С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт) - Сборник

– Угу!

– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!

– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!

***

Как сформировать сборную по футболу в России:

1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).

2. Пару защитников, с которыми тренер бухал, еще будучи игроком.

3. Левого хавбека поставить на правый край.

4. Правого хавбека – центральным защитником.

5. Центрального хава – последним защитником!

6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).

7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.

8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):

1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).

2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии)

3. Трибуны должны быть битком (опять же – непривычно).

4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

***

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.

4. Те, кто не любит котов – собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота – лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Hеглаженный кот – лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

31. Любовь котов к рыбе безответна.

32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

34. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

35. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

36. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают.

37. Коты – существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.

38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем – не понятно.

40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

43. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты – настоящие заразы.

45. Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

46. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.

47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

48. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки – ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача – как следует поесть.

54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

***

Армянский анекдот:

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

***

На футболе с Гусевым Виктором: Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против «Спартака».

***

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста…

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…

***

С тех пор как моя девушка мне сказала что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

***

У Лукашенко спрашивают:

– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?

– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

***

На футболе с Гусевым Виктором: Я никогда не видел до такой степени пустых ворот…

***

На футболе с Гусевым Виктором: А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…

***

Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская – когда главное, чтобы было на что свалить.

***

КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)

1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно.

Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, невзирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.