БОГАТЫРИ ЗОЛОТОГО НОЖА - Игорь Субботин

   - Шашлыки готовы! - объявил Николай и расплылся в улыбке, заметив, что во двор вошли две очаровательные девушки с девочкой лет пяти-шести.

   - Джентльмены! -- Коля напустил на себя строгость "сухого" англичанина. - Разрешите представить вам Вику, - "Мисс-96" изящно поклонилась, - и её подруг, Анастасию и Светланочку.

   Жёны Грибова и Шумова, а так же невеста Харитона, выглянувшие из кухни, застали остолбеневших мужчин: Семён и Сергей нацелились проводами на колонки, а Харитон приматывал их к магнитофону. Илья с Женькой замерли на месте по другой причине: "Мисс-96" они оба увидели "в живую" впервые, но они никак не ожидали, что её подружка - Анастасия Ивановна, воспитательница Женьки, рядышком с которой стояла маленькая её копия.

   В этот самый волнующий момент, очень вовремя и грянула музыка. Женька не растерялся и пригласил на танец маленькую Свету, заметив по пути:

   - У вас красивая дочка, Анастасия Ивановна!

   Повинуясь пристальному взгляду Женьки Илья решился и пригласил Вику, а Коля уже кружил в танце Настю. Семён, Сергей и Харитон тоскливо переглянулись, так как не могли "отбить" дам на танец или пригласить своих - у них в руках были провода.

   Вскоре, разместившись за столом, где красовались румяные шашлыки, салаты нескольких сортов и пара бутылок с грузинским вином, Николай провозгласил тост, посвятив его королевам стола, а именно - восхитительным женщинам всех возрастов.

   - Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, лёгкость воздуха, свежесть воды. - Николай говорил очень вдохновенно и все мужчины затаили дыхание, находя всё перечисленное в своих подругах, сидящих рядом. - А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Всё смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдул в неё жизнь, отдал мужчине и сказал при этом: - Бери и мучайся! Так выпьем же за данную смесь, которая является украшением нашего вечера!

   Праздник "живота" начался. Весь вечер не смолкала музыка и смех. Ребята рассказали о вчерашней операции "Отпуск", а Сергей, наконец, уступил уговорам и рассказал, за что его перевели в младшие опера.

   Серёжка Шумов, по кличке Шум, был обычным опером уголовки. Как и все его товарищи раскрывал преступления, ловил преступников, получал нагоняй у начальника, но крупных залётов не имел. Однажды, будучи в отгуле, он забыл сдать пистолет и имел неосторожность заглянуть к своему соседу, бывшему однокласснику.

   Сосед изредка печатался в газетах, но считал себя "нераскрытым писателем двадцатого века". В данный момент он вязал петлю-удавку, так как его очередное "произведение" не принимала ни одна редакция. Сергей, будучи человеком жалостливым, решил спасти товарища и сбегал за спиртным. Верёвка была заброшена, но потребовалось продолжение на свежем воздухе. Вообще-то после уже первой бутылки "гений" решил повременить с самоубийством и назло всем написать что-то вроде второй "Анны Карениной", а в отместку несговорчивым местным редакторам, передать свои труды для публикации в Москву.

   Под вечер было выпито огромное количество спиртного, а когда "гений" попытался силой раздавать прохожим свои автографы, утверждая, что за них через несколько лет будут драться на аукционах, Сергей понял, что пора закусывать. Первое, что попалось ему на глаза, это был Ярмольник, запечатленный во время изображения цыплёнка, а чтобы у людей не оставалось сомнений, под ним висела вывеска "КАФЕ - ЦЫПЛЁНОК ТАБАКА".

   Зайдя в вышеназванное заведение, Сергей сгрузил ослабевшего товарища за ближайший столик, где тот примостился головой в неубранной тарелке из-под салата и пошёл выбирать закуску. Подойдя к стойке и уловив среди прыгающих и размножающихся букв самые крупные "ПЕЛЬМЕНИ", заказал:

   - Пель-меней, ИК! Пол, ИК, ведра, пожжалста, ИК! Ой. Мне и писателю века, ИК... Вот!

   Стоящая за стойкой мадам рассудила про себя, что выгодней выпроводить такого посетителя, чем ждать приключений от всякой пьяни.

   - Пельменей сегодня вообще не завозили, это опечатка в меню, да и закрываемся мы через пять минут. Обслуживание закончено.

   Сергей безуспешно попробовал разглядеть стрелки на часах, а потом обвёл взглядом редких посетителей. На глаза ему попались мужики, уплетающие пельмени со сметаной.

   - Как это не завозили!? А вот эти, гоблины, едят ПЕЛЬ-МЕ-НИ!!!

   Один из "гоблинов"-охранников данного заведения, подошёл к стойке за перцем и мимоходом бросил:

   - Шёл бы ты обсуждать наше меню в другом месте, а не то придётся помочь тебе выйти, только пинком под зад, алкаш.

   Это был вызов и кровное оскорбление. Сергей вцепился в мужика, потянув его на кухню, твёрдо решив всё "обсудить". Мужик вырвался и принял стойку боксёра, а Сергей непроизвольно достал пистолет. Кухня мигом опустела. Мужик побледнел, опустил руки и решил пристыдить:

   - Так не честно!

   Сергей подумал и устыдился своего поступка. Попросив немного подождать, он выскочил в зал и засунул свой ПМ в карман спящего "гения". На кухне началась обычная драка, где активно задействовались кастрюли и тарелки, попадающиеся под руки. Сквозь этот грохот Сергей каким-то боковым слухом уловил, как кто-то кричит в трубку телефона, что совершено вооружённое нападение на кафе. "Плохо дело, - сообразил Шумов, - пора делать ноги".

   Одна из удачно брошенных кастрюль угодила мужику в лоб, и тот растянулся на полу, тихо постанывая. Оглядев поле боя, Сергей остался довольным собой, но в то же время сильно удивился, что не слышно аплодисментов и никто не радуется его победе. Зал был пуст.

   "Куда Вовка делся? Он же в этой тарелке лежал" - подумал победитель и вышел на улицу...

   Пять машин городского ОМОНа, играя светомузыкой милицейских мигалок, дружно ослепили его светом фар и фароискателей. Человек двадцать в бронежилетах и с серьёзными лицами направили свои пистолеты, автоматы и винтовки на террориста, а из громкоговорителя раздался металлический голос, не допускающий возражений:

   - СТОЯТЬ НА МЕСТЕ! РУКИ ВВЕРХ! ПРИ ПОПЫТКЕ К БЕГСТВУ СТРЕЛЯЕМ НА ПОРАЖЕНИЕ!

   Сергей без возражений поднял руки.

   - Шум, ты что ли??? - удивился один ОМОНовец, разглядевший лицо "террориста" в оптический прицел.

   - Конечно я, ребята, свой я! - расплылся Серёжка в довольной улыбке. Как же, его знают даже в городском ОМОНе! (На следующее утро его знало уже всё УВД города, но это уже не радовало.)

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});