Нечистый дух - Сергей Владимирович Семеркин

не трожь!» – орет один мужик своему потенциальному конкуренту. «Кто поднял, того и бабки!» – возражает обитатель того же многоквартирного дома. Антипатия обоюдная. Повсюду разгорались конфликты, доходившие до мордобоя.

Целые семьи участвовали в игре «Быстрее. Выше. Сильнее.» Особенно в части быстрее. Если спиногрыз начинал филонить и делать селфи на фоне усыпанного деньзнаками снега, то в чувство его возвращал окрик и/или подзатыльник матери. Действительно, тебя зачем на свет рожали? Чтобы ты тут клювом щёлкал? Нет – чтобы деньги собирал!

Полиция не осталась в стороне, сначала полицейские пытались остановить граждан и гражданок от антисоциального занятия, но потом, оценив масштаб халявы и прослушав сообщения в эфире от соседних участков, плюнули на свои обязанности и тоже стали собирать падающую с небес бумагу. «Семенов, ты же у нас эксперт, скажи, они настоящие?» – спросил раскрасневшийся опер, запихивающий за пазуху красненькие и зелененькие бумажки. Банковский работник тщательно посмотрел бумажки на свет, пощупал, понюхал и даже лизнул, а затем выдал вердикт: «Чёрт его знает, очень похожи на настоящие!» И сбор урожая продолжился с удесятеренной энергией. Да, с неба падали настоящие рубли от Центрального банка России. Или фальшивки, но созданные так искусно, что их нельзя было отличить от настоящих. Причем купюры были и новые, хрустящие и уже потрепанные и измусоленные, а попадались и рваные и заклеенные скотчем. Сие наводило на мысль, что это не сон и деньги настоящие – ну кто будет производить фальшивые деньги, потом их искусственно старить, а главное – бесплатно выбрасывать на ветер?

– А откуда они берутся? – задает один собиратель вопрос другому.

– Грузовой самолет с нашим банковским резервом разгерметизировался…

Это красивое, но абсолютно неверное предположение. Во-первых, деньги падали на территории всей страны протяженностью в одиннадцать часовых поясов… во-вторых падали не только рубли… падали и доллары и евро (за них дрались особенно отчаянно), падали казахские тенге и белорусские рубли (их брали в основном дети для коллекции), падали и японские иены и китайские юани, их поднимали разбирающие в валютах люди, то же относилось к швейцарским франкам, английским фунтам и южнокорейским вонам. Представители местной алкашни предпочитали брать мелкие и не особо новые купюры (ну кто поверит, что у известного на районе пьяницы вдруг на кармане появилась пачка из хрустящих пятитысячных купюр?) и тут же кидались в ближайшие рюмочные для разогрева, а потом начинали сметать алкоголь в магазинах шаговой доступности. Более презентабельные граждане к открытию гипермаркетов потянулись за телевизорами, компьютерами, и конечно самыми навороченными смартфонами… более дальновидные брали и тут же вывозили домой холодильники. Очень быстро полки магазинов опустели. Люди делали селфи на фоне пустых полок в известных торговых сетях. Да, кассиры тщательнейшим образом проверяли наличность… светили ультрафиолетом, смотрели водяные знаки, пальцами проверяли неровности… но деньги были настоящие с разными номерами и сериями! Только позже выяснилось, что денег с неба падает заметно больше, чем совокупный объем уже выпущенных купюр. Много падало в разных районах денег с повторяющимися номерами или с номерами ещё не выпущенных партий…

Аналогичная ситуация складывалась по всей планете, мировые информационные агентства и телеканалы трубили во все дуделки: «Деньги падают с небес! Наступил деньгопад!» Тут же подключили банковских экспертов, они просвечивали купюры, расчленяли, сжигали и делали спектральный анализ… вердикт на всех концах Земли (она вообще-то круглая и у неё нет ни начала, ни конца) выносился единый: «С небес падают деньги, не отличимые от настоящих. Но их объем говорит о том…» далее эксперты расходились во мнениях, но ясно было, что без вмешательства высших сил не обошлось. Каких? На этот вопрос пока нет ответа, лучше поговорить о пластике.

Когда холопы мечутся по улицам рядом с многоквартирными клоповниками и собирают падающие с неба деньги, удачливые князья и ханы в тиши кабинетов своих загородных домов проверяют счета в банках разных стран. Потом эти капиталисты начинали пить крепкие алкогольные напитки или употреблять наркотики. Ибо на всех счетах мельтешили девятки и только девятки. Девятки во всех регистрах, то есть о разнице между платиновыми и золотыми карточками можно забыть… теперь это сплошь безлимитные карточки, даже если тратить миллиард в день, то за всю жизнь не потратишь… и так на каждом счету! 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 и ещё и ещё и ещё девятки…

Про неожиданно упавшие на карточку миллионы миллиардов сикстильонов прознали и обычные работяги – благодаря сети новости по планете расходятся быстро. За несколько часов было совершено немыслимое количество сделок, интернет-магазины захлебнулись от спроса буквально на всё, а потом благополучно закрылись, потому что покупали любой товар по любой цене. Зато как радовались детишки! Они устанавливали на свои смартфоны и планшеты десятки приложений, а деньги всё не кончались и не кончались! Магазины приложений тоже благополучно закрылись, получив невообразимую прибыль, которую не к чему прибавить, потому что и так у каждой компании уже имелся бесконечный счет. У каждого имярека на зарплатной карточке, где ещё день назад висела сумма, позволяющая кое-как дотянуть до следующей зарплаты (раньше их называли получками), теперь красовались девятки во всех разрядах. Подходишь к банкомату и снимаешь сколько хочешь, приходишь в магазин и покупаешь чего хочешь… «Это что у вас, «бентли»? Дайте два!» Кто успел, тот и съел. В день денгопада стали закрываться автосалоны, бутики, ювелирные магазины… а потом и супермаркеты и малые магазины и рынки, в кофейных аппаратах закончился кофе… ведь теперь деньги в бесконечных количествах были у всех. Только непонятно, что с ними теперь делать-то?!

Произошёл глобальный хак, этот акт вмешательства в финансовую систему нанёс ей вреда больше, чем плавный всемирный потоп за 40 дней. «Это хуже, чем потом!» – фраза быстро разошлась по миру, автор остался забыт.

Просто с провокацией справились только в Северной Корее, там Ким Чин Ын (он же Высший руководитель, лидер партии, армии и народа КНДР, Верховный Главнокомандующий Корейской народной армии, Первый секретарь Центрального комитета Трудовой партии Кореи, маршал, депутат Верховного народного собрания КНДР. Третий сын Ким Чен Ира, официально объявлен «великим наследником» после смерти своего отца. Самый молодой действующий глава государства в мире) объявил падающие с небес воны КНДР происками США и Южной Кореи, он пообещал превратить территорию врагов КНДР в море огня. Населению запрещалось собирать деньги для себя, выпавшие купюры организованно сметали с мостовой, тротуаров и территории зеленых насаждений – на это отрядили все трудоспособное население и детей, а также армия и силовые структуры – собирали в грузовики и под конвоем отправляли на свалки, где сжигали. Но они, сука, всё падали и падали!