Чертовщина. Истории о сверхъествественном и потустороннем - Александр Масалов

продаются шоколадные наборы, только раза в два больше:

— Что это?

— Сыну игрушку купил... А ты что подумал? Бомба, да?

Пацаны заржали. Были они все какие-то одинаковые — грузные, бритоголовые, с цепями на могучих шеях, в костюмах от Кардена и Версачи.

— А что, — сказал Костя. — в Вову уже дважды стреляли. Только разве такого бугая из калаша положишь? Его только бомбой можно взять. Желательно, атомной...

— Типун тебе на язык! — отозвался Вова. Он сел за стол, затянулся новой сигареткой и спросил: — Ну что, сперва дела или хавчик?

— Одно другому не помеха, — отозвался Лёха и свинтил пробку на коньячной бутылке. — За что будем нить?

— Как водится — за наше безнадёжное дело! — ответил Костя.

Они чокнулись и выпили.

— Коньячок ничего, — сказал Лёха. — Вот сейчас Вальку, небось, икается!..

— Пусть икает, — разрешил Костя. — Не будет опаздывать!

— Так нельзя, — сказал Вова. — Он в деле. А вдруг у пацана уважительная причина?

— Уважительная причина есть только одна — смерть, — сказал Костя. — Всё остальное — гнилые отмазки.

— Ты это того... фильтруй базар, — ответил Вова. — И почему — безнадёжное дело? Всё путём, классическая разводка кроликов.

Пацаны уже ели. Вова тяжело вздохнул, глянул на два набора столовых приборов — европейский и китайский, ухватил крылышко двумя руками и впился зубами.

Минут десять комнату наполняли чавканье, стук вилок и звон бокалов. Затем Лёха глянул на часы, достал из кармана телефон, послушал немного и вернул трубку на место.

— Ну что? — спросил Вова.

«Абонент временно недоступен»! — не без сарказма процитировал Лёха.

— Козёл! — сказал Вова.

— Ещё какой! — подтвердил Лёха.

— Не, ну это безобразие...— сказал Лёлик. — Мы, значит, сюда просто похавать приехали, а он весь в делах...

— Доедаем и уходим, — поддержал Костя. — Это неуважение. Если он задерживается, мог хотя бы позвонить...

— Ждём, — сказал Вова. — А вдруг у него мобильник сдох?

— В машине бы подзарядил! — не сказал, а рявкнул Костя.

— Ладно, успокойся. Приедет — разберёмся... — Вова скучающе огляделся и вдруг оживился. — Так что в коробке? Настольный бильярд? Играем. Сто баксов партия.

— На фига моему пацану настольный бильярд, если настоящий есть — красного дерева? — сказал Лёлик. — Это такая доска, с духами общаться.

— Сколько отвалил?

— Штуку.

— Баксов?

— Ну.

— Да ей цена стольник, не больше!

— Вещь настоящая. Мне дружбан привёз из Англии.

— Никогда не видел. Покажи, не в падлу...

Если это и была подделка, то очень старая. Доска потемнела от времени, покрылась тонкой сетью трещин. Поверхность испещрена буквами английского алфавита, цифрами и какими-то магическими знаками.

Ко всему этому прилагалась металлическая треугольная пластинка с круглой прорезью в центре.

— Еоворишь, настоящая? — спросил Вова. — А как она работает?

Тут Лёлик замялся.

— Мне рассказали, но я не пробовал.

— Вот и давай попробуем... Чё делать-то надо?

Тарелки, бутылки, стаканы и столовые приборы убрали на подоконник. Официант принёс три свечки. Свечки поставили треугольником. Вова, щёлкнув зажигалкой, поджёг фитили и выключил бра, висевшее на стене. От полутьмы, слегка подсвеченной тремя красноватыми огоньками, как-то стало не по себе.

— Значит, так, — сказал Лёлик каким-то странно звенящим голосом. — Возьмите друг друга за руки и положите кисти рук на столешницу. Кольцо замыкается на мне, но мои руки должны лежать на доске, а пальцы — на пластинке...

Он помедлил немного.

— Теперь молчите и не дёргайтесь, что бы ни произошло...

— А что может произойти? — спросил Костя и глупо хихикнул. — Что, сразу менты прикатят?

На него зашикали со всех сторон.

— Помолчи немного, — сказал Лёлик.

Костя замолчал.

— Духи, в натуре, вы здесь? — спросил Лёлик, обращаясь, казалось, к потолку.

Пауза.

— Духи, я обращаюсь к вам... Вы здесь? Придите, мы хотим побазарить с вами...

И вдруг вскрикнул:

— Ой, бля!.. Она шевелится!!!

— Кто шевелится? — спросил Вова.

— Железяка эта хренова!!!

— Как это шевелится!

— Не знаю, блин! Не знаю!.. Но когда я второй раз позвал ИХ, она шевельнулась! Сперва в прорези была буква «d», теперь — «а». Это что значит? «Да», что ли?

— Спроси ещё что-нибудь, — предложил Костя.

— Духи, это точно вы?.. Опять, о Боже!..

— Что опять?

— «Da»!!!

— Ладно, допустим, — сказал Костя. — Дух принцессы Дианы, ты здесь?

— «Da».

— Ты сама разбилась или тебе помогли?

— «Menja ubili».

— Я в этом и. не сомневался, — сказал Костя. — Из-за Додика?

— «Bez kommentariev».

— Могла бы и ответить... Тебе что, не в кайф с нами потрещать немного?

— Ну что ты как маленький? — не выдержал Вова. — Это всё Лёлик чудеса творит!

— Я здесь ни при чём, пацаны! — сказал Лёлик. — Я сам офигеваю!

— Спрашивать надо такое, на что только ты сам знаешь правильный ответ.

— Вот и спроси! — огрызнулся Лёлик.

Вова задумался. Потом спросил негромко:

— Эй, тёзка, ты тоже здесь?

Пацаны обмерли. Они поняли, что Вова обращается к другому Вове, своему компаньону, который был убит лет пять назад. Ему не повезло: думал, что забил «стрелку» лохам, а они оказались отморозками...

— «Da», — прочитал Лёлик дрогнувшим голосом.

— Ем... — сказал Вова. — Ну, если это ты, скажи, на чём мы с тобой поднялись в 89-м году?

— «Produkti dlja Gruzii».

— Это уже не секрет... А через какой банк мы бабки обналичивали?

— «Kombank».

— Допустим. Там, помнится, был нестандартный откат... Сколько мы заплатили?

— «16 procentov. A v Pervom nacionalnom — 18»...

— Блин! — пробормотал Вова. — Про второй банк — Первый национальный — только мы с тобой знали... Вован, это ты что ли в самом деле?

— «Nu da».

— Как тебе там, кори фан? В смысле — на том свете?

— «Dumal, budet hushe».

— Ясно. А мы тут сидим, квасим, Вальку Хмурого ждём...

— «Оп ne pridet».

— Почему?!

— «On vas kinul. On с Kirjushei shlestnulsja».

— С Кирюшей? Что?! Откуда ты знаешь?

— «Mne otsjuda vidnee».

Все сидящие за столом сделали движение, как будто намерены вскочить и броситься к выходу. Все, кроме Вовы.

— Сидеть! — заорал он, — Руки не разнимать!

— Ведь свалит же, падла! — завопил Костя. — Потом не найдём!

— Ещё один вопрос, последний! Где сейчас Хмурый?

— «V kabake u Ostankino».

— Знаю, знаю! Это кабак Кирюши! У-у-у, сука!.. Спасибо, друг!..

...Вальку Хмурого взяли тёпленьким, когда он меньше всего ждал неприятностей. Он настолько обалдел от неожиданности, что даже сопротивления не оказал. Лишь спросил, когда его заталкивали в джип:

— Кто на меня слил?

Ему не ответили. Отвезли в подмосковные Химки и поговорили «по душам». Хорошо поговорили, но без рукоприкладства. Хотя разных нехороших слов и пожеланий было произнесено много.

В общем, Хмурый раскололся по полной программе. Рассказал не только о том, как переуступил «кроликов» Кирюхе. Признался и в мелочах. Оказывается, он обдирал подельников последние месяцы, как липку.

Пацаны с трудом удержались от соблазна замочить Хмурого. Ограничились тем, что выставили на бабки и отобрали кожанку, ботинки, деньги и мобильник.

— Чапай домой, пока мы не передумали, — сказал Вова.

И Хмурый пошёл, по щиколотку увязая в снегу. Пацаны заржали.

А потом Вова повернулся к Лёлику и спросил:

— Ты доску в кабаке оставил или она в машине?

— А что?

— Полезная вещь. Она тебе за штуку досталась. Я десять дам.

— Не могу. Сынишке обещал.

— Что такое тысяча процентов с операции, он лучше нас с тобой знает. Он поймёт.

— Извини, нет.

Вова покрутил носом, сказал: «Ну, ладно...» и уехал первым.

Никто не удивился, когда вскоре стало известно, что он оформил двухнедельный тур по Англии.

ПАРИ. История тринадцатая

1

Кабак работал до одиннадцати. За пятнадцать минут до закрытия припозднившихся гостей обошёл главный администратор.

Это не вызвало большого восторга за столиком, где сидели четыре бритоголовых качка.

— Мужик, ты нам кайф обломал, — буркнул Миха. — Так всё классно было...

— Приходите завтра.

— А если я пару штук заплачу баксами?

— Да ладно, — сказал Серёга. — Это не последний кабак в городе.

Расплатились и, чуть покачиваясь, вышли на свежий воздух. Было холодно, зябко.

— Ну что? — спросил Шурик. — Поедем в «Старую пристань»?

— Не, — сказал Миха. — Там сегодня Бизон гуляет.

Шурик хмыкнул.

— Боишься Бизона?

— У меня с ним непонятки, — сказал Миха. — Зачем лишние проблемы?

— Не тули отмазки. Какие ещё непонятки? Просто бздишь!