинг, то ли искренняя благодарность. Потом коллега рассказал, что у него на приеме сообщили, что «хорошо отблагодарили доктора».

* * *

Есть у меня на участке пара: он 1924 года, она – 1931. Никогда раньше не мутили, это вот на склоне лет роман. Да такой, что любой сериал отдыхает. Она его ревнует ко всем! К соседкам, соцработнику, ко мне. Если вызывать врача, то она прискачет аки горная лань к нему домой (при этом сама типа бы «неходячая») и будет бдеть во время осмотра, чтобы я, не дай Бог, не смотрела дольше нужного и не «мацала ручонками своими».

Один раз он вызвал сам, а ей не сказал. Сердце подсказало, позвонила, узнала, что в квартире врач, и была через 5 минут на пороге. Каким взглядом смерила меня, заявив: «Ходят тут к тебе всякие, кобель!» Мне потом соседи ее рассказывали, что приперся он после этого случая к ней извиняться с цветами, так она его этим же букетом отчихвостила.

* * *

Одна особа пришла на прием к гинекологу с выделениями из влагалища. При осмотре выявилось, что это… говно! Как же оно туда попало? Оказалось, что она вставила себе пробку от шампанского во влагалище, чтобы месячные не мешали в отпуске.

Итог: колостома и удаление влагалища со всеми детородными органами.

* * *

Психбольная копрофилка в очередной раз обострилась!

Жила она на первом этаже хрущевки, дверь сломана и не закрывалась. Так она специально послабляла стул и затем очень метко «стреляла» во всех проходивших в дом! Менты отказывались ее брать – закидала одного, так что аж сознание потерял! И вот фельдшер психбригады, одет в старый противочумный костюм. Пока шел до нее 10 метров по говняной топи, раза 3–4 упал. Но дошел, дал по башке колотушкой и увез.

* * *

Одна моя знакомая, имея помимо врачебного диплома еще и юридический, засудила мужика. Эта ублюдина напился и вызвал СМП. По приезде начал орать, что долго ехали, а были недалеко, минут за 5–7 добрались, повалил на пол и дважды ударил ногой по спине! Дальше менты, травмпункт, заява…

Итог: на суде умолял на коленях простить, но даже судья откровенно вступилась за врача! Дали условный срок и 150 тысяч штрафа. На больных не обижаются?

* * *

Жена работает в наркологии, отделении где лежат женщины и подростки. В последнее время участилось поступление малолетних клоунов, обкурившихся спайсом до состояния соплей и слюней до пола. Так вот этих самых «деток» выводят из остроты в неотложке и переводят отделение, где трудится моя благоверная… Откуда они благополучно сбегают через пару дней, ибо для них это чуть ли не дело чести. А сбежавший подросток – это ЧП.

Недавно из прокуратуры пришло письмо с просьбой принять меры и наказать средний медперсонал отделения за то, что они не выполняют свою работу как следует и потому эти малолетние бугаи сбегают. Мне вот интересно, кто еще не выполняет свои обязанности, если спайс сейчас купить проще, чем водку? Если на каждом фундаменте написано «соль, микс», если этих тварюг отпускают до суда…

Медсестра 162 сантиметров ростом виновата?

* * *

Как же это смешно – все эти премии, проценты к зарплате. Должна быть зарплата. И точка. Я в Норвегии работаю пятый год врачом, меня просто поразило, что премий здесь нет. Есть просто зарплата, независимо от количества пациентов. Я четко знаю, сколько я получу за смену сегодня, через месяц и через год. Никто не может эту сумму изменить, разве что профсоюз и то только в сторону повышения. И у главврача нет полномочий прикасаться к зарплате персонала, соответственно и манипулировать персоналом невозможно с помощью премий.

Зависимость зарплаты от количества больных – полный бред и прямой путь к спекуляциям.

* * *

Повод к вызову: «23 года, боли в животе».

Приехали, на адресе компьютерный задрот с длинными сальными волосами, желтыми зубами, вонью изо рта и усиками альфа-самца. В комнате хлам и бардак.

Спрашиваю:

– Что болит?

– Живот! Вы что не видите, что из него отравленный кинжал торчит?!

Все, думаю, приплыли к психу, ведь там никакого кинжала в животе не было. Думаю уже вызывать на себя психбригаду. Пытаюсь отвлечь, говорю:

– Сейчас мы его вытащим, яд нейтрализуем и поедем.

Это чудо вскакивает с дикими нечленораздельными воплями, хватает нож и втыкает его себе живот.

* * *

Пришла на прием 48-летняя тетечка. И говорит:

– Доктор, у меня последняя стадия рака матки. Думала, смогу покончить с собой, чтоб не мучить ни мужа, ни старенькую маму, но не могу – боюсь, а вчера уже такие боли начались, что не могу терпеть. Выпишите морфий.

Стали анамнез собирать – диагноз «бесплодие» поставлен 20 лет назад, месячные прекратились 7 месяцев назад, 4–5 месяцев назад начал расти живот, пожаловалась подруге, и та сказала, что возможно это рак матки, поэтому боялась идти к врачу, решила – раз суждено, то пусть так и будет, станет совсем плохо – порежет себе вены и все. Месяцев 6 опухоль растет – физически чувствует, как «кишки раздвигает». Последние часов 12 приступообразные боли, решилась прийти к врачу, чтобы морфий выписали, чтобы умирать не в муках – побоялась вены резать.

В общем, родила она этот «рак» прямо у нас в кабинете. Ее муж потом нам ящик шампанского приволок.

* * *

Дело было в 2004 году. Подкидывают по рации вызов:

– Возьмите адрес, там кричат, непонятно, то ли «плохо», то ли «умер». Разберитесь там на месте.

Едем, нас по рации подгоняют:

– Едьте быстрее, кричат, что умер!

Приезжаем – а на вызове студент из дружественной солнечной Палестины, который отравился местной пищей, по имени Мохаммад… Умэр!

* * *

Одна женщина, вызывая скорую:

– Приезжайте, тут мужчине плохо – лежит без сознания.

Спрашиваю:

– Вы подходили к нему? Запах алкоголя не чувствует?

– Да вы что?! Ему же плохо, еле шевелится!

– Женщина, вы подойдите к нему, хоть спросите, что у него болит.

Слышно, как стучат каблучки и ее вкрадчивый, пронизанный болью и жалостью голос: «Мужчина… Мужчина, вам плохо?» Тишина… Минуты две, и ее вопрос к нему переходит в истерику, переходящую в крик: «Мужчина! Что с вами?! Вам совсем плохо?!» И тут дикий рык, пропитанный алкоголем: «Да пошла ты на ***! За***ла!» Секунду, и женщина уже кричит: «Дурак! Дурак!» Трубку выключает.