Снегурочка для олигарха - Лилия Тимофеева (Безгачёва)

Глава 6

– Я столько не выпью! – ответил Воронцов, и его фейс снова перекосился.

Улыбается, гад, думает,  сострил! Остроумный, сил нет, хоть сейчас в капитаном в команду квнщиков-олигархов.

– Почему-то именно этой фразы я и ожидала. Такой банальной и заезженной. Я, если честно, опасалась, что мне тоже маловато будет. Поэтому вот…

И, оп-ля, достаю из широкого рукава еще одну бутылку.  Рот олигарха принял прямую линию, что означало: ему больше не смешно.

– Ты, Снегурочка, в самом деле, думаешь, если мы все это выпьем, то сможем жить душа в  душу?

– Жить душа в душу могут только матрешки, олигарх. Хватит демагогии. Приступим?

На самом деле в моей голове созрел коварный план – узнать тайну Кристиана, почему он ненавидит женщин. И выяснить правду про дитя двух отцов – чудесную Вареньку.  Малышка покорила мое сердце с первой минуты. Ну, такая лапочка! Я горько вздохнула, возможно, у меня такой уже никогда и не будет. Время бежит, а у меня никакой личной жизни.  Понятно, что так олигарх не станет со мной откровенничать. А пара бутылок водки нам заменят детектор лжи.

– Ну, так что,  Кристиан Львович, распечатаете  алкогольный напиток, нальете даме водяры?  Я привыкла,  что все мои мужики за мной ухаживают. знаете ли..

– Все твои мужики? – удивленно произнес олигарх. – А их много?

– Около полусотни! – ответила  я, подразумевая  сейчас  водил-такситов и корпоративны в "Ягуаре".  – С таким количеством мужчин связана моя профессия.

Кристиан презрительно  фыркнул, глянул на мое декольте, спустился взглядом  по ажурному чулочку. Ой, Анфиса, Анфиса он же судит по одежке и все не так понял, ну в плане профессии. Но мне, собственно, до этого никакого дела нет, пусть, что хочет, то и думает. Все равно! Или не все равно? Признайся уже сама себе,  Анфиса, что противный олигарх тебе и без водки нравится. Водку  Воронцов  все же открывает, наливает в высокие бокалы. Правильно, чего на рюмки время терять с таким запасом горячительного.  Я планировала споить буржуя, а самой не напиться. Но Кристиан оказался не так прост. Следил за мной зорким оком и приговаривал:

– До дна, Снегурочка! До дна!

Хорошо, хоть Воронцов наливал не до краев, а где-то четверть бокала. Я с трудом осилила первую порцию алкоголя.  Голова немного закружилась. Но мыслила я все еще четко и ясно.

– Кристиан, а можно вопрос?

– Личный?

– Да.

– Можно. Но после того, как выпьем на брудершафт. Потому что тогда мы побратаемся, станем ближе….

– Окей, олигарх. Я  не против стать твоим братом.

   А сама подумала: "Ой, кто-то просто хочет поцеловать красивую молодую сексуальную женщину, вот и ищет предлог. Брудершафт, побратаемся! Идиот!"

Мы скрестили руки, взяли бокалы, выпили! Губы Кристиана были теплыми, мягкими, а поцелуй вовсе не походил на братский.  Буржуйский язык нагло хозяйничал у меня во рту, и мне это нравилось.  Но любопытство было сильнее. Я отстранилась и спросила:

– Ну вот, мы очень так по-братски поцеловались.   Можно  личный вопрос?   Ты ненавидишь женщин?

Лик олигарха потемнел:

– Да, не стану скрывать, ненавижу. Но… периодически все же люблю!

Красноречивый взгляд на мое декольте  намекнул, как именно он любит женщин периодически.

– Спасибо за ответ, Кристиан.  Дальше можешь не продолжать,  я поняла.

– Вот и славно! – обрадовался Воронцов. Теперь мой вопрос. Ты сколько за час берешь? – Э, ты чего, олигарх?! – моему возмущению не было предела. –  Вообще-то я – Снегурочка!

– Понимаю, Снегурочки дороже.  Сколько?

Русская методика "Нажрись вхлам  и возлюби ближнего!" подействовала. От "пошла вон на мороз" до почти "айда в кроватку"  прошло менее часа.

– Я тебе уже нравлюсь, олигарх?

– Э… Частично,  Снегурка!

– Это так?! – я очень боялась, что получу стандартный  ответ про груди и попу. – Можно  конкретизировать относительно частей?

– Можно. Мне нравятся все твои… части кроме языка. Это же просто жало как-то! Змеиное!!!

Я улыбнулась. Ох, олигарх, олигарх, именно языком я тебя и зацепила. Не привык ты общаться с таким женщинами, я же для тебя сейчас – жалящий эксклюзив, манящая диковинка. Ну, и моя грудь пятого размера, думаю, тоже имеет значение.

– Ну так что? Насчет моего… предложения? За ценой не постою!

Я хотела ответить: "Денег не хватит!", но в данном случае эта фраза была совсем неуместной.  Поэтому сказала:

– На меня, олигарх,  безлимитный тариф и бессрочный. Один раз женился и всю жизнь пользуйся!

Вот такого Воронцов явно не ожидал.

– Снегурка, ты  сейчас руку и сердце мне предлагаешь?  Ну ты хитрая! – язык  Воронцова уже немного заплетался. – Но и я не лыком шит. Не женюсь. Ни на ком никогда. Лучше съем свой паспорт.

Да елки-палки, спел же когда-то Укупник песенку, теперь эту чертову фразу мужики как отмазку используют. Хотя не всегда прокатывает. Один мой знакомый Колька так своей девушке Наташке ответил. А она ему паспорт сунула и говорит: "Ну давай, или жри! Или женись!" Пришлось Николаю в загс топать. Но я напрашиваться  в жены не стану.

– Отлично решение, олигарх! Может, тебе  бутерброд сделать, паспорт на хлебушек положить? Или отварить, запечь, поджарить? Нужно только от обложки очистить.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍