Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

В этом году пришлось завершить досрочно – через 2,5 месяца. Позвали на важную попойку в кругах, куда могли бы и не позвать, и не воспользоваться ситуацией было бы глупо. Да, можно было пойти, но не пить, однако с этим были бы другие сложности – в общем, я решилась на это нарушение. После этого решила начать три месяца с начала…

…Вот сейчас было вранье. После этого я решила полностью бросить – чтобы больше не было этих унизительных самооправданий. Просто чтобы ходить куда угодно, спокойно там говорить «я не пью» и быть свободным человеком. Но когда уже прошел процесс – я в голове это переформулировала в «заново начала три месяца, а мысли насчет продолжения этого срока навсегда шли параллельно, как это и бывает каждый раз».

Так вот. Три месяца истекают на следующей неделе. Проблема не в этом - я уже достаточно адекватна, чтобы не считать «10... 9... 8...» и сразу по окончании бросаться бухать. Но скоро мне ехать на праздники в родной город, где все мои собутыльники юных лет. Если я скажу им, что бросила пить – то меня ждут не поздравления и поддержка, а недоумение и разочарование. (Это не мои домыслы – уже точно знаю, что будет.) И вообще, будет сложно. Выдержать-то я выдержу (я в свое время бросила курить в ноябре, тоже пришлось особо следить за собой на новогодних попойках), но таким образом порву все ниточки, которые связывали меня с прошлым. Не только с друзьями, а вообще со всем моим прежним образом жизни. А мне иногда так хочется снова в него окунуться. Но это не бассейн в отеле, а океан во время шторма – нельзя просто так взять, окунуться, вылезти и пойти дальше :)

В общем, я понимаю, что если я сейчас не вернусь к алкоголю – то мне будет намного лучше в будущем. Но мне хочется, чтоб мне было лучше сиюминутно. И это желание все сложнее и сложнее преодолевать.

P. S. Сразу скажу, что мне не подходит ни кодирование (я хочу, чтобы отказ от алкоголя был моим собственным решением и всегда оставался моим собственным решением, а не превращался в грустное следование внешнему ограничению), ни всякие там АА и прочие 12 шагов (там все завязано на религию, а для меня это неприемлемо).

А зачем вам полный отказ? Если вы можете не пить три месяца - значит, вы вполне контролируете ситуацию (по моему глубокому убеждению, человек, способный не пить ни капли в течение трех месяцев, алкоголиком не является). Значит, вы вполне способны сами решать, когда пить, а когда не пить. Если вы сами назначаете себе режим, типа - на праздник выпью, потом две недели не буду, потом пиво с друзьями, потом десять дней ничего, потом НГ и опять две недели ничего - то вы живете, на самом деле, в режиме малопьющего человека.

Полный отказ - это для тех, кто не то что три месяца - полдня не выдерживает. У вас, как мне кажется, пока нет оснований для такого пафоса.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2015-12-07 11:04:00

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Романтичность и сентиментальность - в чем, на Ваш взгляд, разница?

И то и другое никуда не годится.

Романтичный кавалер воткнет вам в жопу розовый куст и скажет - какая ты красивая с розовым кустом в жопе.

Сентиментальный кавалер сделает то же самое и скажет - какая ты красивая, когда плачешь.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я периодически обижаю своего сына, не нарочно, от усталости, раздражения и прочего несовершенства. Потом всегда прошу прощения, говорю, что все плохие слова не про него, а потому, что я сварливая, уставшая и прочее и он всегда прощает меня, а потом настаёт новый трудный день и всё повторяется. Ему 11. Как не ранить своего ребёнка и при этом вытягивать эту школу, эти требования? Как двум тёткам - маме и бабушке - воспитать хорошего парня, не поломанного психологически?

Знаете, мне кажется, что человек, не поломанный психически - это такой Дед Мороз, в которого все верят до поры и даже иногда соглашаются считать им принаряженного в бороду соседа. Лично я таких людей не видела ни одного. Те, на кого мама кричала, поломались оттого, что мама кричала, не любила бедных. На кого мама не кричала - те тоже все поломанные: почему она не кричала, паскуда такая, наверное, не любила. Человек так удивительно устроен, что ломается от любой ерунды, а потом живет себе как ни в чем ни бывало. Из чего я делаю вывод, что поломанность - это естественное состояние человека, и если он вдруг по недосмотру рождается неполоманным, то использует любую возможность, чтобы это исправить.

Если вы просите прощения - это очень здорово, это огромное геройство на самом деле. Большинство детей о таком отношении даже не слыхивали.

Я, наверное, могу только одно посоветовать. Вам не разорваться, угождая и ребенку, и школе. Перестаньте угождать школе, ей все равно не угодишь. Школу надо просто спокойно ненавидеть вместе с ребенком. А не ребенка вместе со школой, понимаете? Так гораздо легче все это вынести.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Меня беспокоит, что мой муж не очень любит, как мне кажется, мою добрачную дочь. Нам по 34 года. Мы женаты 10 месяцев, ей 3,5 года. Когда необходимо, он её забирает из сада и помогает мне утром собрать её. Готовит ей еду иногда. Но никогда он по своей инициативе не занимается с ней, не читает книжек, даже не разговаривает, только здоровается. Помимо этого, он с ней очень строг, когда её поведение хоть немного неидеально. И холоден. Когда она просыпалась ночью и плакала, он не волновался за нее, а был недоволен, что она мешает спать. Когда я сказала, что мне это обидно, она сказал, что это потому, что она капризничает.

Когда я прошу его уделять ей больше внимания, он обещает, но ситуация не меняется.

Вопрос - могу ли я повлиять на ситуацию, для того, чтобы наша семья была цельной, а не попарно любовь у меня с ним и у меня с дочей?

Он делает для нас очень много в плане быта и обеспечения всего необходимого, например купил ей батут по рекомендации доктора, детскую мебель, был дедом морозом для нее на прошлый Новый год, но его повседневное общение с дочкой меня огорчает. Сказал, что думает, что в один прекрасный день она может сказать ему - а ты вообще кто такой? Так как дочь раз в месяц общается и с родным отцом тоже. У нас 2 папы.

На свете очень немного мужчин, способных любить ребенка, а не всякое там семя, племя и вымя. Можно было бы погоревать, что это все оттого, что ребенок неродной. Но есть нюанс. Абсолютное большинство родных отцов ведет себя именно так, как вы описали. Причем речь идет о хороших отцах, про плохих мы с вами и так все знаем. Т.е. что мы имеем? Неродной папа, сознательно отстраняясь и дистанцируясь, ведет себя как родной папа в наилучшей из реальных редакций. По-моему, это не самый плохой результат. Мне кажется, если вы это осознаете и будете его за это хвалить и поглаживать, он тоже в ответ может стать потеплее.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 35 лет, из которых я 6 в браке официальном с мужчиной, которого люблю с 17 лет. У нас все хорошо: квартира, 2 детей, работа, отдых. Я полюбила его за то, что он был интересный в интеллектуальном и эстетическом смысле, но сейчас, вы понимаете, прошло уже 18 лет вместе и...

Когда мне был 21 год, меня посетила любовь всей жизни - потрясающий (и сейчас тоже) мужчина на 10 лет старше меня, из другого города, отец семейства. Это было онлайн-знакомство с редкими встречами и обширной перепиской, котороая длилась 5 лет. Я любила его так, что не могла дышать, но никогда ни на что не претендовала. Я ним я становилась лучше, умнее, писала хорошие стихи и до сих пор пишу - о нем, ведь подобного в моей жихни не было и не будет, я надеюсь. Потому что теперь, через 8 лет после моего переезда за рубеж и рождения его сына, когда мы перестали общаться, меня посетило наваждение. Я думаю о нем днем и ночью. Я расхотела мужа. Я читаю наши стихи и чувствую себя живой и всесильной. Я словно выкарабкалась из какой-то ямы, и мое сердце трепещет от каждого его текста (старого,я прочла всю нашу переписку за несколько лет и его стихи о нас). Я перестала жрать все, что не приколочено, и стала стремительно худеть. И заниматься спортом. И учится, и читать, и лечиться, и общаться на работе более смело. И я ужасно хочу его увидеть - это навязчивая идея просто, от которой мне хочется жить. Но технически это невозможно плюс он намеренно никаких контактов со мной не поддерживает. Что делать? Любовника не предлагайте, не нужен.