Всестороннее развитие ребенка за 10 минут в день - Голди Хоун

Занимаясь своими делами и полагаясь на то, что ребенка займет и развлечет что-то другое, мы сами приучаем ребенка быть пассивным потребителем в любящем и отзывчивом мире.

Джон Кабат-Зинн,почетный профессор медицины

Быть осознанным родителем означает: распознавать и воспитывать уникальную личность ребенка, и не рассматривать его как проекцию самого себя. Не существует единого подхода к воспитанию детей; детям нужно, чтобы мы разглядели и поддержали их индивидуальность. Но это возможно только в том случае, если мы разобрались в своей собственной жизни. Только в гармонии с собой вы можете помочь ребенку полностью реализоваться как личности.

...

Размышления

Когда мне было двенадцать, я совершала немыслимые поступки. Меня подстрекала подружка и оказывали влияние сверстники. Я стащила ярко-розовую юбку из соседнего магазина. Я это сделала в первый и последний раз в жизни.

Вся дрожа, я прибежала домой и была ужасно испугана. Что я сделала? Я помню, что пришла в комнату, где мама сидела у камина. Она искоса взглянула на меня и сказала: «Симпатичная юбочка». Я пролепетала, что только что купила ее за доллар. Она мрачно посмотрела и ничего не сказала. Я знала, что она не поверила. Выдавив улыбку, я медленно повернулась и пошла наверх, в свою комнату.

Я сидела там одна и плакала, плакала, плакала. Я чувствовала себя такой виноватой. В конце концов, я выскочила из комнаты и, стоя на верхней площадке лестницы, завопила: «Мама!» – «Да, Голди?» – ответила она низким, хриплым голосом. «Я украла эту юбку», – сказала я, всхлипывая. Повисла пауза, потом она сказала: «Я знаю. Спускайся, поговорим об этом».

Мы сели рядом, и она спросила, почему я это сделала. Я сказала, что не знаю. Мне было стыдно признаться, что подружка заставила меня. Мы с мамой пошли в магазин и заплатили за юбку. А потом эта юбка висела на двери моей комнаты целый год. Никто не трогал ее. Этот розовый цвет я запомнила навсегда – я никогда не ношу розовое.

Я не смогла обмануть мать. Она так хорошо знала меня, лучше, чем кто-либо другой. Она знала, что я соврала, и знала, что мне нужно повариться в собственном соку, прочувствовать вину и сознаться. Она мастерски преподала мне урок, который я никогда не забывала.

Когда мы настраиваемся на волну своего ребенка, приходит самоосмысление. Нам нужно хорошо представлять себе, что мы делаем, что может помешать войти в резонанс с ребенком. Нужно учитывать и свой собственный опыт, и то, как ребенок может воспринять нашу реакцию. Подходя к воспитанию детей осознанно, понимая свои ошибки, мы имеем шанс сначала подумать, а потом уже действовать. Вырабатывая осознанный взгляд на вещи, мы решим свои проблемы и тогда сможем «оздоровить» нашу жизнь в целом, поменяв негативное видение на позитивное.

Для этого нужно:

• обращать внимание;

• прекратить смотреть на вещи пессимистически;

• избегать передавать детям негативные взгляды.

Вот хорошая новость для одиноких матерей и отцов: для того, чтобы ребенок был здоров и ощутил себя личностью, чтобы он научился общаться с людьми, достаточно прочных отношений только с одним близким человеком.

...

Родители – ваятели растущего мозга ребенка. На незрелый детский ум огромное влияние оказывает социальное окружение. Можно даже назвать приемных родителей биологическими, потому что обстановка в семье способна воздействовать на физическую структуру мозга ребенка.

Дэниел Дж. Сигел, детский психиатр

Исследователи психологии подростков пришли к выводу, что по таким признакам, как национальность, уровень дохода или состав семьи, невозможно предсказать, будет ли ребенок склонен к асоциальному поведению (наркомании, злоупотреблению алкоголем, склонности к азартным играм и т. д.). А вот что на самом деле предупреждает такое поведение: прочные взаимоотношения, по крайней мере, с одним взрослым человеком. Так что, если вы являетесь единственным родителем (каким была я), можете быть спокойны, ребенку достаточно вас одного.

Нейробиологи считают, что способность испытывать счастье на 50 процентов наследуется, но оставшиеся 50 процентов мы способны контролировать. Эти 50 процентов мы можем взрастить. Не имеет никакого значения, единственный ли вы родитель или у вас есть партнер.

Управление своими реакциями

Забота о детях может принести радость, которую даже невозможно себе представить. Однако проблемы могут вызывать иные чувства. Частенько дети просто сводят нас с ума и заставляют буквально рвать на себе волосы от отчаяния. Воспитание детей – своего рода одиссея, путешествие, в котором много подводных камней, но столько же и чудес.

...

Тренируя осознанность, мы приходим к лучшему пониманию собственного разума. Мы осознаем свои мысли, их приливы и отливы. Это помогает лучше управлять своими эмоциями.

Дэниел Гоулман, психолог

Но когда возникает некая сложная ситуация, справляемся ли мы со своим гневом, разочарованием и страхом? Как найти в себе силы успокоиться, чтобы трезво оценить, что на самом деле произошло с нами или с нашими детьми, как справиться с непреодолимыми эмоциями? Временами кажется, что проще вообще избегать конфронтации и не вступать в спор.

Самопожертвование – очень мощный человеческий инстинкт, он проявляется особенно сильно в сложное время. Требуется много мужества, чтобы противостоять собственным страхам и признавать свои неудачи. Знайте, что реакции можно контролировать, если понимать свои мысли. Мы можем использовать кору лобных долей – Старую Мудрую Сову, часть мозга, ответственную за критическое мышление, – и мы надеемся, что дети тоже научатся этому. Чтобы проявить свои лучшие качества, нужно реально оценить свои чувства и поступки и честно посмотреть на свое собственное поведение. Я называю это «стоять на страже». Это нелегкая задача.

Родители, которые чрезмерно на все реагируют, причиняют вред детям. Когда мы орем на ребенка за то, что он что-то забыл или не сделал, он только пугается. Крик не заставит его прекратить нежелательное действие. Поймите, что эмоции не позволяют разумно мыслить. Следовательно, мы не можем себя контролировать, находясь во власти эмоций.

Как нас грабят эмоции

Страх, разочарование – мы это чувствуем потому, что Сторожевая Собака, амигдала, реагирует на стрессовую ситуацию и усиливает эмоции. Поняв это, мы можем распознать «вооруженное ограбление» разума. Осознанность – это то, что поможет рассуждать здраво в сложной ситуации. Состояние осознанности стимулирует выработку нейромедиаторов, которые успокаивают амигдалу и «подключают» кору лобных долей.

...

Это круто – закрыть глаза и чуть-чуть тихонько посидеть. Это расслабляет. Это успокаивает тебя, если сходишь с ума.

Лиза, 11 лет

Это, конечно, звучит упрощенно, но, если постараться, способ сработает. Успокоив разум, мы можем снизить уровень кортизола, увеличить выброс дофамина и трезво проанализировать, что же вызвало такую бурю эмоций. Мы можем заново обучить мозг, чтобы он не так сильно реагировал, пока мы разбираемся в том, что произошло. И в следующий раз принять уже более осознанное решение.

Даже если эмоции бьют через край и мы реагируем неадекватно – это не конец света. Существует много способов исправить ситуацию. Как считает Джон Готтман, автор книги «Воспитание эмоционально грамотного ребенка» (« Raising an Emotionally Intelligent Child »), ошибки нужно признавать. Тогда и ребенку будет легче прийти к нам со своими ошибками.

Готтман советует нам сделать следующее.

• Успокойтесь: ничего не предпринимайте, пока амигдала не выключится и снова не заработает кора лобных долей.

• Извинитесь: скажите ребенку – «Я сорвался и потерял разум. Извини. Теперь все прошло».

•  Восстановите связь: если ребенок маленький, его можно успокоить и обнять. Можно попросить описать или нарисовать свои чувства. С детьми постарше можно обсудить произошедшее и то, как вы оба вели себя.

Когда дети поймут, какие процессы происходят в мозге, они научатся логически осмысливать происходящее. И мы должны помочь им в этом разобраться. В следующих главах описаны приемы, которые научат контролировать эмоции и, в конечном итоге, распознавать и ослаблять свою реакцию на стресс.

...

Все известные нам функции мозга: слух, зрение, речь – все формируется под влиянием опыта.

Хелен Невилл, психолог

Допустим, мы поняли причину своей негативной реакции и неадекватного поведения. Но это еще не окончание конфликта. Конфликт – нормальная и здоровая часть семейной жизни. Ничего страшного, если вы снова и снова демонстрируете свое недовольство. Исследования подтвердили, что, на самом деле, конфликты детей и родителей могут даже способствовать умственному и моральному росту, если мы учимся управлять собой. Стрессовая ситуация может возбуждать или угнетать, и точно так же ссора может заставить нас думать и действовать – то есть выбирать мысли и действия, которые помогут потушить пожар конфликта.