Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения - Дэвид Бернс

с которыми тебе требуется помощь?

НАТАЛИ. У меня просто депрессия, и я не знаю, что делать.

ДЭВИД. Значит, у тебя депрессия, и ты не знаешь, что делать. Можешь ли ты сказать, из-за чего ты в депрессии?

НАТАЛИ. Как бы это сказать… у меня много проблем… во всем. Вся моя жизнь ужасна.

ДЭВИД. Да, это очень обидно. Ты в депрессии, все кажется ужасным. Мне бы хотелось побольше узнать о том, что ты чувствуешь.

Заметили? Я проявляю эмпатию. Возможно, Натали нужно время, чтобы выпустить пар и поделиться чувствами. Я постоянно буду просить ее рассказать о своей «ужасной» жизни и искренне сочувствовать, ничего от нее не требуя. Возможно, это продлится 5–10 минут, возможно, целый сеанс или даже не один…

После того, как Натали выплеснула свои чувства и увидела, что я пытаюсь ее понять, не осуждая, мы вернулись к постановке задач. Я хотел добиться от Натали ответа, с какой именно проблемой я должен ей помочь, и начал так: «Что ж, Натали, мы поговорили о проблемах в твоей жизни. Кажется, я понимаю, как тебе плохо. Давай начнем совместную работу с первого шага – выбери одну из проблем, с которой тебе требуется помощь. Затем я постараюсь обучить тебя кое-каким техникам, чтобы ты смогла ее решить. Со временем мы проработаем все твои проблемы. Тебе это подходит? Есть какая-нибудь конкретная проблема, над которой ты хотела бы поработать уже сегодня?»

НАТАЛИ. Наверное, да. Одна проблема связана с моим парнем. Она меня нервирует больше всего.

ДЭВИД. Замечательно, прекрасное начало. Расскажи мне о проблеме с твоим парнем. Ты не могла бы говорить поконкретнее? Что происходит? Что тебя беспокоит?

НАТАЛИ. Ну, мы постоянно ссоримся. У нас ничего не ладится. Мы постоянно из-за чего-нибудь ругаемся.

ДЭВИД. А, понимаю. Вы часто ругаетесь и плохо ладите друг с другом. Можешь рассказать о последней ссоре?

НАТАЛИ. Ну, в пятницу родители мне сказали посидеть с младшим братом, и я не смогла уйти из дома. Мой парень очень расстроился, потому что мы собирались куда-нибудь вместе сходить. И я почувствовала себя беспомощной.

ДЭВИД. Понимаю. Ты попала в безвыходную ситуацию. На тебя давят, с одной стороны, родители из-за домашних обязанностей, а с другой стороны – твой парень из-за того, что ты никуда с ним не пошла. Я правильно понимаю ситуацию?

НАТАЛИ. Думаю, да.

ДЭВИД. Ты хотела бы над чем-нибудь здесь поработать?

НАТАЛИ. Не знаю.

ДЭВИД. Может, мы могли бы поработать над тем, как ты обсуждаешь свои обязанности с родителями или как ты общаешься с парнем, когда вы оба не в духе?

НАТАЛИ. Нет. Я просто хочу, чтобы все наладилось.

ДЭВИД. Давай подумаем. Ты хочешь, чтобы все наладилось, но не хочешь поработать над тем, как ты общаешься с родителями или парнем?

НАТАЛИ (сердито). Вы же психолог, вот вы мне и скажите, что делать!

Вы замечаете, что Натали становится немного агрессивной и уходит от ответа? Я проявляю эмпатию, пытаясь понять, почему она на меня сердится. Выявив ее гневные чувства, я предложу ей сконцентрироваться на проблеме, с которой ей нужна помощь.

ДЭВИД. Ты говоришь, что это я психолог, поэтому должен придумать решение. Нет, у меня действительно много идей по поводу того, как решать самые разные проблемы, и я бы охотно поделился ими с тобой. Но я немного озадачен: я ведь не понимаю, какую именно помощь тебе предложить. Помощь в общении с парнем или с родителями? Помощь в попытке разобраться со своими негативными чувствами? Или ты просто хочешь выговориться и мне надо тебя выслушать?

НАТАЛИ. Скажите мне, как с ним общаться, чтобы мы не ссорились. Я не могу это сделать сама, и мне нужна помощь.

Видите? Теперь Натали соглашается на сотрудничество. Она говорит, что ей нужна помощь с коммуникацией. Я могу научить ее техникам слушания и самовыражения, описанным в главах 16–18.

Предположим, что вместо этого Натали продолжает жаловаться и отвергать мои предложения, расплывчато объясняя, какого рода помощь ей нужна.

НАТАЛИ. Я правда не знаю! Почему вы мне не помогаете? Вы же знаете, как это работает.

ДЭВИД. Хорошо. Во-первых, тебе могли бы помочь навыки коммуникации. Кроме того, я мог бы помочь тебе проработать твои негативные мысли и чувства. Что-то из этого тебе подходит?

НАТАЛИ. Я даже не знаю, о чем вы говорите. Почему вы просто не поможете мне решить мои проблемы?

ДЭВИД. Хорошо. Ты можешь рассказать мне о проблеме, которую ты хочешь решить? В чем она состоит?

НАТАЛИ. Я уже сказала! Вы что, меня не слушали?

Что вы, как психотерапевт, могли бы ей ответить? Запишите:

Я бы попытался проявить эмпатию. Она сказала, что я не слушаю ее. Я мог бы сказать так: «Ты говоришь, что я тебя не слушаю (интеллектуальная эмпатия). Похоже, ты на меня злишься (эмоциональная эмпатия). Это так? (Расспрашивание.) Возможно, то же самое происходит и тогда, когда ты говоришь с родителями или со своим парнем. Насколько я понимаю, ты расстроена, потому что твой парень и твои родители злились на тебя и предъявляли к тебе непомерные требования. Может, я что-то понял не так? (Расспрашивание.)

НАТАЛИ. Я же сказала, что у меня проблемы с парнем и с родителями. Я не знаю, что делать, и мне нужна помощь.

ДЭВИД. Да, тебе нужна помощь с парнем и родителями. По-моему, тебе кажется, что с тобой обращаются несправедливо. Это мне понятно. Думаю, мы можем поработать вместе над этой проблемой. Мне нужно, чтобы ты помогла мне разбить ее на более мелкие проблемы, и тогда я пойму, как лучше всего тебе помочь. Мы можем поговорить о том, что ты чувствуешь, или о решениях этих проблем с парнем и родителями. Что-то из этого тебе подходит?

НАТАЛИ. Похоже, вы тупой. Вы меня просто бесите. Вы что, не можете мне просто помочь? Откуда мне знать, что делать?

Что вы сказали бы Натали на этот раз? Запишите свои предположения:

Вы могли бы сказать: «Тупой, говоришь? Ой, когда ты узнаешь меня получше, то поймешь, что я еще тупее, чем ты думаешь! Я бы хотел помочь тебе, и у меня есть способы, но я не совсем понимаю, чего ты хочешь. Честно – я растерян. Ты злишься на меня, и я не знаю, что ты