Кика - женщина с изюминкой. Любовные успехи и неудачи разведенной журналистки - Кика Салви

Через несколько месяцев после того, как мне исполнилось двадцать восемь и его присутствие согрело мою душу в тот день (ознаменовавшийся огромным букетом подсолнухов за раскрытой дверью), он испарился. Мы иногда говорили по телефону, но он ни разу не предложил встретиться. Я скучала по нему, но у меня не было ровно никакого предлога увидеть его. И тогда я отправила электронное письмо с приглашением на ужин. Я писала, что на ужине будет несколько друзей (ложь, конечно, но я бы постаралась собрать их в случае, если бы он согласился прийти).

Я получила совершенно типичный для него ответ, учтивый и прямой:

«Милая Кика!

Большое спасибо за приглашение. Я уверен, что вечер был бы замечательным, но, к сожалению, я не смогу. Вчера я встретился со своей бывшей девушкой, чтобы поговорить. Мы решили, что нам стоит попробовать еще раз. Мы были вместе давно, и я не знаю, чем это кончится, но хочу попробовать.

Потрясающе, что я тебя встретил. И надеюсь, что мы продолжим общаться по электронной почте, чтобы продлить нашу дружбу. Я бы очень хотел, чтобы она крепчала. Целую и всего тебе хорошего.

Бету»

Я была потрясена. Что значит «попробовать еще раз»? Как он посмел пробовать с кем-то еще раз, вместо того, чтобы попробовать со мной? («Общаться по электронной почте»? Какая чушь!) Значит, во мне была какая-то проблема? Во мне? Во мне?.. Вот сукин сын!

И тогда начался один из самых страшных кризисов в моей жизни. Он хочет сказать, что вся эта очевидная неспособность к постоянству – это МОЙ недостаток? А я-то, идиотка, думала, что это его проблема. Ай-ай-ай! Как я ненавижу его! Как ненавижу! Как ненавижу! Я ответила на письмо, так подорвавшее мою самооценку, на следующий день:

«Бету!

Вчера я обнаружила, что готовить – это далеко не так просто, как кататься на велосипеде. Я попробовала приготовить что-нибудь изысканное для друзей ( бессовестная ложь, потому что я рыдала весь вечер, пока не почувствовала, что мой организм обезвожен), но это было скорее развлечением (!), чем успешной попыткой реализовать свои кулинарные способности. Ты ничего не потерял... (если мне не изменяет память, я и впрямь голодала весь вечер).

Буду с тобой откровенна. Твоя новость меня огорчила, как, думаю, ты мог предполагать. Не буду врать и говорить, что желаю вам счастья, бла-бла-бла, потому что куда больше я желала бы, чтобы ты остался со мной (а не с той проклятой засранкой, которую я даже не видела в глаза, но которая должна быть настоящим исчадием ада). Но, не волнуйся, никакого проклятия я на вас не нашлю ( представь себе!).

Целую,

Кика»

Проклятие. Я молилась каждую ночь, чтобы его вытошнило на первую, вторую или хоть третью попытку сожрать эту корову. Меньше чем через два месяца они расстались еще раз (ха-ха-ха-ха). А я была более одинокой, чем когда-либо, и даже «немец» вызывал отвращение. Я была без сил и совершенно не понимала, что мне делать дальше со своей жизнью. Он собирался поехать в Испанию, погостить там немного у своей сестры, а я должна была остаться, вопрошая, что же я сделала не так. И заниматься сочинительством, чтобы не сойти с ума от собственной несчастливой доли.

Из дневника

У меня совершенно точно серьезные проблемы. Мне нравятся только те, кому на меня наплевать. Вокруг меня всегда была целая толпа ухажеров, добивающихся меня (обожаю это словечко!), до которых мне никогда не было дела, равно как до каких-нибудь продавцов сладкой ваты на улице. Бесполезная трата времени. Стоит только начать хорошо ко мне относиться и дать понять, что меня любят, как мой интерес, каким бы сильным он ни был, моментально исчезает. Настоящая женщина. По кому я страдаю? По тому, кого и след простыл – по моему смуглому красавчику Бету. Собачья жизнь...

Только что дочитала книгу Алана де Ботона, которую мне посоветовала Айлин (она разбирается в таких делах, эта Алейшу): как Пруст может улучшить вашу жизнь. Гениально! Когда читаю такие произведения, вижу, насколько я на самом деле заурядная.

Сегодня на Айлин что-то нашло, и она целый день рычала на всех, кто хотя бы взглядывал в ее сторону. Я притихла и сидела себе спокойненько в своем уголке. Было страшно. Это хорошо, что безумство других ослабляет твое собственное безумство.

Знаете ли вы такие дни, когда тащишься на работу и мечтаешь только о том, чтобы пламя сожрало все здание, где ты работаешь. И кажется, что тогда освободится весь мир. А еще, кажется, что в конце концов убьешь кого-нибудь в этот день? Так вот, у меня сейчас как раз такие дни.

Угадайте, кто прислал электронное письмо бедной Кикочке?Yes,baby, он самый; лаконичный, как всегда. Но хоть подал признаки жизни. А это уже кое-что... Этот сукин сын находится в Мадриде. Надеюсь, что у него там диарея или хотя бы геморрой.

Мне надо раздобыть денег. Раз я не занимаюсь сексом все это время, неплохо хотя бы вкусно питаться.

Я провела с Франческой целый день. Она мне так нравится! Она умная, образованная, глубоко чувствующая женщина (рядом с ней я ощущаю себя невежественной серой мышкой). Видеть, что она тоже томится, страдает, ждет любви, как я, что она иногда очень противоречива, помогает мне воспринимать себя нормальным полноценным человеком.

Ни одного письма от Бету, потому что он, должно быть, трахает каждую испанку в Мадриде.

Вернулась домой без сил, совершенно выжатая, и то, что я представляла себе, как «подремать пять минут на диване», вылилось в глубокий и многочасовой сон. Проснулась я уже в полночь, почувствовала холод и одиночество (о, закрутите меня, жизненные перипетии!). Проклятые пятничные вечера без детей. Их отсутствие я ощущаю почти физически; я не чувствую их запаха, не слышу ровного дыхания Софии в кроватке, не пою им песни на ночь. И в моей жизни нет никакой романтической истории, даже маленького флирта, который мог бы сделать их отсутствие менее ощутимым.

Сегодня я была глубоко шокирована историей одного детского врача, который сексуально домогался своих пациентов. Он давал им успокоительное во время консультации, насиловал их и снимал эти сцены насилия на камеру...

Я лежу на кровати напротив зеркала и вижу, что снова потолстела. Меня раздражает это отсутствие силы воли. Я поедаю сладости, что является скорее результатом несдержанности, чем большого желания.

Иногда мне приходит в голову, что Бог смилостивится и пошлет мне любовь только тогда, когда я перестану быть жестокой с мужчинами, которые меня любят.

Меня пугает мысль, что я внезапно умру, и кто-нибудь найдет мой вибратор в глубине шкафа: это было бы так унизительно. Из всех моих страхов этот сейчас – самый сильный.

* * *

Редакция «VIP» находилась на достаточно большом расстоянии от моего дома. И я не только хранила все предметы, которые могли понадобиться (такие, как пинцет для бровей, увлажняющий крем, щипчики для заусенцев, лак для ногтей и зеркало), в ящике стола, но и держала на столе огромную пробковую панель с фотографиями дочек, их рисунками, случайными фотографиями, словами из песен, а также цветы, книги, CD, которые я любила, и коробочку с чаем, чтобы попить чайку в конце рабочего дня.

Как только я приходила на работу, я открывала ящик электронной почты и посвящала первые два часа рабочего дня ответам на письма. И я терпеть не могла, чтобы меня прерывали во время этого занятия, прося руководства в каком-нибудь деле, касающемся журнала.

Больше всего мне нравились письма от сотен читателей. Они все были очаровательны в полном отсутствии оригинальности и совершенно нечитабельном (особенно ранним утром) португальском языке. Кстати, мне приходилось появляться на работе очень рано – около десяти, чтобы в тишине почитать сообщения и спокойно ответить на них. Несколькими часами позже, ближе к обеду, появлялась Айлин, почти всегда вздыхая или задыхаясь, в зависимости от настроения (вообще-то она наводила на всех такой ужас, что некоторые не отваживались сказать ей простое «привет»). Но вдруг что-то изменилось, и ее настроение по утрам стало отменным. Айлин влюбилась в женатого мужчину.

Среди моих знакомых всегда были такие, которые попадали в подобную ситуацию, или пытались попасть, или думали попасть, или мечтали попасть. И даже я, которой всегда была противна мысль спровоцировать чье-то предательство (поэтому у меня никогда не было компрометирующих историй с мужчинами), однажды воспылала страстью к одному типу, против которого не смогла устоять. Я познакомилась с ним во время бесконечной подготовки нашего телепроекта (я еще вернусь к этой теме позже, если решу, что она того стоит).