Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости - ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО

Медицина знает множество психосоматических болезней, возникших на основе стрессов, вернее длительного хронического стресса. Я бы назвала такие отношения ядовитыми. Люди отравляют жизнь друг другу, но не могут прекратить эти отношения.

Продолжать жить в таких условиях, все равно что наивно мечтать: «Ах, если бы…» «Ах, если бы он перестал так себя вести! Ах, если бы он стал поласковее и повнимательнее ко мне!» Между прочим «ах, если бы…» – излюбленная фраза жертв.

Если у тебя, моя девочка, появляются такие мысли, вспомни, не приходилось ли тебе испытывать что-то подобное в детстве: «Ах, если бы только мой отец не пил! Ах, если бы мама, наконец, порадовалась моим успехам!» А теперь вспомни, осуществлялись ли когда-нибудь эти мечты. Нет. Не осуществятся они и сейчас. Не будь наивной. «Ах, если бы…» никогда не исполняется. Если уж отношения подвели тебя к этой мысли, знай: все идет плохо и будет еще хуже.

«Как ты можешь быть таким жестоким?!» – восклицала часто одна моя знакомая, но даже мысли о разводе с «таким жестоким» мужем не допускала. В действительности

52

она заморозила свои нежные чувства, сделалась малочувствительной к оскорблениям, перекрыла каналы, по которым входила в нее душевная боль. Это ей помогало выжить. Природа наградила ее встроенным в подсознание механизмом обезболивания. Этот механизм – не чувствовать совсем, раз чувства сопряжены с болью. Психологическая анестезия.

Это «обезболивание» способствовало сохранению ее брака, давало видимость преданности. Но это же сделало ее эмоциональным инвалидом. У нее в обращении были лишь такие эмоции, как гнев, ненависть, злоба, досада, горечь разочарования. В ее эмоциональной палитре не осталось места нежности, ласке, очарованию, удивлению, юмору, застенчивости и, в конечном итоге, любви. Любовь ушла, а преданность осталась? Так бывает?

Да, бывает, когда ко всем отрицательным чувствам примешивается еще одно – страх испытать боль от разрыва отношений. Помнишь, девочка, раньше мы говорили о том, что страх быть брошенным, страх оказаться одиноким может иметь особую власть над теми, кто в детстве был лишен надежного причала, кто не чувствовал себя в безопасности в родительском доме?

Вот из-за этого страха многие женщины сохраняют даже те отношения, которые стали для них ядовитыми. Даже тогда, когда мечты на тему: «А что если он, наконец, изменится и станет хорошим» улетучатся, когда уже ясно, что ничего в жизни изменить не удастся. «Я стала равнодушной, действую механически. Но никуда не могу уйти от него. Наверное, из-за квартиры». Не верь. Не из-за квартиры. Из-за выученной беспомощности. Из-за неверных представлений о границах преданности.

В здоровых отношениях у всего, даже у верности, должны быть границы. Их устанавливают двое. Есть люди, которые даже супружескую неверность могут сравнительно легко пережить, а другие после этого не могут оставаться вместе. Вот как выглядят «расширенные» границы верности во французском варианте:

53

– Он любил вас? – спросил адвокат вдову.

– Он всегда ко мне возвращался, – ответила она спо

койно.

В нашем обществе, как показал опрос общественного мнения, полностью, покорно принимают супружескую измену мужа 6,7% жен, а измену жены принимают только 4,4% мужей.

Что делать?

Не спеши разводиться. Тем более не угрожай разводом, если к нему не готова. Если это неотвратимо вытекает из ваших взаимоотношений, то придет время и твое поведение скажет ему все. Поступки говорят громче, чем слова. Если не желаешь развода, то и не произноси это слово. Слова обладают большой силой. Часто произносимые, они иногда материализуются.

Мягкие, добрые женщины не умеют расставаться и пытаются продлить отношения настолько, насколько это возможно. Я их понимаю. Потребность в интимных отношениях велика, лишение чего-либо хорошего, пусть даже кажущегося, неизбежно связано с болью, с чувством утраты. Никому еще не удавалось пережить развод без горечи. Но эта же горечь является одновременно и составной частью роста личности.

Я не хочу пугать разводом тебя, моя милая собеседница. Развод – это последняя точка. Для построения здоровых отношений в самом их начале вы оба можете дать друг другу знать о границах своей преданности. Не обязательно это делать скучным образом в виде серьезного заявления. Можно только намекнуть. Можно вставить словечко, между прочим.

Вот посмотрели вы фильм, в котором показаны длительные ядовитые отношения, но ни один из партнеров не в состоянии их прекратить. Тут ты можешь заметить: «Нет, я бы так не могла жить. Ведь она же превратилась в ходячий труп. Эта женщина всю свою жизнь принесла ему в жертву. Я считаю, что надо жить не для себя и не для других, а

54

вместе со всеми. У героини фильма даже нет ощущения, что она живет».

Можно как-то иначе это сказать, но обязательно поставить в известность, где проходит граница твоей верности. А если в процессе отношений он переступает эту границу, напомни об этом. Но и сама думай, не нарушаешь ли ты границ верности. Думай о том, что можно, а чего нельзя допускать в этом союзе. Если ты, конечно, заинтересована в сохранении взаимной преданности.

Если же ты начинаешь придумывать всякие оправдания для себя или для него, то будь внимательна – ты рационализируешь. Иными словами, подсознание уже включило один из способов психологической защиты.

Это признак того, что что-то идет неверно в ваших отношениях. Может быть, надо еще раз дать знать о том, что ты можешь стерпеть, а что – нет. Возможно, надо что-то обсудить. Любые кризисы, даже войны, кончаются переговорами.

13. Да, я тебя понимаю…

В жизни отношения между близкими людьми не всегда идут гладко. Нередко люди сердятся, обижаются друг на друга, злятся. И каждый из партнеров может быть по-своему прав. Наши чувства естественны и переменчивы.

Это свойственно природе человека. И очень важно, чтобы тебя понимали. При этом человеку необходимо не только знать, что его понимают, но и чтобы ему постоянно говорили: «Да, я тебя понимаю, я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Со мной тоже было что-то подобное».

Чувства – неотъемлемая часть человека. Если они отвергнуты или не приняты всерьез, значит, отвергается сама сущность человека. Значит, человек не получает необходимого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то.

Разделение чувств, сопереживание очень сближает. Совсем не комфортно для каждого из нас жить в полной изоляции, прятать свои мысли и чувства от людей. Разделяя

55

эмоциональную часть нашего существования с другими, мы прокладываем путь к интимности, к настоящей близости. Ощущение, что кто-то другой воспринимает нас, помогает нам самим принять себя.

Разделение чувств необходимо еще и потому, что положительные переживания при этом усиливаются, а отрицательные ослабляются. Есть такая поговорка: «Разделенная радость – двойная радость, разделенное горе – половина горя». Так что, разделяя чувства своего близкого, ты не только подтверждаешь его значимость в его же глазах, но и улучшаешь его душевное здоровье, то есть как бы выступаешь в роли врача-психотерапевта.

Для построения здоровых отношений один из партнеров (а лучше каждый попеременно) может брать на себя функции психотерапевта до определенной степени. Начнем с того, что будем учиться быть хорошими слушателями для своих близких. В случае серьезных разногласий лучше обратиться к специалисту.

Что делать?

Итак, если мы хотим построить интимные отношения, мы будем обсуждать с близким человеком свои переживания, особенно наиболее волнующие нас. Это называется эмоциональной честностью.

У меня две соседки, мои приятельницы. Наши квартиры расположены в одном коридоре. Они привыкли со мной делиться своими проблемами. У одной – Тамары Ивановны – есть сын Толя. Ему 16 лет.

Около года назад Толя стал тщательно следить за своей одеждой, проводить много времени у зеркала, вообще, проявлять внимание к своей внешности. Мать, боясь за его успеваемость в школе, попыталась исправить положение (хотя, что исправлять – ведь все идет нормально, сообразно природе шестнадцатилетнего юноши!).

– Уж не ради ли той девочки, что по пять раз в день справляется у тебя о домашних заданиях, ты сегодня полчаса делаешь пробор?

56

– Не твое дело, - грубо ответил Толя.

Мать хотела отвлечь его, стала расспрашивать об учебе, но он замкнулся и ничего не стал рассказывать. Тамара Ивановна теперь очень тревожится, как бы окончательно не порвались отношения с сыном. Толя считает, что его не понимают. Тамара Ивановна считает, что ее не уважают.