Статьи - Михаил Литвак

Небольшой пример. Жена решает разводиться. Ребенок дочь 14 лет становится на сторону отца. Муж против развода. Консультировался со мной. Семья на некоторое время сохранилась. Но затем муж решил от нее уйти. Дочери уже 17 лет. Мать активно доказывает своей дочери, что ее отец сволочь.

Дочь становится на сторону матери. Развод состоялся. Дочь даже перешла на фамилию матери. Затем они на какое-то время помирились. Дочь в возрасте 18 лет с тяжелым неврозом попала в клинику. Нам удалось вывести ее из игры. Хотя там еще было несколько витков, дочь уже на это не реагировала.

Многие родители, оттягивая детей на свою сторону, меньше всего думают о благе ребенка, а больше всего о том, чтобы досадить супругу (е), совершенно забывая о треугольнике судьбы, и не думают, что, став преследователем, они обязательно окажутся жертвами.

Еще один небольшой пример. Они разошлись, когда сыну было 5 лет. Мать сделала все, чтобы отец и сын никогда не виделись, и воспитала ребенка в ненависти к отцу и добилась того, что он ни разу не виделся с отцом, хотя материальную помощь он, как мог, оказывал и после 18 лет.

Отец стал довольно значительной фигурой и оказался, в конечном итоге, очень достойным человеком. Когда сыну было лет 19, у матери возникли большие неприятности. Она обратилась за помощью к бывшему мужу. Он ей помог без всяких условий. Сын разобрался, что к чему, и воспылал дикой ненавистью к матери. И только вмешательство отца, который, кстати, прошел у нас психологическую подготовку, привело к тому, что он остался в хороших отношениях с матерью.

Вот основной тезис его беседы. «Не твое дело нас судить. Друг к другу, может быть, мы плохо относились, но к тебе оба относились хорошо. И если тебе еще нужна наша помощь, то пользуйся ею, как моей, так и маминой». Именно эту фразу мы и рекомендуем говорить детям, когда родители конфликтуют друг с другом. И еще. «Мои отношения - это мои отношения. Отношения моей жены с моим сыном (дочерью) - это ее отношения. И нам нечего в них лезть. Они не имеют никакого отношения к нашим отношениям».

Я не морализирую. Если совместная жизнь становится невозможной, нужно разводиться. Лучше жить ребенку в неполной, но мирной семье, чем в полной, но с враждующими друг с другом матерью и отцом. Следует помнить, что слова не воспитывают. Воспитывают поступки. Скандал станет нормой семейной жизни и для ребенка, когда он вырастет. Что ж делать, когда ребенка рвут в разные стороны?

Библия советует тому, кто любит ребенка сильнее отдать его враждующей стороне. Соломон судил довольно мудро. Когда между двумя женщинами, рожавшими одновременно, возник спор, кому принадлежит оставшийся в живых ребенок, он велел разорвать ребенка пополам. Тогда одна из женщин отказалась от ребенка. Ей он и присудил его, ибо понял, что она истинная мать ребенку. Так мы советуем нашим подопечным.

Сейчас я консультирую один случай. Они разошлись, когда дочери было 1,5 года. Муж по благородному оставил ей квартиру, оказывал материальную помощь и приезжал ее проведывать. Когда ребенок подрос и стал посещать детский сад, то мать отпускала дочь к отцу в новую семью на выходные дни, где в ее воспитании принимали участие мать мужа и новая жена.

Когда ребенок возвращался домой, то он дня два три становился более капризным, а потом все приходило в норму, затем этот цикл повторялся. В семье ее отца дочь заласкивали. Моя подопечная воспитывала ее более правильно.

Однажды он ее привез после очередной побывки, но дочь не захотела отпускать отца. Моя подопечная с болью в душе отпустила ее к отцу. Через неделю он ее привез домой, и больше уже она не хотела оставаться у отца на длительные сроки. Но, тем не менее, она иногда оставалась на неделю - другую. А это уже начинало сказываться на развитии ребенка.

В детском саду уже ей не давали ролей в детских постановках, так как не было известно, придет ли она на следующую неделю или нет. Она начинала отставать от программы. Тогда моя подопечная поставила вопрос ребром: или пусть она живет у отца все время, а она будет только ее навещать, или пусть живет у нее, а отец будет забирать ее только на выходные дни.

Чем дело закончится, я еще не знаю, но моя подопечная поступает правильно, ибо заботится о благе ребенка, а не о своем собственном. Но боль в душе у нее остается. Ведь ей, конечно, хочется, чтобы ребенок остался с ней.

Кстати, я думаю, что так оно и случиться. Не нужна, конечно, новой жене не ее дочь, которая ежедневно и ежечасно напоминает ей о прежней жене, кстати, очень красивой женщине. Да и бабушка может не выдержать ребенка, который уже привык к демократическому воспитанию, основанному на уважении личности ребенка и ее запросов. Еще в Библии сказано «Подарками не приобретаешь прав». Так я писал 2 года назад. Сейчас я уже знаю финал. Девочка осталась с мамой.

Можно еще и добавить о принципах демократического воспитания. «Если хочешь оказать благодеяние человеку - оставь его в покое, но именно эта часть добродетели дается трудней всего. Кстати, мои подопечные, овладев этим тезисом, все как один отмечали, что их дети и их внуки тянутся к ним больше, чем к их супругам.

Вот рассказ одного из моих подопечных: «Наши дети изредка подбрасывали нам то одного, то другого, то сразу обоих внуков. Возилась с ними, а точнее воевала, моя жена. Это был бой за кормежку, укладывание спать и слежку, на детской игровой площадке, пределы, которой покидать нельзя было, да и большей части оборудования (горки, качели, лестницы и прочее) подходить тоже было нельзя. Мучались все.

Когда же приходилось мне заниматься с ними, то я вместо того, чтобы крутиться на площадке уходил в соседнюю рощу, где она как им казалось, сами выбирали нужный маршрут. Организовывал с ними подвижные игры. Когда мы возвращались домой, то они, едва успев плотно поесть, засыпали, чуть ли не за столом». Понятно, что тянулись они к деду.

Мамы и папы! Посмотрите, в кого вы превратились для своих детей. В прачку, кухарку, уборщицу, няньку, слесаря, плотника, поставщика материальных благ, дураков, которые зарабатывают, а отдают все им, детям.

Так, кто ж из вас несмышленыши, вы или дети? Неужели вы думаете, что заслужите уважение у своих детей, которых нацеливаете на большие социальные роли. Дети также не могут сориентироваться, когда вы меняете стиль воспитания. То их заласкиваете, то вдруг проявляете ненужную строгость. Они в растерянности. Они не могут выбрать.

Часто родители один и тот же проступок то оставляют без внимания, то иногда восхищаются им, а иногда за него неоправданно строго наказывают. Связано это не с конкретным проступком детей, а с положением дел на работе или во взаимоотношениях друг с другом. Дети люди справедливые, они понимают, что они провинились на 10 рублей, но они никак не смогут понять, почему их наказывают на все сто.

Но это все-таки не так страшно. Не втягивайте своих детей в ваши конфликты. Даже собаки в таких условиях дают неврозы.

Воспитание в возрасте от 2 до 5 лет

Вступление

· 1 этап Воспитание воспитателей.

· 2 этап Воспитание во время беременности.

· 3 этап Воспитание в грудном возрасте.

4 этап Воспитание в возрасте от 2 лет до 5.

4 этап

Дети всегда очаровываются родителями. Ведь родители в их глазах - добрые и всемогущественные волшебники. А первое разочарование - это разочарование в родителях. Важно, чтобы этот этап прошел безболезненно. Лучше, чтобы этим занимались сами родители и не корчили из себя героев в глазах своих детей, избивая их и читая им нотации.

Но если родители не герои с точки зрения детей, дети найдут героя на стороне. Если они будут идеализировать родителей, превращать их в сказочных героев, когда родители действительно полны достоинств, то и это не приведет ни к чему хорошему. Для чего я это говорю.

Родители, прежде чем заводить детей, должны сами стать достойными людьми, которым можно подражать. На ранних этапах ребенку это просто необходимо.

Принцип «глаза в глаза» остается и здесь. Как часто приходится видеть сцену, как мама, ведя ребенка утром в садик, волочит его за руку, одновременно забрасывая проклятия в его адрес и проклиная свою судьбу. Такая пристройка сверху является рабско-тиранической. Из ребенка получится тиран, или раб. Я не ошибся, поставив запятую. Тиран или раб - это просто разные полюса одного человека.

Известно, что худшие тираны - это рабы, которые захватили власть. В местах лишения свободы провели следующий эксперимент. Собрали из разных колоний угнетенных. Через несколько дней там установился такой жуткий порядок, что порядок, который устанавливали воры «в законе», казался просто санаторием.

Конечно, и в этом возрасте равноправное общение лучше всего. Вторым же вариантом следует считать пристройку снизу. «Объясни мне, я не понимаю...». К сожалению, ребенка воспитывают или в жестоких условиях, или создают сказку, которая никогда не повторится в жизни.