Милицейская академия I–II - Евгений Зубарев

АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ

Существует несколько расхожих заблуждений, вколоченных в наши, еще ничем не запятнанные, неандертальские души и уцелевших поныне с помощью Библии, Морального Кодекса Строителя Коммунизма и Уголовного кодекса. Самое главное, а потому и самое неверное заблуждение гласит: лучше быть честным и голодным, чем всю жизнь страдать от нехороших излишеств и ночных кошмаров. Но мукам совести подвержены лишь те, у кого она имеется в достатке, а достаток по нашим временам понятие такое же абстрактное, как и мораль. Возможно, честность и вправду норма жизни, но тогда мы должны признать, что давно уже не живем, а только прикидываемся друг перед другом. Момент, когда мы все скоропостижно скончались, еще будет исследован историками, философами и страховыми агентами, но сейчас это совершенно неважно. Гораздо актуальней будет внимательней смотреть по сторонам, не забывая заглянуть под ноги, и не спотыкаться хотя бы на мелких мошенниках, разгуливая в желудке у главного проходимца — государства.

Самый простой и верный способ ограбить ближнего своего — сообщить об этом в газетном объявлении. Важно только указать, что ограбление будет совершаться совершенно бесплатно, исключительно из любви к искусству — и успех гарантирован.

Ситуация 1. Прогулявшись к кассе родного предприятия за получкой, вы в который раз встаете перед выбором: купить одну бутылку водки и полкило колбасы или занять деньжат у коллеги и купить наконец две бутылки — гулять так гулять. Однако на этот раз вы делаете ход конем и вместо колбасы покупаете несколько рекламных газет, которыми и закусываете.

Спотыкаетесь вы на некоем объявлении о найме на работу. Сосчитав нули в предполагаемой зарплате, вы немедленно бросаетесь к телефону. Вежливая девочка привычно расскажет вам, что обучение новой работе будет совершенно бесплатным, а трудоустроят вас в филиале этой же фирмы.

На следующий день вы совершаете то, о чем мечтали всю свою трудовую жизнь — даете в зубы бригадиру, шлепаете по попке секретаршу начальника и поднимаете красный флаг над заводом. После чего, естественно, с оглушительным треском вылетаете с работы и отправляетесь к газетным благодетелям. Там, однако, вы обнаруживаете изрядную толпу явных лодырей, польстившихся на министерскую зарплату. Отстояв очередь, вы демонстрируете свои мозолистые руки, и вас без разговоров зачисляют на курсы.

Проучившись и впрямь за бесплатно пару неделек, вы направляетесь, например, на строительство некоего коттеджа с испытательным сроком в два месяца. Рядом с вами будут работать такие же новобранцы. Однако недели за две до конца испытательного срока вас и ваших новых коллег уволят, придравшись к совершеннейшей ерунде. Будет составлен акт, по которому эта ерунда нанесла такой ущерб фирме, что никакой оклад ее компенсировать не в состоянии, а потому денег вам также не заплатят, как и вашим коллегам. А на освободившийся фронт работ будет направлена очередная партия простаков, и, поверьте, раньше чем через четыре года на месте строительства будет город–сад. Для фирмачей.

Ситуация 2. Вспомнив, что вы давненько не болтали с Сарой и Абрамом, вы звоните им и с удивлением узнаете, что они лет десять назад вас покинули, поселившись в сказочном раю — Америке. Поскольку вам есть о чем с ними поболтать, вы решаете отправиться вслед за ними. Денег у вас, естественно, нет, а единственный бесплатный способ получить вид на жительство в Америке — выиграть «Зеленую карту» в лотерее, проводимой иммиграционной службой США. Есть, правда, еще один способ — учинить в своей стране революцию и смыться, получив статус политического беженца, но вы человек тихий и вам это не подходит.

Поскольку денег у вас настолько нет, что вы не в состоянии оплатить услуги недавно появившихся фирм, специализирующихся на отправке анкет в Америку, вы находите объявление, где вам обещают анкету и адрес бесплатно. На ваше первое письмо приходит вежливый ответ, что ваша биография произвела неизгладимое впечатление на сотрудников фирмы и уже заполненная анкета отправлена вам. Платить, правда, придется — но исключительно за почтовые услуги, которые нынче дороги. Придя на почту, вы будете долго раздумывать над счетом наложенного платежа — тысяч десять, но скорее всего заплатите. И получите свою биографию, отпечатанную на машинке, и адрес, уже опубликованный в некоторых газетах. А стоит это тех денег или нет — дело десятое. Вы–то получили все, что заказывали.

АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ

Мудрые йоги, отсидев полжизни на гвоздях, всю оставшуюся половину жизни уверяют, что наша душа, по природе вечная и неизменная, целиком состоит из знания и блаженства. Имей их материальные тела право голоса, они, возможно, высказались бы несколько иначе, но разве спрашиваете вы свою печень, заливая очередную мировую скорбь поллитром водки. Так не будем слишком требовательны к йогам — им, мудрым, и представить, наверно, сложно что–нибудь страшнее гвоздей или вегетарианской диеты. А ведь одна–единственная диванная пружина, ночью выпирающая в самых неожиданных местах и немедленно исчезающая утром, способна довести любого индивидуума до таких высот самосовершенствования, каких не достичь даже регулярным употреблением гвоздей на завтрак, обед и ужин. А какое несказанное блаженство испытываете вы в муниципальном транспорте, наконец–то спихнув со своих плеч на соседские подвыпившего ближнего своего, уже достигшего последней стадии самопознания. И что такого нового мог узнать Диоген, сидя в своей изолированной однокомнатной бочке, чего не знают обитатели «хрущёвок»? Нет, да простят меня философствующие теоретики — наше суровое российское бытие давно опередило мировое сознание. И даже наши гопники, разыскивающие Человека в темных переулках, найдут что сказать странствующему Шиве, чтобы он быстрее поделился материальными благами, не задерживаясь особенно на дележке духовной пищей.

Ситуация 1. Размышляя как–то поздним вечерком о безграничности вселенной вообще и городских кварталов в частности, вы короткими перебежками пробираетесь к дому. Удачно проскочив мимо ночного митинга дворовых алкоголиков и грозно рыкнув на парочку и без того зашуганных бомжей, у самого дома вы все–таки нарываетесь на веселую компанию недопивших акселератов. Под строгими взглядами акселератов вы грозно раздуваете щеки и плечи и, слегка сбавив шаг, чтоб не подумали, что вам и вправду страшно, продолжаете топать к дому.

На этом интересном месте я позволю себе маленькое отступление — обычный незатейливый «гоп–стоп» не может начаться без предварительной беседы хотя бы о сигаретах или, на худой конец, спичках. Гопникам ведь тоже страшно — вдруг вы родственник Малышева или Анатолия Александровича, наивно бросивший восьмидверный «линкольн» на соседнем проспекте и решивший прогуляться пешком. А во–вторых, светская беседа, плавно перешедшая в мордобой с выворачиванием карманов, по твердому убеждению питерской гопоты, вовсе не грабеж, а что–то вроде дуэли с последующей материальной сатисфакцией. Именно так, в случае неудачного завершения конфликта, будут описывать грабеж заплаканные акселераты в наших обшарпанных, но зато таких гуманных судах. А в последнее время для большей убедительности разыгрывается следующий сценарий.

Итак, вы поравнялись с тихими, скромными юношами, как раз разгуливающими по двору с томиками Ахматовой в одной руке и бутылочками с молочной смесью «Малыш» — в другой. Самый скромный и тихий юноша, бережно положив томик стихов в ближайший кустик, вежливо попросит вас: «Слышь, мужик, ну ты, в натуре, стой, тебе говорят». Другой юноша, видимо очень стеснительный, подойдет к вам сзади и ласково скажет: «Братан, купи куртку — почти новая. Ты головой не маши, братан, ты лучше не ломайся, слышь»!

Наиглупейшим действием в этой ситуации будет покупка этой самой куртки, как бы дешево ее ни предлагали и как бы вы ни спешили домой — во–первых, вы засветите свой бумажник, а во–вторых, это будет отличный повод обвинить вас в краже с последующим требованием материальной компенсации. Наиумнейший выход я не предлагаю, поскольку пистолет–пулемет Стечкина наше государство доверяет носить исключительно бандитам или, в крайнем случае, сотрудникам ОМОНа, видимо справедливо опасаясь сокращения поголовья скромных ночных читателей и прочих любителей кефира.

Впрочем, падать духом также не стоит. Женщинам придется без всякого стеснения наипротивнейшим визгом оповестить местных жителей о пожаре, грабеже и всеобщем падении нравов, при этом следует очень быстро перебирать ногами по направлению к ближайшему подъезду и нагло звонить во все квартиры — стесняться будете потом, зато живые и невредимые. Мужчинам без комплексов я бы рекомендовал то же самое, но если вы слегка похожи на Шварценеггера, а голос сорвали накануне, бейте того, кто заходит сзади — как правило, это самый слабый и трусливый гопник, и остальные могут просто убежать.