Крысявки. Крысиное житие в байках и картинках - Ольга Громыко

Но сегодня кочевниками было совершено беспрецедентное преступление: стоило мне отлучиться на пару минут, как вроде бы мирно спящие по гамакам и норам крысы провели разведку боем и уперли с бутерброда кусок слабосоленой семги. Ну или она ожила и улетела через форточку, но этот вариант показался мне менее правдоподобным.

— КРЫСЫ!!! Мэрзкие пысы! — свирепо поинтересовалась я, изучая отпечатки маленьких когтистых лапок на масле бутерброда. — Кто спионерил мою сёмгу?!

Все обозримые поверхности крысовыгула пустовали, и только из-за клетки доносилось ехидное хихиканье. Печально посмотрев на осиротевший бутерброд, но поленившись производить репрессии, я выкинула огрызок в мусорку и взяла к чаю более диетический гречневый хлебец. На том бы истории и закончиться, а мерзкому преступлению остаться безнаказанным, но, как известно, добро всегда побеждает зло, ставит на колени и жестоко убивает.

Я успела увлечься работой и позабыть о своей утрате, когда на столе вдруг появилась Паська. Вид у нее был очень странный. Я бы сказала, глубоко озадаченный и сосредоточенный на непривычных внутренних ощущениях.

Пасюковна подошла к кружке с чаем и внимательно ее обнюхала. Обычно, убедившись, что чай слишком горячий, а у пакетика нет веревочки и он лежит на дне, Паська уходила (сделав, разумеется, пометку «подойти попозже»). Но тут она повертелась, покрутилась, сунула в кружку морду, обожгла нос, фыркнула и принялась со страдальческим видом зачерпывать чай лапой, поспешно на нее дуть и пить.

— Паська, — сурово спросила я, — а что насчет официальной поилки, ы?

Паська посмотрела на меня с осуждением. «А ты пробовала напиться холодной водой, когда у тебя жуткий сушняк?!»

— Может, тебе еще пива налить? — ехидно поинтересовалась я.

Крыса оживилась, но быстро разгадала сарказм и обиженно убралась за клетку.

Прошло ещё пять минут.

Паська вернулась. Суда по осоловевшему взгляду крысы, кружка притягивала её, как дудочка крысолова. Не тратя время на обычные кругаля, она прямиком кинулась к источнику живительной влаги. Теперь чай был похолоднее, и крыса пила долго и неотрывно.

— Пася, — сурово сказала я, отдирая крысу от кружки и поднимая на уровень своих глаз. В крысе булькало и плескалось. — Ты слыхала поговорку: «На воре шапка горит»?

«Ничего не было, йогуртом клянусь! — возмутилась Паська, скрещивая задние лапки. — Это возмутительная клевета! Что, мне уже и чаю попить нельзя? Сама вон целыми днями его гоняешь!»

Я сделала вид, что поверила. Но, когда Паська подошла к кружке в третий раз, чая в ней уже не было, только несколько капель в ободке на дне. Тяжко вздохнув и поджав брюхо, животное ввинтилось в ёмкость.

«Я всё поняла, — говорила её скорбная хвостатая задница. — Ты НАРОЧНО подсунула мне эту чертову сёмгу, чтобы я отравилась и умерла, а теперь сатанински хохочешь, глядя на мои страдания».

Пришлось идти и опять заваривать чай. А то как же мы без пасюка-то? Без пасюка — скучно!

P.S. Крысам нельзя соленого, жирного, жареного, копченого и сладостей. Это не означает, что разовое нарушение диеты приведет к немедленной кончине, но и без того короткая крысиная жизнь требует максимально здорового ее образа.

19. Крысы u дети

Ребенок, укушенный крысой, звучит так: сначала изумленное «ай!», потом пауза, во время которой жертва в ужасе таращится на хлынувшую кровь, потом длинное нарастающее: «А-а-а-а-А-А-А-А!!!» — и приближающийся топот.

Если это гостевой ребенок, то его мама очень пугается. Она роняет печенье, обливается чаем и мчится навстречу любимому чаду в полной уверенности, что оно выбило глаза, сломало руку или вообще шею. Мое философское: «Да ерунда, его просто крыса тяпнула!» почему-то ее не успокаивает.

Я всегда честно предупреждаю гостей, что крысы кусаются. Но дети они такие, дети! Они твердо уверены, что я возвожу поклеп на это маленькое, славное, пушистое, так умильно блестящее из-за прутьев черными и красными бусинками! Как тут не сунуть палец сквозь решетку. А коварные пасюки-людоеды тут же с наслаждением вонзают зубы в нежную детскую плоть. Может, она в шоколаде вымазана. Может, крыса вообще спросонья не поняла, чем ее в морду ткнули. А может, поняла и крайне оскорбилась.

Если крысы не кусаются, я все равно говорю, что они кусаются. Потому что иначе дети тут же начнут проверять их на прочность, после чего кусаются даже самые добрые и терпеливые. Так что моя совесть чиста.

Поэтому, когда Суровым Минским Заводчикам звонят потенциальные покупатели и гордо сообщают, что хотели бы завести крысу для трехлетнего ребенка, в ответ раздается мрачное «кхм…», в равной степени наполненное жалостью к детям и к крысам. После длинного содержательного разговора часть покупателей отказывается от этой идеи, часть по большому секрету признается, что «вообще-то я для себя беру, но мне нужен предлог для мужа/жены/прочей родни»… А часть, увы, идет в магазин или на рынок и все равно совершает эту ошибку.

Животные в доме действительно очень важны для ребенка. Но большинство родителей почему-то уверены, что «для начала» ему подойдет что-то мелкое и скоротечное — вроде хомячков, рыбок и крысок. В таких случаях я всегда вспоминаю зловещую шуточку: «Чтобы привить мне любовь к природе, родители купили золотую рыбку. Двадцать рыбок спустя я понял только одно: все, кого я люблю, умирают». Нельзя просто вручить ребенку зверюшку и отойти в сторону, полагая, что он сам разберется, что к чему. Ведь на самом деле любовь к природе детям прививают не животные, а родители. Если ребенок с рождения видит, как родители ухаживают за крысами, как кормят их, целуют, лечат, как относятся к ним, — только тогда он осознает, что это не игрушка, а живое существо, почти член семьи. Поэтому я спокойно поручаю пятилетнему сыну выгул стаи, а от восьмилетней дочери подруги прячу клетку в дальней комнате. И потом все равно заклеиваю ей палец пластырем, а крысы еще долго смотрят на меня с осуждением.

Крысы и дети прекрасно сочетаются — если это ВАШИ дети и ВАШИ крысы.

А трехлетнему ребенку лучше купите кубики.

P.S. Не кормите крыс сквозь решетку — иначе просунутый между прутиками палец начнет автоматически считаться едой. Даже если это хозяйский палец. Крысе потом будет стыдно, а вам больно.

20. Три стадии крысомании

I стадия

«Ой, муж, а можно я крысявку заведу, а то мне скучно как-то?»

Крыса тщательно выбирается, торжественно покупается, привозится домой в выходной или вообще праздник, демонстрируется всем гостям и вводится в семью путем поднимания мужем за хвост. Получает благосклонное одобрение. Иногда муж даже умиленно застывает напротив клетки и любуется крысой. Крыса смотрит на него с плохо скрываемым отвращением.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});