Мне нужна твоя любовь - а так ли это ? - Байрон Кейти

Именно это переживание любви я воскресила в памяти, когда проводила эксперимент. Когда я заглядываю в себя, то вижу это ощущение любви. Я могу перестать бороться. Я могу перестать бояться. Я могу просто быть.

История любви

Как мы видели, влюбляться — это прекрасно, Это настолько приятное чувство, что вы двое стремитесь удержать его навсегда и становитесь парой. Вы наслаждаетесь паузой в поиске одобрения и паузой в потоке тягостных мыслей, сопровождающих этот поиск. Кроме того, вы часто занимаетесь сексом, а секс — это один из способов, с помощью которого многие устраивают себе передышку от собственных мыслей. А затем любовь словно изнашивается. Почему нам так кажется ?

Расскажу вам историю тихой, домашней женщины, которой невероятно нравится один фанат NASCAR', страшный непоседа. Они видятся на работе, где она занимает должность библиотекаря. Они встречаются, и она делает вид что ей нравится смотреть гонки легковых автомобилей, участвовать в лесных пойнтболь-ных сражениях и посещать устраиваемые в честь победы пирушки. Он замечает некоторое напряжение, но все же думает, что она именно та, за кого себя выдает, — более чувствительная копия его самого Он же, в свою очередь, притворяется, что любит японскую кухню и что ему хочется остаться дома и смотреть с ней фильмы, а не отправиться с приятелями в спорт-бар. Она считает его более общительной копией самой себя. Они влюбляются друг в друга и начинают жить вместе.

Купаясь в приятии и одобрении и не понимая, что на самом деле с ними случилось, влюбленные и дальше думают, что добились любви благодаря своим маскам. Но — они могут едва осознавать это — они так же чувствуют страх и сомнения. Ни один из них не верит другому, когда слышит: «Я люблю тебя». В глубине сознания у каждого теплится мысль: «Он (она) любиг того, кем я притворяюсь. Сомневаюсь, что подлинного (подлинную) меня можно полюбить». Если же это тертыt калачи, у них будут еще и такие мысли: «Я люблю то, что он из себя строит. Не знаю, как бы я отнеслась к нему настоящему». Поначалу эти сомнения почти не досаждают им, так как оба наслаждаются благословенным чувством, которое они связывают друг с другом.

* National Association of Stock Car Auto Racing — Национальная ассоциация гонок серийных автомобилей. — Прим. ред.

Праздник любви оказывается подпорченным, когда усилия по поддержанию искусственной маски накладывают на человека отпечаток и тайные сомнения все чаще выплывают на поверхность сознания. Однажды она перестает врать и признает, что хочет остаться дома, а не мчаться на «Дайтону 500». Он растерян и подавлен (хотя тоже опасался, что кто-то из приятелей увидит его выходящим из дверей библиотеки). Начинаются взаимные упреки.

Она говорит: «Ты мне лгал. Ты говорил, что вечерами любишь быть дома и посвящать время нашим отношениям» или: «Раньше тебе нравилось быть дома со мной, теперь ты изменился, ты больше меня не любишь».

Он говорит: «Ты лгала мне. Ты говорила, что тебе нравится то, что нравится мне, и что ты хочешь быть со мной везде и всегда».

Глубоко в душе каждый видит правоту другого, но думает, что утратит почву под ногами, если сознается и не будет отвечать выпадом на выпад. Оба с радостью перестали бы притворяться, но они не желают отказываться от представлений, которые, как им кажется, так надежно срабатывали в прошлом. И вот, продолжая цепляться за созданные ими роли (они уже не осознают, что это всего лишь роли), оба разочарованы и оба злятся.

Теперь влюбленные могут решить, что вообще не нравятся друг другу, — и могут разойтись, причем ни один из них так по-настоящему и не узнает человека, с которым делил кров и стол. От первоначальных масок они перешли к манипулированию злыми куклами «я», и каждый чувствует себя преданным. Загоняя себя в этот тупик, пары всегда игнорируют возможность изменить вектор. Например, она могла бы сказать: «Ты прав, милый, я старалась полюбить NASCAR, но я его терпеть не могу. Мне приходилось пользоваться ушными затычками. Я делала это, чтобы ты меня полюбил. Я хотела, чтобы ты меня принял и решил, что я интересная. Ну как, сработало?» «Что!» — «Я признаю, что врала тебе. Я притворялась, что люблю NASCAR, поскольку боялась, что иначе ты меня не полюбишь. Так это правда? Ты полюбил бы меня в любом случае?»

Теперьу него два пути: признать свою ложьо любви к суши или обозвать ее обманщицей и вернуться к своей злой кукле «я». Она рискнула сказать правду. Если он ее поддержит и тоже рискнет, расскажет о своих страхах и сомнениях, значит, они изменили вектор движения и теперь приближаются к вопросам и поискам того, что для них является истиной. Возможно, с ними происходит нечто прекрасное и очень настоящее: начало честных отношений с собой и — кто знает? — возможно, друг с другом.

Как узнать, удачно складываются ваши отношения с человеком или нет? Когда гармонии нет совсем, вы понимаете: вы несчастны. А когда отношения просто не так хороши, как хотелось бы, нужно ставить под вопрос собственные мысли. Вы сами ответственны за возврашение к отношениям с самим собой, которые всегда имеют смысл. Когда у вас отличные отношения с собой, ваш партнер становится дополнительным наслаждением. Это высшее счастье. Романтическая любовь — это история о том, как вам для вашей же завершенности нужен другой человек. Это совершенно абсурдная

история. Мой опыт говорит, что для завершенности мне никто не нужен. Стоит это осознать — и сделать мое бытие завершенным сможет любой человек.

Личности не любят — личности чего-то хотят

К

огда маски сброшены, люди часто чувствуют обиду и разочарование, — но многие пары выдерживают такое испытание, не распадаются. Партнеры все еще чего-то хотят друг от друга и думают, что могут получить желаемое. Многие стремятся к комфорту и надежности. Каждый смотрит на другого и думает: «Ты не тот, за кого выдавал себя при первой встрече, но, если ты дашь мне то, чего я хочу, я останусь с тобой и буду продолжать называть все это любовью». Людям кажется, что удобство и надежность вполне компенсируют разочарование. И они оправдывают свое решение в пользу стабильности тем, что такое решение реалистично и неизбежно. В их головах бродят разные мучительные мысли: «Любовь не вечна», «Большего я и не заслуживаю», «Лучше быть с нелюбимым, чем одному».

Стабильность оченьудобна, неправда ли? Заключив обоюдовыгодные соглашения, партнеры думают, что пожертвовали страстью ради комфорта и комфорт этот идеален. Они рассчитывают на мощный и прочный запас надежности, способный компенсировать

ушедшую страсть. Если же один из партнеров не выполняет пункты, перечисленные в личном списке надежности и комфорта, с другим может сделаться гневный припадок.

Представьте, она изо всех сил старалась дать ему то, что он хотел, и часто притворялась, что хочет того же, что и он. И временами она точно знает, что вовсе не хочет этого делать. Она говорит себе, что жертвует своим счастьем, всей своей жизнью, чтобы ему угодить, сделать его счастливым и добиться его любви. Затем в какой-то момент делает что-то не так, и он сердится. Ее возмущение прорывается наружу и происходит колоссальный взрыв лицемерия, Оказывается, что за видимым комфортом скрывается огромное количество гнева. На сцене вновь появляются злые куклы «я», а вслед за ними и первоначальная обида. «Ты лгал (лгала) мне, когда мы сошлись, ты изменился (изменилась), ты уже не тот человек, за которого я выходила замуж (на ком я женился), ты меня не любишь».

Любовь ли зто, если вы постоянно злитесь?

Вы чувствуете, что имеете право злиться. В конце концов, вы полностью открылись, отдались другому человеку и сделались уязвимы. Вы чувствуете, что имеете право на то, чтобы партнер хотел того, чего вы хотите, чтобы он хотел.

На самом деле он вовсе не обязан всего этого хотеть. Он просто продолжает хотеть того, чего хочет сам. Он не может в угоду вам изменить свои желания. Разве вы можете изменить свои желания, чтобы кому-то угодить? Можете заставить себя хотеть того, чего не хотите? Вот, он такой же.

Мы используем свою красоту, ум и обаяние, чтобы заманить кого-то go взаимоотношения, — мы словно на зверя охотимся. А потом, когда этот кто-то пытается выбраться из клетки, приходим в ярость. По-моему, не очень-то заботливое обхождение. Это не любовь к себе. Я хочу, чтобы мой муж хотел того, чего он хочет сам. И еше я отмечаю, что у меня нет выбора. Вот где любовь к себе. Он поступает так, как поступает, и мне это нравится. Это именно то, чего я хочу, ведь войны с действительностью причиняют мне боль.

Овсяный мужчина