Ответственность, обязательство, чувство вины - Лиз Бурбо

Я из тех людей, которые всегда боятся обидеть других. Я слишком быстро соглашаюсь, когда кто-то обращается ко мне за помощью. Потом я жалею об этом и не знаю, как выпутаться из создавшегося положения.

Вы очень быстро соглашаетесь, ибо, как великодушный человек, хотели бы помочь всем. Но, с другой стороны, вы понимаете, что часто переходите свои пределы. Оказывая помощь другим, вы забываете о себе. Вам следует научиться освобождаться от своих обязательств. Хорошо, когда можешь взять на себя обязательство, когда способен давать обещания, но очень важно также уметь освобождаться от своих обязательств. Освободиться от обязательства означает дать себе право изменить свое мнение. Для этого найдите человека, которому дали обещание, и расскажите ему в точности все то, что только что сказали мне: «Я не люблю отказывать, и мне бывает трудно определить мои истинные потребности. Я всегда слишком поздно это понимаю, и вот я хочу тебе сказать, что изменил свое намерение. Я слишком быстро согласился оказать тебе помощь, а теперь пришел сказать тебе, что не смогу выполнить того, что пообещал. Я сожалею, если это причинит тебе неудобства, но через это я учусь лучше понимать свои потребности». Наверное, это не понравится тому человеку, так как он рассчитывал на вас. Но, сделав это несколько раз, вы поймете, что это требует от вас больших усилий, и вы таким образом научитесь делать паузу, прежде чем сказать кому-либо да или нет. Приняв факт, что вы имеете право изменить свое мнение, вы научитесь тем самым больше любить себя.

Однако я рекомендую вам, прежде чем освободиться от обязательства, проверить, какую цену придется заплатить за это освобождение. Вы можете спросить себя: «Чем я рискую, если изменю свое мнение?» Вы увидите, что, как правило, цена, которую вам придется заплатить, минимальна по сравнению с тем, что вы думали. Небольшое предостережение: только не используйте свое воображение для придумывания несуществующих страхов. Мне неоднократно приходилось слышать размышления типа: «Цена, которую придется заплатить, будет слишком высока; если моя подруга будет шокирована моими словами, то она больше никогда не захочет со мной разговаривать. Я рискую потерять дружбу этого человека».

Если вы склонны драматизировать или придумывать себе кучу всяких страхов, пойдите к этому человеку и проверьте, действительно ли последствия освобождения от обязательства окажутся для вас такими серьезными, как вы их себе представляете. Например: «Я слишком быстро согласился тебе помочь. Я хочу изменить свое мнение, но опасаюсь, что ты рассердишься и не захочешь больше со мной разговаривать. Обоснованы ли мои опасения или же это плод моего воображения? Я хочу научиться освобождаться от обязательства, но в то же время я хочу знать, каковы будут последствия». Всегда полезно проверить, прежде чем делать заключение. Поскольку вы склонны к опасениям обидеть кого-либо, у вас, несомненно, очень богатое воображение, которое вы используете для того, чтобы создавать себе страхи и заранее представлять себе последствия, причем гораздо более ужасные, чем они есть на самом деле.

Однако вы должны помнить, что мы всегда пожинаем то, что сеем. Если вы — тип человека, который соглашается, а затем часто меняет свое мнение, то знайте, что это же может произойти и с вами. Вы должны постоянно быть готовы пожинать то, что сеете, то есть научиться не сердиться, если кто-то другой освободится от своего обязательства по отношению к вам.

Почему нужно брать обязательство по отношению к другим людям? Не легче ли подождать до последней минуты и принимать решение, руководствуясь побуждением момента? Тогда не приходилось бы освобождаться от обязательства.

Ни в одном законе не говорится о том, что вы непременно должны брать на себя обязательство. Просто необходимо посмотреть, что вам нравится и что вы хотите пожать в своей жизни. Когда вы обращаетесь к кому-то за помощью, когда приглашаете друга в гости или хотите пойти в кино с другим человеком, а он вам постоянно говорит: «Пока не знаю, я скажу тебе об этом в последнюю минуту», то как вам понравится такой ответ?

Если да, то вы не нуждаетесь в обязательстве, причем даже в ваших близких отношениях с кем-либо. Если другой человек не желает брать на себя обязательство жить с вами, любить вас или поддерживать с вами отношения, основанные на верности, и вас это устраивает и вы не видите в этом никаких неудобств, то это означает, что вы можете прожить остаток своей жизни не беря на себя обязательств. Вам следует проверить, чего вы на самом деле хотите и что вас делает счастливым в жизни.

Некоторые утверждают, что заранее взятое на себя обязательство мешает им прожить настоящее мгновение. Допустим, вас пригласили на встречу друзей, которая состоится через три недели. Вы говорите человеку: «Я подумаю над этим. Я дам тебе ответ в тот день, когда состоится эта встреча, поскольку я проживаю свое настоящее мгновение». Не обольщайтесь. Вы не находитесь сейчас в настоящем мгновении. Вы спрашиваете себя сегодня, захотите ли вы это сделать через три недели. В то мгновение, когда вы отвечаете, вы уже перемещаете себя на три недели вперед.

Человек же, проживающий свое настоящее мгновение, получив приглашение, скорее всего сразу спросит себя, что ответить.

Он говорит себе: «В настоящее время, прямо сейчас, хочется ли мне принять это приглашение?» Если ответ положительный, то он принимает приглашение, давая себе право освободиться от обязательства, если вдруг что-то ему помешает.

Или рассмотрим пример человека, который не хочет брать на себя обязательство в интимных отношениях: он боится, что эти отношения долго не продлятся, и думает, что если не возьмет на себя обязательство, то будет меньше страдать. В действительности же происходит все наоборот. Не беря на себя обязательство, он по-настоящему и не старается добиться нормального развития отношений с партнером. Когда есть обязательство, то в твоей душе все ясно и ты знаешь, куда идешь.

В настоящее время у меня есть друг, с которым мы встречаемся уже год, и я готова взять на себя обязательство по поддержанию с ним отношений на долговременной основе. Но он говорит, что не готов, что боится брать на себя обязательство. Вы говорите, что мы пожинаем то, что сеем. Почему же со мной так происходит, ведь я — тип женщины, которая легко берет на себя обязательство? Более того, это происходит со мной не в первый раз. И другим людям было трудно взять на себя обязательство по отношению ко мне.

Вы должны задать себе следующий вопрос: что побуждает меня так сильно хотеть взять на себя обязательство? Может быть, вы это делаете потому, что считаете себя обязанной взять на себя обязательство? Может, вы это делаете из страха, что вас не будут любить, из-за зависимости? Может быть, вы хотите что-то доказать? Люди вашего окружения, не желающие взять на себя обязательство по отношению к вам, нужны вам для того, чтобы отразить ту часть вас, которую вы не хотите видеть в настоящее время. По-видимому, вы не даете этой части права на существование.

Определенно, существует часть вас, которая боится i взять на себя обязательство, но есть и другая часть, которая говорит: «Нет, нужно, чтобы ты взяла на себя обязательство». Откуда возникает это «нужно»? Вы что, уже пережили опыт, когда не взяли на себя обязательство, в то время как для вас было бы предпочтительнее сделать это? И то, что обязательство, как правило, является благотворным, вовсе не означает, что вы непременно должны брать на себя обязательства по отношению ко всем и во всех областях. Может быть, существуют такие моменты, когда, понимая, что вы выходите за свои пределы, вы тем не менее берете на себя обязательства. Воспользуйтесь своим здравым смыслом, чтобы найти золотую середину.

Когда живешь с человеком-жертвой, становишься ли ею сам?

Только если вы соглашаетесь поддаться его влиянию. Мы постоянно испытываем всевозможные влияния. Мы вольны принимать те из них, которые нас устраивают, и отвергать те, которые нам не подходят. Вот почему важно быть более сознательным, более бдительным и не позволять без своего ведома манипулировать собой, не поддаваться влиянию. Если мы попадаем под влияние, это никогда не происходит по вине другого человека. Если это помогает вам, приложив необходимые усилия, стать более сознательным и меньше поддаваться влиянию, то этот опыт будет для вас полезен.

Я всегда выполняю свои обещания, и мне очень трудно смириться с тем, что другие не держат свое слово. Это часто случается: мои дети обещают убрать за собой и уходят из дома, не сделав этого; или мой муж обещает сходить за покупками вместо меня и забывает это сделать. Я часто попадаю в ситуацию, когда другие не держат данное мне слово. Почему со мной так происходит? Вы говорите, что всегда выполняете свои обещания.