Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

Вопрос не в том, нужно ли уйти от мужа (тут вариант один: как только получу гражданство. Он в целом мне жить не особо мешает.) А в том, какие еще могут быть варианты удаленной работы, с которой можно было бы выжить. Еще я умею вязать, вышивать, строить модели домов из разного материала и находить время для всего. Мне 38 лет.

О господи. Такой бриллиант пропадает.

Девочки. Срочно нужны идеи! Коллективное бессознательное, ау!

Вот так вот мыкаются приличные женщины с профессией и языками. А вот, наоборот, какая-нибудь Олеся, не испорченная образованием, смекнув, что дело тухлое, не заказчиков ищет бессонными ночами, а идет на местный сайт знакомств, хоть австрийский, хоть итальянский, и через полгода переезжает к нормальному чуваку. Ну да, опять по расчету. И что теперь? Жить-то как-то надо.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хотелось бы знать, как бы Вы поступили (или что посоветовали мне) в такой ситуации. Живу в Питере, мне 33 года, как говорит одна подружка, ни семьи, ни мозгов) Училась тут и всякое такое. Родом из маленького города на севере) Снимаю комнату в 2х.к. квартире (правда соседей чаще всего нет, что мне на руку)) Хочется перемен каких то, то ли замуж то ли еще что и стабильности в плане жилья . Ну там, на квартирку хотя бы накопить, в ипотеку или как-то... Работу недавно поменяла на удаленную, так что могу работать где угодно. ЗП неплохая для девочки в Питере (40 - 50 тыс. р. , в зависимости от выработки) И да, зарплата в долларах) Еще есть молодой человек, познакомились в интернете, он живет в другой стране, у нас с ним гостевой гражданский брак, я летаю к нему где то раз в 1- 2 месяца на пару недель. Он хороший, не скажу что прямо влюблена без памяти, но комфортно с ним, он интересный, любит меня, зовет переехать к нему. У меня есть такие варианты - 1. переехать к маме (на север) и жить с нею, копить на первый взнос на кв. в Питере. Тратить там деньги некуда, плюс экономия на съеме жилья) Но это вроде как шаг назад, боюсь что там будет тоскливо, я привыкла к большому городу, но с другой стороны - семья рядом. 2. Остаться жить в Питере, стараться заработать побольше, может доп.заработок какой-то, сидеть в одном месте (эту комнату уже 8 лет снимаю) и летать в м.ч. 3. Переехать к нему, что а)страшно, риск . б) что то новое, опыт=)) И работать там, жить у него , может, если все получится, найти там работу, зарплаты там выше, тоже что то откладывать с учетом покупки жилья в Спб, а может и семью с ним создать. Ему и мне пора, у него не было брака и детей( у меня тоже) и он хочет семью. Мы с ним хорошие друзья=)) Отличный секс, и вообще комфортно с человеком. В последнее время ситуация сложилась как то так что переехать мне ничего не мешает. Работа удаленная, друзей и особых связей в Спб не осталось (разъехались ) я работаю дома и никого не вижу практически) Перемен хочется =)

Что посоветуете?

Я бы переехала к этому парню.

Ну смотрите. У мамы вы впадете в спячку, при этом много не отложите, потому что много не заработаете.

В Питере с таким доходом вам квартиру не купить, это маловато. Т.е. опять спячка.

А там - новые возможности, больше денег плюс хороший друг, т.е. не в прорубь головой, а все же какая-то поддержка.

И почему бы не полюбить его в итоге? Всякое бывает. Сидя в Питере вы его точно не полюбите.

Что вы теряете?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ушла от мужа (интеллектуал, депрессивен, 0 секса в последние пару лет, родной-родной, обидно, что не получилось), встречаюсь с влюбленным в меня мужчиной (отличный секс, ответственный, любит детей, но поговорить ни о кино, ни о спектакле, ни о творчестве невозможно - штамп обывательского восприятия на штампе, я раздражаюсь, поэтому общение лишь на нейтральные темы). Как Вы считаете, брак может быть жизнеспособным у людей из разных "песочниц"? одного секса оказалось маловато для того, чтобы затащить меня в новый брак. Что, на Ваш взгляд, очень важно для семьи?

Да, такой брак может быть жизнеспособным, если вы возьмете себе этого мужчину в качестве робота-пылесоса и не будете обращать на него внимания вообще никогда. Да, во время секса тоже, вы скоро сами поймете, почему.

Дело не в том, что интеллектуал как-то там нравственно выше и совершеннее. Он может быть такой гнидой, что даже удивительно.

И даже не в том, что с ним можно поговорить. Говорить вы с ним все равно скоро перестанете, сколько можно-то.

Но вам с ним будет о чем молчать.

А с пылесосом даже на нейтральные темы разговаривать невозможно. У него процессор иначе устроен.

Нельзя подсоединить пылесос к стиральной машине.

Видовой барьер никто не отменял. Он действительно существует.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работаю в офисе в паре с новенькой (далее - Н.). Начальница сказала, что если возникнут в ней какие-то сомнения, то сообщить, и будут искать человека на ее место, а Н. подыщут другое место в компании. Такая предосторожность вызвана предшественницей Н. - та была бешеной и суперкосячной, к счастью, через полгода ушла в декрет. За 1,5 месяца Н. мало чему научилась, с компьютером не дружит, плохо во всем разбирается, по телефону с контрагентами разговаривать не умеет, практически необучаема. (На прошлой работе я двоих обучала, с такими проблемами не сталкивалась, а здесь даже сумасшедшая предшественница была понятливей).  Плюс, заметила, что Н. часто врет, и по работе тоже, а если припереть к стенке, то даже так не готова признать свою вину (пару раз доказывала ей, что она ошибается, но потом поняла, что это бесполезно и махнула рукой) - это ее качество может сильно подставить наш отдел на совещаниях. В итоге я сообщила начальнице, что она не соответствует должности, и в тот же день подыскали кандидата на ее место (пока не собеседовали). Н. ни о чем не догадывается.

ВОПРОС: я чувствую себя виноватой и часто думаю - а не совершаю ли я ошибку. Умом понимаю, что вроде все правильно, но все равно сильно мучаюсь. Начальница полностью полагается на меня, и вся ответственность на мне. Может, я просто боюсь принимать важные решения?  Тяжело обедать и общаться с новенькой, я как будто ее предала... но она реально тупая и рыльце в пушку у нее, блин!((

Я вас очень хорошо понимаю. Я и сама не дура помучиться на ровном месте.

Я, прикиньте, когда новый роман завожу, так, бывает, вся прямо измучаюсь, что хорошему человеку жизнь исковеркаю.

Не иначе как боюсь принимать важные решения, ага.

Особенно тяжело бывает обедать, да. Смотришь на него, бывало, и думаешь - вот ты тут суп хлебаешь, а того не знаешь, что я за тебя нипочем не выйду. Вот такая я коварная змея. Очень стыдно бывает, очень.

Ерундой не занимайтесь, а?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2016-01-18 14:43:00

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Малка, добрый день! Читаю вас в фб, но на самом деле еще со времен жж, а давний ваш текст о большой машине, сопровождающей маленькую до поворота, считаю одним из лучших текстов о любви.

Из собственного опыта, историй подруг и даже вашего блога с вопросами складывается довольно типичный, к сожалению, сценарий российской женщины под кодовым названием "разочарование". Сначала женщины ведутся на видимые атрибуты силы и мужественности (власть, деньги, харизма, рыцарство, верность, преданность - кто чем богат, как говорится). Но постепенно с ростом количества забот - быт, заработки/карьера, дети, далее по списку, - к женщине приходит понимание, что партнер почему-то не спешит облегчить ее ношу (в лучшем случае, в худшем - подкидывает новых забот). После достижения женщиной критической точки усталости и разочарования, сценарии развиваются в зависимости от внешних обстоятельств и внутреннего склада: упорные и энергичные разводятся и выходят замуж снова и снова в поисках мифического идеала, самодостаточные и способные содержать себя уходят в автономное плавание, часто сохраняя видимость семьи для детей и т.д.

Переходя к вопросу. У меня растут две прекрасные девочки, и, конечно же, я желаю им счастливой женской судьбы, т.е. любящего, заботливого, верного и щедрого мужа, но сама, как видно выше, в это счастье уже не верю...

Вопрос: как разочарованной в мужчинах матери правильно вырастить девочку, чтобы своим негативным опытом и скептицизмом не испортить ее отношения с мужчинами в будущем?