Как понять своего ребенка - Росс Кэмпбелл

Концентрация внимания на ребенке требует определенного напряжения и часто мешает думать о чем-то своем, но ребенку просто жизненно необходимо ваше участие. Внимательное отношение дает ему возможность осознать, что он — единственный в своем роде, особенный. Всем родителям следует выделять хоть сколько-нибудь времени, чтобы пообщаться со своим ребенком. Только вспомните, насколько вам приятно проводить время с супругом (или с супругой), разговаривать друг с другом каждый день, и вы поймете, сколь сильна потребность и ребенка в вашем внимании.

Воспитание подразумевает собой нечто большее, чем только наказание. Мы развиваем у ребенка ум и воспитываем в нем характер, тем самым, давая ему возможность стать полноценным членом общества, ответственным за свои поступки. Воспитывать можно примером, словесными указаниями, обучением, шуткой; одним словом, практически всеми методами общения, включая и наказание. Хотя наказание — это негативный и примитивный метод воспитания, иногда им можно пользоваться. Однако лучший способ научить чему-то ребенка — это направить его мысли и действия в верное русло, вместо того чтобы наказывать за ошибки. Воспитывать ребенка несоизмеримо легче, когда он чувствует, что его по-настоящему, искренне любят.

По-разному проявляя свою любовь к ребенку, мы тем самым удовлетворяем его эмоциональные потребности. Но у огромного числа нынешних детей эти потребности не удовлетворены, вследствие чего все они испытывают гнев.

Нехватка эмоциональной «подпитки» приводит к депрессии, а депрессия, в свою очередь, вызывает дополнительное раздражение. Многие врачи, которые занимаются лечением пристрастия к наркотикам и алкоголю, утверждают, что наркотики и алкоголь приводят к депрессии. Это, конечно, так, но большинство детей, которые начали их употреблять, уже находились в депрессивном состоянии оттого, что их эмоциональные потребности не были удовлетворены. Однако большинство взрослых пренебрегает этим фактом.

Мало кто из нас понимает, что подросток, находящийся в депрессии, это по большей части подросток, испытывающий раздражение. И чем больше он раздражается, тем более глубоко он погружается в депрессию. По сути, это замкнутый круг, и в него может попасть любой подросток, независимо от возраста и жизненного опыта. Это может случиться как с богатым, так и с бедным, как с активным, так и с вялым, как с подростком, у которого много друзей, так и с тем, у которого их нет вовсе.

Что же делать? Всего лишь безусловно любя ребенка, мы можем предотвратить его раздражение. Только так мы научим его, как самому справляться со своим гневом. Ребенку следует позволять выплескивать свое раздражение; по крайней мере, это лучше, чем если он будет направлять его внутрь самого себя. Если ребенок подавляет и скрывает свое раздражение, это может быть очень опасно для него.

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение является результатом подавления раздражения и проявляется оно и у детей и у взрослых в виде неосознанной, но негативной реакции. Однако естественно такое поведение лишь для определенного возраста — ранней юности, то есть от 13 до 15 лет, и первопричиной его является отрицательное отношение ко всякого рода авторитетам. Отрицаются авторитеты родителей, учителей, христиан, работодателей, то есть всех, кто представляет собой хоть какую-то власть. И цель такого поведения — разозлить этих людей, показать, что их авторитет ничего не стоит.

Подростки проявляют пассивно-агрессивное поведение, забывая о том, что им поручено, бездельничая, говоря неправду, воруя и без конца опаздывая. Как только вы поймете, что представляет собой такой тип поведения, то легко сможете обнаружить его проявление.

Практически каждый человек иногда проявляет пассивно-агрессивное поведение. Например, ведя машину, я иногда забываюсь и пытаюсь обогнать другие машины. Ребенок может проявлять раздражение, например, пачкая штанишки даже после того, как его научили ходить на горшок.

Когда Даниелу было шесть лет, его мама родила ему брата. Прежде Даниел был центром внимания всей семьи, поэтому появление нового малыша внесло серьезные перемены в его жизнь.

Каждый раз, когда он просил маму сделать что-нибудь для него, она была занята младшим братом. Когда бы Даниел ни захотел влезть на колени к папе с книжкой, там уже оказывался и младенец. И всякий раз, когда Даниелу хотелось покричать, мама тут же просила его вести себя потише, потому что малыш спит.

Если ему хотелось подержать или потрогать малыша, родители просили его не делать этого.

— Ты можешь навредить ему, — говорили они.

Ему не разрешали даже катать его в коляске.

Бедный Даниел! Куда бы он ни повернулся, этот ребенок мешал ему. Он хотел пожаловаться кому-нибудь, но все, казалось, были заняты только младенцем. Тогда однажды Даниел встал посередине кухни и испачкал штанишки.

— Мам, переодень меня! — позвал он. — Я грязный!

Даниел устал от того, что все его бросили. Он был рассержен и расстроен. Он знал, что не может кричать на своих родителей или младшего брата, поэтому выбрал такой косвенный путь привлечения внимания. Подсознательной целью его действий было огорчить своих родителей. И он это сделал.

Пассивно-агрессивное поведение поначалу бывает трудно заметить. Например, к нему склонны приятные, уверенные в себе люди, которые кажутся такими дружелюбными и поэтому нравятся окружающим. Это происходит потому, что они подавляют в себе раздражение. Перед нами предстает лишь приятный человек, но его гнев, загнанный внутрь, ждет момента, чтобы вырваться наружу.

Скрытое пассивно-агрессивное поведение мы часто наблюдаем у детей, особенно у подростков, в виде их проблем с успеваемостью.

В начале учебного года у них нет причин сердиться на учителей или школу. Правда, есть особые случаи — когда ученик переходит в новую школу или когда в класс приходит новый учитель. Подросток начинает новый учебный год обычно хорошо. Однако по мере того как со школой появляются какие-то проблемы, в нем начинает накапливаться раздражение.

Подросткам, как и большинству пассивно-агрессивно настроенных людей, удается какое-то время подавлять свое раздражение, но, в конце концов, оно возрастает настолько, что проявляется в виде пассивно-агрессивного поведения. Успеваемость снижается. Подсознательно ученик думает: «Я так зол на вас, что не буду ничего делать». Но он даже не понимает этого. Сознательно он хочет делать все также хорошо, как и другие; подсознательно же освобождает свой гнев и тем самым принижает авторитеты — учителей и (или) родителей.

Как я уже упоминал, все подростки в некоторой степени настроены пассивно-агрессивно. Но если нам удастся справиться с этим достаточно корректно, они все равно должны будут пройти эту стадию, хотя начнется она значительно позже — к 17-18 годам. Любой тринадцати-, четырнадцати-, пятнадцатилетний подросток подсознательно, а иногда и осознанно начинает относиться негативно ко всему — особенно это характерно для ребят, входящих в группу «75 процентов». Фактически это приводит к тому, что они почти постоянно сердятся на всех, кто их окружает. Нам же в таком случае следует относиться к этому терпимо — такое поведение все же лучше, чем если бы они постоянно сдерживали свой гнев или направляли его внутрь себя.

Однако для родителей это очень трудно, поэтому они склонны утихомиривать своих детей, подавлять их раздражение и поддерживать мирные отношения. Иногда на консультациях мне приходится говорить родителям:

— Что бы вы предпочли — чтобы ваш сын кричал на вас или чтобы он увлекся наркотиками? Что бы вы предпочли — чтобы ваша дочь ныла и ворчала или чтобы она забеременела?

Я всегда советую родителям предоставить своему ребенку возможность словесно выражать свое раздражение. Так он постепенно научится контролировать свое поведение, а мы — воспитывать его так, как сказано в Книге Притч.

Подавленный гнев можно сравнить со старым кожаным мешком, до отказа наполненным водой. Она вытекает из одной дыры, но стоит только ее зажать, как вода сразу прорывает мешок где-нибудь еще. Если мы попытаемся удержать наших подростков от выражения гнева, то это обязательно будет иметь какую-нибудь негативную реакцию, чаще всего имеющую вид пассивно-агрессивного поведения.

Не забывайте, что полностью исключить это поведение вы не можете, даже дав своему ребенку возможность выразить свое раздражение. Вам необходим некий «клапан», сквозь который под давлением пассивно-агрессивного поведения будут выходить «пары». Как я уже говорил, пассивно-агрессивное поведение поначалу проявляется неосознанно, а неосознанные желания лежат вне морали. И человек не задумывается над тем, плохо или хорошо он поступает, он лишь хочет выплеснуть свой гнев.